呵呵，突然觉得中国人是天下最天真又最世故的民族。对他人的人性期望过高，又不惮以最坏的恶意来揣测别人。我们只能一会是神，一会是魔。刚刚看首页瞥到有批判范老师的话语，一时感触。中国人习惯把什么都抬高，高到包括自己都无法企及的高度，然后对别人的不能企及耿耿于心，啥世风日下啊七七八八啊。呵呵，大概是以前被那些历朝历代皇帝们用来统御的各种谎言大假话蒙骗习惯了，便以为是真理了。所以国人多的是道貌盎然，伪君子。

　　如果这个世界是荒谬的，让我也成为这荒谬的。
　　路还有这么长。
　　日期：2008-6-16　10:13:20
　　(七十五)
　　你永远都不知道，你的生活会发生什么；更残酷的是，你永远都无法知道，到时你将如何去面对。你所期待的所想象的你，并不是真实的在那一刻的你。

　　当我豆蔻年华，当我仰望那片星空，描述那些星星点点梦想的时候，当我遇到你的前一秒，我无法预料我的生活会落入后来的模样。
　　当我激昂青春，我的眼神炯炯，我的热血沸腾，我的誓言旦旦，我也无法想象那些所谓的未来就是今天这般。
　　委实说来，我其实少遇挫折。兵来将挡，水来土淹，迎面而来的，我都凭着本能直觉马马乎乎凑合着过来了。我给自己创造了一个可进可退的处境，尽量让自己觉得舒服。到那个周五，我都自觉即便无功，但也没有太大过错。
　　有些人把他们的人生当成一幅画，一件雕塑，细心雕琢，成就美感。我想我成不了那样的人，我始终太过清醒，或者现实。再或者，我终究太过计较得失，我无法成为我所喜欢的那种充满美感的人。而那些，也不过是我们的期望罢了。撕开面纱，出乎你想象的丑陋。一直，和很多经过的人，如今还在身边的人，即便彼此是如何真诚相待，如胶似漆，总感距离。多年来一直不解，最近才算有点明白。象李斯那样的心志最后会和赵高合谋，以致腰斩下惨，一直替他不值，现在也稍稍理解了。他也不过是一个普通人，头上戴了多大多绚丽的光环，也终究是一个人，就像你我，同样有着七情六欲、爱恨情仇，人性的光辉和卑劣。而成败是风险事业，赌一把罢了。世上多的是事后诸葛。曾经看过一个男人临死前的文字，他说，生活里大部分都是自己深思熟虑做出的更有利选择，只是谁能料到会今天呢，而谁能知道当初换个选择，事情是不是就一定能如己所愿呢。我们都在赌，用我们的智慧与一切在与命运未来豪赌，以后究竟如何，到后来，也不过均付笑谈。只是草木一春，也要活个灿烂。

　　也许是我的思想被奴化已久，有班婕妤的单纯与天真却又没有她的坚持与忍耐淡定。我始终是意难平，所以总是矛盾，总是挣扎，总是彷徨，总是很多时候不知如何自处。是幸抑或不幸呢。斯大林说过一句话，大抵与我们的成王败寇类似。我也一直没有活在生活里。我总是在云端，没有伏地而行，我用别人的体验用意志去生活，我渐渐看不清楚自己的脸庞。我的快乐，我的悲伤，那些都是真实的吗？或者只是我大脑的一场杜撰。一场无聊的智力游戏，推敲下去，比不过魔方。又或者，杜撰原来才是永恒。

　　那个周末发生的所有，也许是我内在对我的一次暗示，是一个付出代价得来的礼物，就像我的身体若不适，他也会兢兢业业提醒我一样。他提醒我他觉得不对劲的地方。那些被我的大脑压抑在深处的东西。也许痛才让我感觉真实的存在。
　　今天，心情复杂，我想值得留点文字。还有，要充满勇气，去面对生活，面对你自己，面对所有的一切。人最大的敌人就是你自己。
　　终于看清楚那些人的智慧，只可惜，我注定得拥抱另外的人生。我不后悔，班超著《女戒》，我却欣赏她其人以及一生。
　　突然想起，那一年，英雄败给了流氓。呵呵，难道，这才是规律？
　　日期：2008-10-6　8:43:40

　　(七十六)
　　很久很久没有在家里的电脑上打任何字了，除了看碟听歌它没有别的用途，键盘落满了灰，鼠标右键失灵，我靠着些些的键盘操作维持着开机关机看碟听歌，也无不妥，于是便这样岁岁年年。今天翻起以前的文字来看，顾而慨之，便来敲点文字。
　　我毕业已经三年有多了，回头看这个帖子，或者看着一路长大写的细细密密的心情，我知道，我真的成长了，我的肉体，我的心灵，我的灵魂，我的胸襟，都已确确实实不复当年了，那个在岁月的隔幕里凄惶顾盼的人已经永永远远地离开了，她朝我挥挥手，就象泡沫一般，隐于天边。我终于可以朝她舒心微笑，等这一天，我等了很久。那个小女孩用她偏执天真任性倔强自以为是的心思保护了我那么多年，那些眼泪和凄苦，那些雨夜的孤独，那些苍凉的快乐，无法倾诉，只得一次一次彼此这样虚无地慰藉。

　　我又开始和一个人恋爱了，我们聊天牵手拥抱亲吻，我真的又开始尝试让一个人慢慢真正进入我的内心我的世界，有些时候会害怕，会想退缩，会想和以前无数次那样，一首歌快要唱到高丨潮丨转身离开，给自己一个安全隐秘的空间。我已经这样过了26年，我厌倦了，我已经看穿那个小女孩的把戏，我不再迷惑于她天真执嫩狭隘的爱，我要走出去了，宝贝，我永远爱你，可是我应该还有明天。

　　人的一生，最本质不过是自我的修为成长吧，钱、名、工作和爱人，都不过是此的外化表现。到底，人还是孤独的。所有的，都是经过。
　　把手机调成静音，和自己静静相处片刻。
　　那些我生命里经过的人，那些我告别过的人，请入我的梦来。
　　年少的时候，觉得一个人很美好，于是暗暗爱恋向往一直把他放在心里，你能猜猜放了多少年吗？整整12年，在我和另外一些人嬉闹谈情说爱的时候，我会朝浩瀚夜空长望，我又何尝不明白，我的心事终将是虚化，可那又如何。青春就是一场梦。
　　18岁，黄色的迎春，晶莹的雪花，在那些酷暑难眠夜晚，在那些活力无限青春的骚动里，那个说不清道不明百转千回的电话。我们的心灵曾经靠得多近，其实我们都已经忘记。5年后的某一天，忽然怀念拿起电话犹豫半天，拨了号码，只听到一阵忙音。郑智化唱，从此不再相见，不再相见。只有短短的一瞬间，一瞬间。

　　20岁，那个浅蓝色戒指，我扔掉的地方，如今已经重建，那棵大树，也早已被移植，树消失的时候，我也终于对那个人没有感觉。只记得他的歌声，绝口不提，爱你。还有，forever。永远到底有多远，我相信感情，我只是不相信感情的力量。我相信誓言承诺，我不再期待苛刻强求他们会得实现。给过的快乐，展现出来的美，那个号码我现在还可以背得出来。留下来这些片段，还有我的释然。你多次说我任性，也许曾经，我也让你很疲惫很无可奈何吧。可真的，我原本只想给快乐的。

　　24岁，时光永远停驻在那刻，你一抬头的英俊温柔。
　　25岁，对不起，其实是我的问题，你已经做得很好。我反复问好友，觉得我对你是怎样心情，他们看我眉飞色舞的脸，说的都是，你完了，你喜欢上那人了。是我最后畏惧了，是我最后退缩了。也许是，我们没有在对的时间遇见。喜欢一个人是不需要理由的，拒绝才需要。我们说出来的障碍都不是真正的障碍，是我的心，我始终清楚却无力跨越。我有没有和你说过呢，当时不是不喜欢你。

　　还有，还有，那个送我贝壳的男孩，你早已为人夫为人父，转动的四季，说好给你的树叶已长眠在校园那些寂寞的土壤深处。你那些羞怯的眼神与自尊言语下面的心，其实我都懂得。那些沉默的缠绵，其实我也懂得。我装作不懂或者懂而不应，当时究竟哪种会让你感觉更寂寞呢。
　　还有，还有，原来竟然会有这么多的人呢。