想着经历了一年的艰辛，真的不知道会是换来什么样的一个结局。在电子科大复习的期间，我常常就瞪着看7系的大楼，我真的好期待某一天，里面有我的一份小空间，那份空间想必是格外的充实和欢乐。我不知道我花了一年时间是否可以感动上苍为我赐下这份空间。我只知道，我尽力了。人，感觉到极度的疲惫，考完过后，再极度的紧张了一年之后，一下子放松了，居然又感觉到一丝丝莫名的郁闷和惆怅。也说不出个所以然，不可名状。

　　我和老三在寝室里面大睡了一场后，都觉得闷得发慌。到校园里面转转吧，校园死一般的寂静和黑暗。我想到颖儿在的时候，校园是多么的迷人，电子科大也曾经，不，永远由于颖儿而让我这一辈子都要去惦念。可是，她也走了，也是留下我一个孤单的背影。闷得发慌，我和老三去了电子科大东院桥头的一家烧烤摊，我和他拿出了仅剩下的一点钱，买了瓶啤酒，烤了点吃的。坐在沙河边，深深的喝了一口冰冷的啤酒。

　　1997年1月份成都的冬季，那杯酒的感觉让我浑身通透的清醒了一下，仿佛是从一个疲惫的梦中苏醒一样。我常常的舒了一口气，感觉真的是累了。
　　第二天，昏昏沉沉中，醒来了。窗外难的出现了成都冬天少有的阳光，让外面的世界显得那么的生机和灵气。我收拾起自己的被子和行囊，告别了老三，把被子和行囊架在了我的破自行车上，也不想骑车，就这样推着，戴上收音机的耳机，慢慢的走出电子科大的校园。冬季阳光的校园显得那么美好和生机，放假后的校园也显得格外的安静，整个校园的路上就我一个人在慢慢的走着。我推着自行车，收音机里面忽然传来齐秦的“外面的世界”，动人的吉他声音和歌声让我在那么一瞬间我仿佛感觉到我的前面是一条美好的路，我的未来将不会是一场空白的梦。我顿时感觉到心里面是特别的舒坦。

　　在很久很久以前
　　你拥有我我拥有你
　　在很久很久以前
　　你离开我去远空翱翔
　　外面的世界很精彩

　　外面的世界很无奈
　　当你觉得外面的世界很精彩
　　我会在这里衷心的祝福你
　　当你觉得外面的世界很无奈
　　我还在这里耐心的等着你

　　每当夕阳西沉的时候
　　我总是在这里盼望你
　　天空中虽然飘着雨
　　我依然等待你的归期
　　快两年了，这个外面的世界，这么多的无奈和困惑，自己就这样依然坚韧和一如既往的走了过来，忍住了悲伤，耐住了寂寞，也守住了一份年轻的承诺。所有的逆境都如同黎明将至的山谷，阴霾过后光芒必现。如苍茫宇宙中总是孤单的彗星一样，默默的奋斗和奔跑着，就是为了一天可以靠近太阳，发散出着宇宙中最独特，最美丽的光芒。就这样的追求和思考着，期待着我的未来不是梦。

　　我身在外面的世界，可是我不知道是谁会在远方祝福着我，祝福着我的未来不是一场梦，我想除了父母，就是颖儿。可是我不知道有谁会在一个地方耐心的盼望和等待着我的归期；可能不是颖儿。
　　我回到了红光的宿舍，好些天没有回到这里了，久违了的发霉的味道。屋子空无一人，我稍微整理了一下床，靠在床边发呆，不知道接下来应该做什么了。真的觉得特别的疲惫，可是却是无法安睡，有点感觉自己是从另外的一个世界回到了现实中。我突然有一股很强烈的念头，我想回家了！我简单的收拾了一下行李，就向火车站冲去。在拥挤不堪的春运火车中，挤到了一个小角落，就这样满满的载着一个游子的期盼和疲惫，我回家过年去了！

　　我以为，经历了如长途跋涉般的艰辛旅程后，家，可以给我一份温暖和慰藉。可是，我错了。仿佛是我经历的磨砺还不够，或者不全面，上苍又为我安排了另外一种感觉的失落和痛哭。
　　经过了大约5个小时的火车，经过了我和梅分手的简阳，我回到了我的家乡－隆昌。回到家，天已经黑了下来。父母家没有了饭菜，我于是放下了简单的行囊，拿出一盘“恩雅”的“WaterMark”给父亲，算是我这个游子唯一可以带给他的一份礼物。姐姐说她家还有吃的，我于是去了姐姐家吃饭。
　　一个小时后，我回到了父母家。只看见妈妈一个人坐在客厅里，里屋门紧关着，我似乎感觉到了空气的压抑，甚至杀气。妈妈过来，轻声的问我：“爸爸叫你给他朋友买的书，你买回来了么?”我才想起，由于考研忙得一切事情都浑然不顾，我早就一拖再拖的，把买书的事情压根就忘到了脑后。妈妈说，我去姐姐家吃饭后，他就忍不住翻看了我的行囊，结果发现里面什么都没有，他感觉到很失望和生气，于是一个人在屋里面。我叹了口气，呆坐在妈妈的旁边，目光呆滞，什么也说不出来。一年的考研艰辛，半天的火车旅程，让我整个人感觉到无比的苍白和憔悴，而回到家这样的遭遇和气氛，让我似乎彻底的心寒，也不知所措；也不知道该怎么去解释。我唯一能告诉的就是：“我考研，太累太忙了，我忘记了买”。

　　我回到妈妈帮我收拾好的小屋子；人，特别特别特别的疲惫。可是，我却一点都睡不着。我甚至在想，我回来干什么啊。
　　忽然，爸爸从里屋出来了，妈妈在给他解释我是怎么没有买回来书的。我，我真的没有想到爸爸竟然开始对我开始狂吼道：“就让他买本书都这么困难，这么不懂事”，“都毕业工作这么久了，还是这样，我养个这样的儿子干什么”，“叫你买本书就有这么难么？你说没有钱，这半年多，每个月都给你寄钱了的，每次寄钱的收据我都保留着的”。爸爸一边对我怒训着，一边用手不断的拍击着他的胸口，以表达着他极至的愤怒和失望。我听见这些话，还有那每次敲打着他的胸口的声音，无疑如针一样每次冷冷地，慢慢地扎进我的心和每根神经。我听见他说，他每个月给我寄钱，还保留着那些收据，我真的好难过，好悲凉啊；心里面压抑着的情绪我再也没有忍住。

　　我经历了外面的世界的无奈，欺负，无情和疲惫，甚至我煎熬过了穷困潦倒，饥寒交迫的日日夜夜。可是，当我疲惫不堪的想回家寻找一份温馨和歇息，面对这样的情形，心里面最酸楚的泪水，却是那样轻易张狂地冲破我灵魂中试图强守的坚强阵地。我扑在床上，泪流满面，泪入雨下。我真的是在痛哭，痛诉这个世界，为什么要给我这样的安排。我原本以为我漂泊，拼搏而疲惫的心，可以回到故乡，回到家得到一丝藉慰，抚平我在外面的世界中受到的创伤，可是我万万不曾想到，我回到家里面，仿佛生不如死！！！

　　我满脸是泪水，如一个女人般的抽泣着，女人或许还可以大声哭泣，而我哭泣也只能是沉默的眼泪。或许我是孱弱了，经历了这么多的打击，折磨，欺负，饥寒交迫后，再坚强的男人也脆弱了很多。我真的是一无所有啊，爱人们一个个都这样在火车站离开了我；事业我无能为力，毫无进展；为了一点点钱，我熬夜打工，一无所获；为了一点钱，我去偷车，我去骂人；为了那么一点点恶心的钱，我，我，我，我就这么痛哭了出来了。我真的听见他说，他每个月还给我寄钱而且收据都还保留着我的，那话真的比一把刀还要锋利的刺入我疲惫不堪的心。钱啊，钱啊，这罪恶的钱！！！一本给他朋友买的一本书就竟然比一个疲惫的孩子回家还重要了。我没有别的想法，我就是累了，想回家！！

　　那夜，我是个如此孱弱的男孩！！爱情，亲情，事业，金钱都远离了我。唯一留下的是浸湿了的那张枕巾，上面还依稀残留着一些倔强和不认命的痕迹。真的想问问上苍，是否我真的一无所有？？？这样的煎熬何时是尽头，何处是极限？