心里有些失落，因为有期待，一直隐隐盼着，失望的滋味很不好受。在夜里，又害怕，墙壁上的星星无法知晓我的恐惧，闪着微弱的光芒，我尽情想象，在这间房里，潜伏着一个面目如何可憎的怪物，一直盯着我的喉咙。大年三十，中午长辈叫去吃饭，我睡到11点起，洗了头打了车跑过去，吃的是粤菜，喝了点酒，饿个半死，晕呼呼回来。赶紧躺下，想起晚上的约会，赶紧给朋友电话，晚上要晚点才能过去。醉生梦死，躺下沉沉地做梦。闹钟响的时候，头还是痛，赶紧爬了起来，穿衣收拾，提着礼物电话问了车次，屁颠屁颠出门。路上很辗转，我不是讨厌走路的人，呵呵，一直也蛮开心，穿了很漂亮的衣服，发型也整得不错，新买的唇采颜色喜欢得不行，一切都不错，就是一大叔指错路，我足足绕了两倍才被朋友拾到，带了回去。朋友家不吃辣，大鱼大肉的，倒了点红酒，朋友家人都很热情，我想必也乖巧，大家都乐呵呵的。饭毕，聊了大概半个小时，我起身告辞。朋友送出小区，要送去车站，我硬拦回去。一个人走走路是不错享受，呵呵，于是戴上mp3屁颠屁颠把家还。当然，如果旁边还有一人牵我手一起双双把家还，那也很美妙，但又肯定听不了音乐，哈哈，一个人有一个人的好。

　　初一起得很晚，去爬了山，山上真是其乐融融。半山腰好多老太太老爷爷组织唱名歌，我蹿了进去，合唱了一曲，白云山的姑娘。哈哈，白云山的姑娘美如水啊，白云山的小伙壮如山……很开心，小朋友们都很有家教，没有跑到我的面前讨要红包，我这么青春容颜，谁跑来叫我阿姨，绝对翻脸，哈哈。我的邪恶版阿姨，现在的小孩很有直觉，哈哈。

　　放假这七天，很惨，尤其是初二，感觉没有什么东西吃，当然这也只是我的个人主观感觉，家里什么都有，这又是一个便利的世界，如果人想沉浸在某种情绪里，总能找到理由。一个想烦恼想痛苦，就不怕找不到烦恼源痛苦处，呵呵，还好，快乐也一样。初二，我痛定思痛，深刻检讨了自己，分析没饭吃没肉吃的深层原因，取得了一定进展，这个结论导致了后几天的饱暖生活。

　　人们对我真的很好，呵呵，爱我的一直比不爱的我多，真的很幸运。初三朋友骑着车给我捎来一些吃的，还有红包。
　　初七上班，领了一堆红包，呵呵，意外之财，总是哈皮。
　　还有几天就不能收红包了，我一直惦记着这事，还有几户人家电话拜了年，红包还存着没给我呢，赶紧赶紧，尽快去落实了，呵呵。
　　新年新气象，新展望。改天把其他的文字发过来。生活不完美，但非常美好。我喜欢这个世界。
　　日期：2008-2-23　16:53:40

　　(七十三)
　　今年冬天，特别的冷。似乎各地都是如此，湖南湖北遭遇50年最大的雪还有冰冻，听到新闻，看到那些在与严寒与大自然奋勇作斗争的人们，我既感动又自豪。有什么能够让我们去屈服呢，打击我们的力量就是我们的力量。人类的高贵与美丽尽在于此。
　　于是想起海明威，还有那篇著名的《老人与海》。那个执着的老人，那个亲自结束生命的倔强、孤独、骄傲而又真真强大的男人。胸中激昂，眼泪无法控制。命运是个不知好歹的家伙，你越听命于他，他越不把你当回事，越不会赐福于你；一旦你扼住命运的喉咙，他就任你是从。著名的马太定律。呵呵，随着年龄的增长，越发觉得贝多芬的灵魂是如此光芒四射，以至到眩目的地步。这些人曾经出现在人类的历史上，让我感到身为人类无比的自豪与光荣。我不能忘记那些荣耀，那些激荡灵魂的面孔与精神，他们慰藉鼓舞我这孤独的人生。

　　我骨子里认为人本质上是孤独的。世界喧哗，在我的旁边。陪伴我一生的，是散尽的落花，是转瞬即逝的缘分，是那些美好的笑容，还有那些触摸过的温暖手掌。他们丰富充满我的生命，而只有我自己，与内里的那个我永生相随。我看到这朵花的美好，想吐露与你分享，转过头去，也许彼刻你眼里有其他的风景。
　　以往我会失望，在某种意义上，我很天真，象个孩子，不谙世事，欢乐的时候不能悲伤，相聚的时候不愿离别，把双手抓得紧紧，贪婪又恐惧。或者直接到另外一个极端，什么都不要什么都不在乎。如果不能永恒，那么我什么都不要。这其实是一种强大的自我保护机制。我一直陷入在一种误区里，有孩子的幼稚却又有老人的世故，有独立于世的勇气，内心却有很深的依赖感。我想去闯荡世界，我不恐惧，我不害怕那些风雨，我知道他们会让我坚强，我知道我扛得住。但同时，我又需要一个巨大的精神之家，我需要知道有一个人，至少有那么一个人会永远在远方或者在身边，永远关注着我，陪伴着我，我一转身就看得见，就触摸得到。我需要这样一个精神家园，然后我可以乘风破浪，去看尽这人生风光，体会那些俗世悲喜。只是，我内心，我大脑，并不会相信有那么一个人曾经现在将来会存在在这个世界上。事物本身的面目其实可能并不重要，重要的是我们对事物的主观能动认识或者一些再创造。一直，我在追求一种我确定不可能会存在的事物，坚信惟有他们，才能慰藉我的灵魂，安慰我的孤独。执拗又天真，这不是蠢的吗，我们都不过是普通人，不是神，上帝让我们成为人，自然有他的玄机。我何必对自己与他人都如此严苛，我拒绝那些美，我错过那些美，这不是自个和自个过不去吗？我这么灵泛的人是不是，至于去犯这种低级错误吗？呵呵。

　　午夜，我醒过来，头脑非常清晰，剥丝抽茧，我看到了那些生命的痕迹，那些前因后果，感谢上帝，我终于部分明白了我自己。这个内里的灵魂，他以往行为的动机，他的困惑，他的挣扎，他的一切的一切。我很感动，我以往把我自己的人生整得多累啊，我对很多人又是如此冷酷，那种内心深处发出的冷漠。我因为那么一些小事，耿耿于怀，内心对人竖起篱墙，虽然表面也许做得漂亮。我看到别人的伤痕，仍然固执不愿回头，我真的至于吗？没有人是完美的，没有人对别人感情的付出是完美的，我自己也不能。如此，我又何必苛求。享受那些既得的美，宽容我们自身的不完美，宝贝，这样难道不好吗？

　　我终于知道我终于愿意承认，其实我有多么多么幸福。健康的身体，勉强聪慧的大脑，还算过得去的容貌，稳定的工作，爱我支持我的父母家人，关心爱护我的朋友，想给我带来快乐幸福的人，从小到大，很多人的器重与好感。我得上帝偏爱多多，却总是不满足，却总是计较那些瑕疵，却总是自我折磨也伤害别人，却总是以惩罚自己的方式获得某一种快感。我拒绝任何人，我同时拒绝了整个生命。我拒绝那些恶，我同时也拒绝了美。

　　是的，我内心是永远孤独的，这并不让人绝望，也很温馨美好，他并不妨碍我去享受这个世界，享受那些温情，享受人与人互动的那些温暖与感动。
　　以后，我，要敞开双手拥抱整个世界，允许自己犯错，只是要勇敢坚定。生于厮，其实是何等幸运！
　　日期：2008-6-16　9:57:03
　　(七十四)
　　这两个月，很低落很忙碌。

　　人生充满了不幸，大部分并不会真实发生。
　　我一直在犹豫，在矛盾，人生本就是这样。豁然平静是如昙花一现，大部分的时间要么麻木，要么混沌。睡着的人是幸福的。
　　工作很忙碌，也看了很多书，有时候会灵光一闪，仿若发现藏匿已久的宝藏，然而想明白，却失去力量。
　　一直原来，我追求的是真，而眷恋的是美。再原来，这两者，原来真真两码事。
　　叮当爱的是谁，明知是假情，偏不要木讷的实在。我当初只是笑她傻。

　　白蛇费劲千辛万苦，不过寻一个真心，又有多少妖精，修炼千年，只为了成人。呵呵，又偏偏，他们都失败了，但是那追逐的过程这么美。
　　我突然看明白了白蛇也懂得了那些妖精。他们是我们，我们是他们。而那些“人”，不过是我们的期望与向往。万物之灵，其实也不过渺小一粒沙。而那些美，也许便也是来自于此吧。圣人说，知其不可为而为之。
　　最美好的是人的心灵。
　　有一次，做心理测验。结果出来，分析，说我现在最需要的是力量。我深以为然。
　　我渴望像野马一样，自由，欢畅，无拘无束，无处不去。我缺乏的是马的力量。我像一只老山羊一样，前顾右盼，衡量计较，困扰在值得不值得中间。
　　有一天，也许我会不顾一切，去走一条也许很艰难的路。又或者，困死在原地。两者，几十年后，都是俱往矣。