也许还有很多也许，可是又能怎么样呢。在那个时刻，我们看彼此错过。一回头，百年身。就到此算罢。相忘于江湖吧。
　　转念，到底，我是在等待谁呢，谁又在等待我呢，我是在寻找谁呢，谁又在寻找我呢。
　　而你，到底在哪里呢？如果每个人都有他命定的另外半个圈，我是不是也命中注定会有个你？

　　等你来，但不要让我等太久。
　　PS：七天的假期，第一天下午，写了上面的文字，感觉对自己有很多信心，第七天，方方面面的因素最终还是没能战胜内心的惯性力量，这么快失去了感觉。我想，从世俗的角度看，我还是有退路的吧，所以可以错过。认识那个人至今不到两月。再过一周，我26岁生日。说开的时候，内心平静，并不伤心，直到看到这些文字，想起那天下午的心情，悲从中来。

　　anyway，我会加油。晚上和好朋友说起，她说，这次我比上次好。这就好。
　　日期：2008-10-7　12:31:55
　　（七十七）
　　我伤心了两天，呵呵，如果我一点都不伤心，那我就不是人了，如果我再继续伤心，那我就废了，也就不是我了。
　　早上老爸电话，他的一个朋友想介绍一个男生给我认识。我顺势和老爸好好谈了谈这方面我的一些想法。老爸最后表示支持理解我，不再为这些事给我压力。我有一个好老爸，呵呵，记得大一写信回去的时候，称呼是老爸老妈，老妈还特地电话来埋怨，怎么爸妈在你心目中就那么老了，还就老爸老妈了。

　　我一直觉得我有很多问题，我也确确实实有很多问题，自己看自己，天平的准星可能很难一直摆中间。我对自我的分析其实也不尽然就一定对。我也常常在走极端。昨天一个好朋友和我商量，要来帮我庆祝生日，问我的想法，我说无所谓，没有心情。呵呵。我真是孩子气。
　　我真平静了，我太想好好去做一件事了，我太想认真了，我太想让一个人走进我的世界了，我以为这样就解决了我的障碍，我以为这样，我就可以不犯我之前那些错误了，我以为这样，我就不失败了。
　　呵呵。
　　如果我是梁山伯，一定放过祝英台。
　　PS：谢谢好朋友K，谢谢叔，谢谢哥们，我不是一个完美的人，可是我这么幸运，此刻我可以拥有你们。还有，那么多人。还有，X，祝你幸福。

　　日期：2008-10-17　13:24:14
　　（七十八）
　　05年大学毕业，到现在已有三年多。
　　总而言之，有很多的体会、收获与改变，依然单身。特地说单身是因为如果进入婚姻，那是另外一种生活方式，感受会截然不同。
　　人在有希望的时候，会有所收敛，放纵某种意义上是一种解脱。
　　我依然充满希望，或多或少，于是也依然洁身自爱。呵呵，这种洁身自爱倒不是专指男女关系，包含很多，可能大而化之，大抵就是尊严与理想。信念我是不能确定的。我不希望被任何东西所束缚，越称赞为美的，可能越虚伪。
　　很多人说，在欲望面前，无论怎样的人，都会低下高贵的头颅。我看到过这样的人，也见多这样的事情。从小到大，我听多美好的口号，看多卑劣的行径，我以为长大以后，世界就像书上像那些嘴里所宣导的那样美好、纯洁、高尚、正直，值得我去奋斗终身。

　　我满怀热情来到社会。
　　第一年，世界一片黑暗，人生无望。
　　第二年，世界充满假象。
　　第三年，世界还是很美好的。我选择去相信这世界是美好的，除此我也别无他途。
　　我不是个原来我什么都不要的人，当我付出努力，我希望得到回报，如果没有，我会心不甘，意难平。我尊重我的这些感受，也认可他们。要我去做傻子我是不肯的，也并不觉得值得，两句空头话或许可以欺瞒我个青春年少，到我现在这般年纪，要的是个实实在在。
　　地火在地底奔涌，何时会喷发出来，我也不去白白操了这心。
　　前些时候，有一个机会，我当时抓住了，过后又觉惘然。很多人在钱或者权下面低下了头，，特权阶级的特权超乎寻常人等的想象，而刁民也一直是有的。单独个体的力量单薄，皇权统治又几千年，骨子里透着股卑贱，血液里流淌着些专权，原来真实是这个样子。我一直在做那个妄图说真话的孩子，我竟天真以为我足够勇敢。
　　我思索了很一阵，我在想，你到底想要什么，到底想要什么。不要为了些不需要的东西委屈了自己的灵魂。这个机会到底是不是你要的机会，或者只是别人的寄望，你的虚荣心作祟。我记得小时读过富兰克林的课文，印象很深刻，于是一直提醒自己不要为了个哨子出卖于我更珍贵的东西。只是，只是有时候会想，如果我身在地狱，我的坚守就会显得多么可笑荒诞。

　　我一直把生活分成一个一个不同的圈子，扮演不同角色，时而世故现实，时而天真单纯，时而多愁善感，时而活泼善良，时而冷酷决绝……我不停地切换，有时候会混乱，会软弱，会有一些期待，会开始迷失。我心里都懂，懂得我努力的虚妄，懂得我倾诉的苍白，我伸出手，我也只能抓住些似是而非的温暖。我心里都懂，不然以为我会任性到什么地步呢。于是我也知道珍惜。珍惜我已经拥有的，珍惜那些蒙上尘灰的，除此，我孑然一身，一无所有。

　　很多人顺理成章地成了沉默的大多数，我却低头徘徊，上不了天，也入不了地。有时候会恨，为什么我要悬在半空，找不到往上的路，那就让我坠落吧。越堕落越快乐，不是吗？我的内心住着个魔鬼，可是我在天堂长大，即便是如此虚幻的天堂。
　　那一年，曾荫权的痛哭失声似乎还历历在目。
　　黑洞之外，宇宙之中。
　　PS：暂停。
　　日期：2008-12-8　11:43:47
　　（七十九）

　　时间过得很快，马上一年又过去。
　　人生真是易老。
　　我一直不觉得老是件很坏的事，所以我对于永葆青春也无多兴趣，如果皱纹注定要来，就来吧。这样活着，也不过就如此。
　　昨晚和好友K讨论《楚门的世界》，问如果在那个世界，我会不会出来。我想我一定会，因为我受不了被人愚弄，我内心太骄傲。骄傲也许是人不快乐的根源。而本来，骄傲并无任何意义。人生是荒诞的。去看些让我笑的东西，可以让我笑就够了，管他是什么。我知道所有的一切都只是一个过程，我们孑然一身来，也注定两手空空走。所有的，不过是中间那一段时间。真相是什么，有多少真实，或者意淫，其实也无从真正分得清楚，感官的感受，快乐过，或者痛苦过，也许只有这些才是能体验并被清楚觉察的。如果是这样，那出不出来，抛开个性的缺陷，最终会如何抉择，我并不知道。那个世界是完美的，别人在为我打造一个天堂，所有的人都会配合我，去得到会让我快乐的东西，而我一直想要的，其实未必是对我的人生有益的，或者说，那些真正会是我，是我想要的吗。我能代表我自己吗？也许我代表的只是社会价值在我身上的一个小的缩影。

　　什么会让我快乐，和我的人生观、价值观有关。这些人生观价值观的形成和我所成长的环境、接受的教育有关。我不过是一个被很多事情操纵与影响的事物而已。