若不是为了一家人可以过个不至于太糟糕的春节，我克制住了第二天就回成都的念头。我想，我宁愿除夕的夜晚一个人趴在红光小屋的床上，哪怕面容苍白憔悴，如死人一般，我也不想留在这里。春节一过，初四，我就回到成都了。
　　姐姐来了一份信，不分青红皂白把我也怒斥了一顿。我苦笑了笑，我考研的时候这么艰辛，她关心过我么？从来就没有写过一封信给我，可是今天她却这样写来一封信。我就算是在漂泊中死在街头她也是最后一个才知道的。我经受过的这些苦难她知晓么？？记得一次她来成都出差，我是中午骑车过去见她的，和她还有她的同事，司机一起吃了顿午饭。事后，她责备我，说我吃饭的时候怎么显得这么没有礼貌，狼吞虎咽的，感觉饿了饭一样的。我，当时是震动了一下。我记得我是尽量的很有礼貌的在吃那顿午饭，或许是我太久没有吃过这么丰盛，这么多肉还有汤的午餐了，我自己的表现可能和我想象的很不一样。她说我像是饿了饭的一样；我想说，我的确是饿了饭的。她怎么就不想想，一个年轻的弟弟在独自淹没在成都这个城市，他经历着的是什么呢？她看到我吃饭的样子，怎么就没有想到我可能饿过饭，而觉得心疼一点呢？

　　太阳朗朗地照耀着冬日的成都，细碎的光在府南河上跳跃着。我呆看着这些跳跃着的光，我不明白光的方向在哪里。我木然地望着眼前的一切，时间在阳光中似乎已经凝固。我心中开始有一种悲凉，对自己，也对这个世界，2年中了，自己在成都究竟混了什么明堂出来，自己现在究竟算是个什么东西。尽管我不甘心认输，可是我无法逃避现实给予我的感觉和印象；恰如看到一杯纯正热气的咖啡在洁白的瓷杯上画出褐色的泪滴。

　　妈妈也来一份信。妈妈温和的问候着我，她说，我付出了这么多泪水和努力，我应该得到一个公平的回报，她祝愿我可以考上研究生。这就是我最爱的妈妈，她无论在我失意，穷困潦倒的时候，还是我以后得意，意气风发的时候，她都从来没有离开过我。她分担我的哀愁和疲惫，也分享我的成功和喜悦。
　　考研，我最后依然失败了。
　　总分上线了，可是“政治”却没有过最低要求分数。意料之外，因为我付出了巨大的努力，挺住了生活的挑战；却在情理之中，做事本来就有成败之分，自古以来也是以成败论英雄的！我尽力了，心，虽不甘心，可是我无怨无悔；心，在经历过之后，变得更加的坚韧和乐观！
　　考研，原本是一场普通的考试。在我的生命的旅程中，却由于这么多的原因变得那样的复杂、艰难，而对我意义深远。我极力的像一个彗星一样孤寂地拼命飞行着，期待着飞近太阳的那一天。考研经历的层层磨砺至今对我依然影响颇深。这段经历让我体会到了一个全心付出和投入的境界，让我再次领悟了什么叫着全力以赴；也让在穷困潦倒的艰难时光中学会了怎样去面对一个一个的挫折和挑战，让自己变得坚韧而不屈。

　　艰难时光于我就恰如四季中的暴风骤雨和狂风飘雪，那冬日北风凛冽的呼啸恰如人生经历层层磨炼。大自然虽然经历四季的严寒风雨，可是依然是阳光灿烂，美丽壮观；我的人生尽管经历颓废无奈，苦难磨炼，可是我总是感觉到希望和梦想在心中的力量。总是一个人喝咖啡，还是情愿和朋友沸腾一屋子咖啡香？答案其实无关紧要。重要的是，当梦想迷途的时候，记得在音乐的言语中，在香浓的咖啡里，映射出我人生中最初的梦想，执着和希望；因为梦想可以让我告别犹豫，可以带着我的心去永远地飞翔......

　　人生路美梦似路长
　　路里风霜风霜扑面干
　　红尘里美梦有几多方向
　　找痴痴梦幻中心爱
　　路随人茫茫
　　人生是美梦与热望
　　梦里依稀依稀有泪光

　　何去何从去觅我心中方向
　　风仿佛在梦中轻叹
　　路和人茫茫
　　人间路快乐少年郎
　　路里崎岖崎岖不见阳光
　　泥尘里快乐有几多方向

　　一丝丝梦幻般风雨
　　路随人茫茫
　　一丝丝梦幻般风雨
　　路随人茫茫
　　不再犹豫.蜀道难之 意欲孤行
　　（本章引文）

　　有朋友说，我很能吃苦。我说，你错了，我是一个怕吃苦的人。
　　我就是怕我以后的日子贫穷，艰苦，无聊和庸俗，我才奋力地去挑战目前的生活，去扭转目前面临的更加艰苦的处境。
　　因为我知道，我只有现在去挑战，我的未来才有可能不会是梦。
　　面对眼前惨不忍睹的处境，我知道我不能再犹豫了。
　　一个曾经孱弱的男孩就这样以他的方式开始了追求梦想的人生旅程！
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　　1997年的春天，阳光好明媚，春风轻轻地吹拂着成都这个悠闲美丽的城市，又是一个新的开始了。
　　考研结束了，我重新回到了红光上班。我是在红光最辉煌的时候进入的。当我考研回来后，正好是国家的下岗改革开始风行，许多老职工都因此被各种方式下了岗。红光由于挥霍和股票的问题开始急速的走下坡路。一家堂堂的当年成都市纳税大户突然一蹶不振。我的工资在经过了转正之后，只上涨了20元钱。同时，红光公司决定对所有职工按照工龄领取一定百分比的工资。这样一算，我每个月怎么工作也只有200元钱了，居然比以前还要少。上苍真的是在给我开玩笑啊，这样，我怎么活下去啊？

　　我浑然不顾父母的意见和阻止，我决定要自己去闯一条路出来。以前我和父母抱怨工厂的工作，父母有时还很生气，说我不珍惜工作。姐姐狠狠地批评我，说我梦想一个月挣3000元钱是好高骛远，异想天开，不求实际。
　　我唯有沉默，父母为了我能到红光奔波了好久，尽管我对红光的现状诸多的不满，可是我从来不顶撞他们的意见。经历了毕业后近2年的磨砺和父母关系的恶化后，我决心不再理会他们。工作的稳定，是啊，红光的工作是很稳定，每个月都可以保证200元钱。可是，这200元钱一个月我根本就活不出来，哪里来的生活的稳定啊，我饭都吃不饭，衣服都穿不暖。这个摧残人的红光。我浑然不顾，决意不去理会任何人的意见和阻扰而下定了决心，我要一意孤行地离开这个鬼地方，我今后的目标就是要每个月“打的”去红光领取困难补贴。

　　我于是开始边在红光混日子，边在开始找寻工作。去同学哪里打印了几份简历，投寄了出去。简历实在是寒碜，没有有名气的学校背景，没有炫耀的工作背景经验，我真的犹豫那家公司会要我，给予我一个机会。真的是一个恶性循环的工作经历啊，宛如一个漩涡，如果我不奋力冲出来，就会将我漩入一个深渊，就像是车间那浸泡着烟头的玻璃缸一样，让我在里面发酵，腐烂。