好了，回到最初的那个问题，我为什么会对那样的小事情发窘，首先，我肯定不乐意在别人眼里成为一个花钱没有规划的人，人是社会性的，我不想别人对我产生如此评价，而且评价错误，不符合事实。但是别人为什么会对我有这样的评价，是因为我平日的作为。我是不吝花钱的人，这个是事实，我也乐意花钱去让自己开心，我不会刻意亏待我自己，甚至，很有些宠。但凡自己想要的，在一定原则上，都会给予满足。有自己个人的消费观，在某些东西上，重质可以迁就价高，热衷实用，所以电器一应俱全，因为他们才实际地改善我的生活，而非钻石黄金或者其他虚荣面子。对于自己不爱的，不喜欢便是不喜欢，男友对我有个误会，有次请我吃哈根达斯礼盒，我拿多余的送给公园环卫工人和陌生人，他以此认为我不注重钱。呵呵，我确实不注重钱，但这个例子更多说明，我不爱吃哈根达斯，我不爱，它再贵或者其他人再说好，我还是不爱，对我也无多价值。

　　然后我对金钱的态度，刚刚说不注重也有些偏颇，我不是完全不注重，所以我会关注理财以及如何更理性更好消费。我的财务情况父母很清楚，也就家人清楚，我不算有钱，但在同龄人中间也还过得去，上次同事嚷嚷买房，我也有点动心，如果合理计划有效安排，我也可以不靠父母独自供一套二手小房。我毕业不到四年，而且工作性质如此，拿的固定薪水（绝对低薪），没有降低过生活水准，没有压抑过自己吃穿住行的欲望，更无勒裤袋过过日子，有这样的现状，我觉得还算不错。我并无任何经济压力，如果结婚买房父母也会资助，我自然不会去惦记父母的钱，但总是一条退路，而且我也无买房压力，谁和我交往，我也无必要要求对方有房有车。我现在买房一为投资，二为将来小孩择校做准备。当然，我的财务状况属于我的个人隐私，我也无那样的爆私欲去四处公告，甚至别人如果提及，我内心有些反感抵触，我从来没想过去花别人的钱，我当然也非常不乐意别人对我的消费进而对我的事情指手画脚。

　　呵呵，写到这里，我突然豁然开朗。我在做一件虚幻的事并为之较劲，所以注定失败。记住一点，你只能控制你自己，你不能控制别人。做好自己，并巧妙地引导别人做自己想要他做的事情，这才是智慧，因为别人的不理解就气急败坏这是傻瓜行为。还有很多情绪及背后根源值得探讨，但慢慢来吧。今天到这里。
　　理智的人让自己适应世界，不理智的人让世界适应自己。因此，一切进步都有赖于不理智的人。Baby，加油！
　　日期：2009-04-01　13:14:41
　　（八十二）
　　我考虑了很久，犹豫要不要把我现在内心这样的情绪付诸笔端，并发在网上，这是我极其私隐的情绪和羞于见人的暗地，我隐匿了很多年，在真相面前苍白漠视，并在潜意识把这样的负面情绪泛化至生活的其他方方面面，而一直不愿意去正视它，面对它，这可能是人生而来的一个苦痛与弱点。
　　有天在网上和好朋友K探讨，为什么我是这么固执和自我的一个人。我从小到大，收到最多的评价除了聪明、有个性之外，就是自我。我的的确确的是个非常自我的人，而且到目前为止，我心底里都不以为错。因为这个特质一直在保护着我，给我带来好处。我们选择任何，心理学上，都是因为此事物带给我们好处，满足潜意识的渴望。呵呵，感觉有好多东西想表达，我慢慢说，这里反正是我的一个树洞，也并无中心思想，三个代表之类的要去跟随。

　　我成长在一个精神非常传统物质比较贫瘠的家庭，物质的东西与同年代的人一比，很容易都能释然，而精神上的处境，虽然结果可能相似，但是其中细节一一不同。
　　在广州日报看过武志红的专栏——谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子，很有感触，这倒不是因为他说中我的现况，即我的父母不爱我，相反，他们是爱的，确切地说，他们在用他们认为的方式深深地爱着“我”，这是毋庸置疑的，而我的感受也非常分明，即在与父母相处的三分之二的时间，我感觉窒息与痛苦。
　　我父母的成长环境比我恶劣一千倍，所以他们自身就带有很多痛苦进而麻木的烙印，这是他们不可避免的悲哀与命运，肖申克的救赎为什么是我最爱的电影，因为我清楚，反抗——适应——依赖——崇拜驯服遵循，这是人性难以跨越的流程，所以我不怪我的父母，我能怪什么呢，怨恨与责怪都于事无补，只会让我更为极端与偏执深陷其中把不出来，进而更加痛苦与矛盾。对他们的经历进而形成的思想，我理解，我同情，我惋惜。他们也是被耽误的一代。他们的出发点都局限在他们的思想上，他们以此来爱我，并无考虑过我的感受与追求，对此，他们的话便是，你是小孩，你什么都不懂，你需要我们来给你做决定，于是他们决定了我的大学，我的专业，我的工作，现在轮到我的婚姻。如果这条路正常进行的话，我会是一个很听话的小孩，按照他们要求的方式生活，然后制造出下一个循环，我的生活在精神层面已经死亡，将永远麻木地进行着这个苍白的基调，我的孩子也无可避免。但是人不仅仅有家庭生活，还有学校还有社会，对一个弱小的小孩来说，他还有书本。于是，我就有了书本，我看过的书籍，在同龄人之中，应该算比较多的，涉猎广泛。我的初中日记已经在我离家前被我烧了，初中是我记忆里最压抑的一段时光，我很少回顾，我生性活泼好动愉悦，好奇心重，但初中三年，我文静沉默孤僻。现在想想，那应该也是家里经济压力最大父母最辛苦最暴躁争吵最多的三年。我的文静沉默孤僻，当时觉得这个性格不好，现在想来，这是一种把自己从那个环境隔绝开来当时的我能找到的最好方式，如果你说的话父母不赞同，你做的事父母反对，你想的东西父母鄙夷，你所有的一切，他们都批判挑剔无法认可（除了学习成绩，这个我一直不错，那三年都是全班第一），那你怎么能不沉默不孤僻呢。你除了这样，你还能怎么样。我一直是个好学生，而且我想为善，所以我尽量克制自己，没有成为太妹，没有因为想为善而不能去为恶，我把自己全然封闭，某种意义上，没有为这种恶为了那种恶。一有时间便去图书馆看书，我在那里，在书本里找到我的精神家园，在那里获得憧憬，在那里得到温暖。于是我的个性慢慢开始自我，我只能信我自己，信我的梦，这样我才会快乐，才能够继续积极地活下去，那个时候让我冷静客观去正面惨淡的人生、淋漓的鲜血，我无法承担。

　　一个人追求对另外一个人的影响力往往通过控制来实现，我的母亲对我穿什么样的衣服绑什么样的头发都有明确要求，到现在还是这样，为了我头发的曲直，她可以上升到我有无前途、未来是否幸福等等。她气来时不惜用恶毒的话语来预告我的未来，她发脾气时的心情理性上我能理解，但情感上无法不受其影响，当时十几岁的我应该更甚，我怎么办，我能怎么办，我选择了坚持自我，而这样的坚持，往往是选择了叛逆更多是封闭的方式。那时，我不讲究穿着发型，我对这些无所谓，这样你就说不了我了吧你就烦不了我了吧你就逼不了我了吧，而其他的关于我的内心思想我的追求我的梦，我懒得和你们废话，我躲在我的房间里在我的世界里，看我的书，那时日记本里一页页写着，快点长大要快点长大啊，到时候靠自己的努力想怎么样就怎么样。父母自然对这样的漠视无法容忍，后来把我房间的锁都拆了，呵呵，迄今都没重新装上，新家更是，直接没装，不过现在一年回去个几天，也无所谓。