上半年看了蔡康永的书，有一篇是描述他吸丨毒丨后的体验，让我感受很深。我一直按照主流社会所提倡的方式在生活，我是一个乖小孩，是一个好学生，是一个好的员工，我在所有的角色里面都扮演，或者努力扮演正面的角色。我讨厌和人争执，我很少正面和人发生冲突，我即便再憎恨一个人，当面我还是努力维持我的君子之风。所以我才会拥有这样的人生，循规蹈矩的，让我无比腻烦无比厌恶的压抑的人生。我做点坏事，内心就谴责得要死，我TM就这点出息，我并不想要这样的生活。

　　坐在办公室，衣服穿得少，有点冷。
　　这只是一点点心情，写下来，我就忘记它。我的人生大好，经济危机时期，生活无忧，爱情甜美，我要懂得珍惜。
　　今天下班，去爬爬山吧，好久未去了。
　　PS:今天看到，这个帖子飘红了，很惭愧，谢谢版主。
　　日期：2008-12-23　10:11:58
　　（八十）

　　我灵光一闪，突然想到可以送你怎样的礼物。
　　此刻，它安静在我的手边，随之一并送你的，是我手指翻飞下的这些文字。
　　应该怎么来称呼你呢，我亲爱的。
　　刚坐夜班车回来，看着窗外五彩绚烂的霓虹，看着来往如潮的车流，我的内心有一种安定的美好。我突然想起很多的人，此刻，他们会在做什么呢？你，会在天空的那一边，有着怎样的笑容，在思索些什么呢？
　　生日那天，收到你的信，看了又看。

　　人和人也许真的有缘分这回事，不然我们不会在擦肩而过中记住对方的眉目。在陌生的城市惶惶丢了手机，我暗自惆怅，但我还是没有错过你。我犹记得，那天失而复得的狂喜。在山林中，和我身边的人笑颜喳喳，我简直不能隐藏我的快乐万分之一。那个时候，心里是闷的，忙忙碌碌，坐在大堂里和同事接待工作上的人，陪些虚假的笑容，说些言不由衷的话语，在无人的时候，出去安静拿手机拍远方的天空。下午的时候，一圈一圈绕着操场跑，你说曾经难过的时候，跑着跑着心就静下来。同事见我，赞我贪靓减肥。我一直笑呵呵，哭在心底。我失去了一些，然后又获得了一些，在那个寒冷冬天，你也许不知道，你给我很多温暖。然后便是新年，我去了白水寨，爬到了山顶，享受了沿途的所有风光，同去新识的朋友很投契，在树影下，远方好友给我电话祝福，我的心里乐出花来，我决定原谅我犯过的错，为了那些爱我的人，开始新的一年。然后我们均信誓旦旦，08年，要如何如何。你还记得我的三大愿望吗？呵呵，我没有学会游泳，也没有考到驾照，交了一个新男友。

　　08年发生很多事，认识的人突然横死车祸，地震，奥运。感受到生命的无常与人生的虚空。我们热烈期盼的，终于发生了，却发现也不过如此。这一年，落到我们两个平凡人身上，由生疏到熟悉，由熟悉到深知，无话不谈。你是少数能倾听我说话，又不会审视批判的人。我有时不愿和人说心里话，说一句解释辩解十句，累得慌。我们差距甚大的性格与人生经历也给彼此带来很多全新的视野，你影响了我很多，呵呵，是你让我关注跑步；是你，我才尝试了一些我从来没有想去做的事情与体验，结果我现在还不知道，但是我不后悔，经历会让我更明白我自己的内心，让我心灵成长。这一年，难过的时候，你耐心听我牢骚，开心的时候，你陪我一起快乐。大街上拉一百个人，谁都没我幸运。曾经和你说过一句话，我内心住着魔鬼，可我在天堂长大，我得到太多的爱，无法坠落。而我，又给你带来些什么呢，很惶恐啊，对了，我还是有贡献滴，我教你怎么对付无理的服务员，我教你怎么和人对骂，不过你估计还是没有学会罢。这方面你没有天赋，呵呵。其实坦白说，我也是纸上谈兵，背地里嚣张。

　　很抱歉，又觉得抱歉显出生疏，你又怎么会介我的意呢。可是亲爱的，我还是抱歉我到底没能在你生日那天，完成这篇文字。今天放在这里，你会看到。那个要送你的，因为没有文字的辉映，失去原有意义，最后还是没有送出去。当你面的时候，只能用笑谑的方式，呵呵，处在社会里面具下，表达或多或少都有些障碍，文字到底来得酣畅淋漓，再说一声，亲爱的，生日快乐，天天快乐！你的信，我会一直珍藏。让我们都万千珍惜，让我们的友情永存。你要记得，我说过，我们是要一辈子的。

　　有天我去听钢琴演奏，有首莫扎特的曲子，我闭了眼，冥想中，冬天的夜晚，下着雪，路上行人寥寥，男人家徒四壁，屋里生不起火。旁边，孩子哇哇哭，女人烦躁地走来走去。在嘈杂与纷乱中，在饥饿与寒冷间，我们的音乐家来到钢琴旁，将所有的渴望和心声都化于那些轻快愉悦的音符乐章里。天空上端发出五彩的光芒，……我给他设想了一个好莱坞式的结局，出现天使和仙女，拯救了这个有才华的年轻人和在贫穷痛苦中挣扎的家庭。我还是一个很天真的人罢，我明知道世界是怎样的，心底却有些不切实际的期待。我一次一次，告诉自己，人生是孤独的，却总是孜孜寻找期待。我想，我应该犯得起这样的错吧。是我太执着了，高估了爱情，对别人又太严苛。

　　又快到新的一年了。今天，哥们和我牢骚感情和工作的不如意；好友说“长大是一件痛苦的事”；工作上一陌生朋友和我信息“人生无奈，留下破碎的梦”，那人很有意思，工作需要加了QQ，事过删了忘了是谁，偶尔和我在线上不闲不淡问候，我不知道他是谁，也不清楚他知不知道我是谁。
　　我们心心相印，却彼此寂寞。很想再次拥抱你，给彼此一点力量与温暖来坚强乐观积极面对这不断让人失望的生活，呵呵，这次，你再如何扭捏或者不好意思，我都坚持要抱久一点。啦啦啦啦，反正你也知我顽皮，嘿嘿。2008年12月22日于广州为贺XJ生日补记（完）
　　日期：2009-03-27　11:09:40
　　（八十一）
　　我决定来写点文字，找个地方喘口气，顺便理清思路。
　　我近来发觉一个现象，便是我偶尔会被外界一些看似微不足道细微小事所触动甚至激怒，这里面自然有我的心理成因。没有什么是无缘无故的。
　　举例说明：昨天一个同事开玩笑问我每月的花销，认为我的工资肯定不够我消费，另有其他同事附和。让我内心霎时有点发窘，不知作何反应才是正确。人都是追逐自身利益的最大化。我为什么会发窘，并找不着应对的方向，可能因为我在那时突然对我追求的是什么存在困惑。
　　我的社会生存模式简单一句话，便是芥川的话。因为这个，我身上套有很多的面具。我只有面对自己，才是百分百真诚与坦然。我也深深知道，人是孤独的，没有人可以来分担。他人即地狱。这便是真相。

　　但是，我不喜欢这个真相。我偏偏要去寻找爱和温暖。我喜欢走大道，我喜欢什么都能勇敢曝晒在太阳下，我喜欢自由的呼吸，这是我的天性。
　　于是便存在矛盾。
　　我如果坚信人是孤独的，并坚持，对这样的真相无动于衷，我便可以一直这样，套着面具生存，见人说人话，见鬼说鬼话，在每个场合长袖当舞，心灵活在自己的世界里，譬如孤独的休斯。
　　我也可以这样，像三毛那样，选择营造一个美好的非现实的梦幻世界，在那里有自己的悲喜，高贵的丰富的迷人的浪漫的。最后，她用一条丝袜结束做梦。
　　或者，麻木。冷寂。
　　我性格里有偏执的成分，以上可见一斑。每个人都带有创伤，爱会弥补一切，可哪有爱是真正无条件的呢？由此也可见我的自私与苛求。

　　红磨坊里说，人生最重要的事便是爱和被爱。我好似在成长的道路上一直先看着自己得到的爱才去爱别人。不爱我的我也不会现实地去付诸真情，有时候有，比方说喜欢什么虚幻的人物，也在一定的控制内，并享受这样的心情以当回报。