高中之后父母脾气似乎好了很多，最明显吵架动手变少，家里一片三月春风来的感觉，我敏感脆弱的心又开始萌发了很多渴望。我渴望得到父母的爱与认同，这可能是每个孩子的渴望。我需要得到爱，我孤独太久，我羡慕太多人，我认为只要我努力，父母会像我所想的那样爱我。这便是我另外一面成长的开始。我开始恢复活泼开朗，我开始飞扬快乐，我开始从叛逆变得听话，我乐意卖乖讨好父母，得到他们的爱，然后我也得到了，我最终牺牲了很多选择的自主性得到了他们的爱，高中以后，他们对我的态度都开始温和，尤其和妈妈的关系开始变得亲密，但我还分明记得，当时我写过一句话，什么都是靠条件的。这个事情导致了我心里一个强大逻辑的形成，就是我想要什么，我就创造使自己符合一定的合适条件，然后戴上面具，做对方希望得到的人，给予对方希望得到的事物，于是我便能成功达到我的目的。我现在还是这样，这个逻辑可在我之前的行文中屡屡见到。我对很多东西无所谓，所以在这些方面我可以顺着你们的意思，比方说当时我对穿着，对很多东西，我不在意，我可以无障碍地顺着你们，并且主动去做一些选择顺你们的意，让你们误会是我自己和你们想的一样而洋洋自得。这种把戏我玩得得心应手，有次和男友X提到，我完全有信心让另外一个人爱上我，只要我愿意去花这个心思气力，尤其是现在这样凡事更讲物质更论条件的社会，就是精神层面也有迹可循，他当然肯定会爱上，那是我根据他的渴望所制造出来的一个假象，一个人怎么可能去拒绝他的渴望。我的这种不真诚导致我对任何人都无法信任，你为什么爱我，你爱我什么，无非是我装扮出来的样子，你爱的并不是真正的我，这样的爱对我有什么价值呢，我既费尽心思去得到回过头心里又鄙弃。我自然而然地拒绝任何亲密关系，学生时代，我可以这分钟在学校里活泼热情，与人谈笑风生嘻嘻哈哈，出了门戴上耳机表情淡漠听音乐，碰见了打个招呼表情都呐呐，下次相处可能会很冷淡。我很少带朋友到家来，我把生活分成一个一个圈子，这也许也说明我并未从内心深处真正认可信任那些我所谓的爱人和朋友，我在用一种扭曲的矛盾的挣扎的心态和方式来对待社会和他人。呵呵，看着真恐怖是不是，我也是。但是，还好，有书本，有童年的那些关于真善美的憧憬和梦，他们使我警觉，使我明白了，我这样的方式不过缘木择鱼，我想要的不就是爱吗？为什么不能用正确的方式去获得呢？也许这个病态社会不给真爱一条生路，但即便是这样，他们也应该留存在我的心底，我不能我不能我不能因为想为善而不能去为恶。我宁可放弃我对爱的渴求，最理性是保持距离降低期望，也不那么病态消极无力地去得到那些以爱为名的丑恶。

　　写得很混乱，这几天，遭遇了些事，经过反省和思考，感觉内心清明很多，以往很多莫名情绪和想法作为都有了原因，找不到任何人可以说，就在这里喘一口气吧，我总在成长，我才26岁，未来有多美，宝贝，我们要始终憧憬并相信美好。
　　谢谢哥们，凌晨一点陪着我。昨晚再次因为衣服和发型不合来粤的妈妈心意，导致她大发脾气，在我选择持续沉默之后，为了威胁我就范凌晨一点跑出门嚷着要回老家。我一夜未睡。深深失望。我一直想要得到父母的爱和认可，其实这就像勉强猴子从水中捞到月亮，都是非常可笑和天真的事。我要正视和面对的事就是，我在这样的父母这样的爱身边，不幸福也不可能幸福。足矣。写完这行字，我还是无法避免地落泪了，我没有勇气敲出他们不爱真正的我的这个事实。这是一种最大的伤害。我反复和N多人说我的那些看得到的放得上台面的幸福，其实我心里知道，正因为事实上的我不幸福，所以才妄图以此找出理由和条件来补偿我脆弱饱受伤害的内心。西恩•麦克奎尔一遍一遍对威尔说，这不是你的错，这不是你的错，这不是你的错。我知道我可以去心理咨询室找一个陌生的职业的咨询师对我重复这样的过程，我也知道当朋友看到这个帖子可能也会来劝解安慰我，我知道会发生什么，我也知道我心灵需要的是什么。呵呵。

　　还是那句话，我才26岁，我会自我救赎，也只能自我救赎。上帝会辜负我，但我不会。
　　日期：2009-11-18 15:09:00
　　（八十三）
　　这段时间，广州降温很快，冻得大家措手不及。
　　我很久没有来这个帖子里抒发心意了，可能生活、心态也不如当年那般压抑，也可能身边已经有人可以让我肆意倾诉发泄了，更可能，我老了，也懒了，性情不复以往激烈。

　　只是这人生，还是如窗外的天空，灰蒙蒙的，是记忆中的样子。
　　昨天和好朋友X电话，知道她在千里之外的生活，很为她担心。我们一直活在自己的梦里，随着年龄的逐渐增长，才明了那些梦，有多美丽，就有多虚幻。人生是很无奈的。我们这一代活得很纠结，也许每一代，都是如此吧。我们自小的教育，从而形成的信念与我们长大之后面对的社会以及相应的游戏规则相距甚远，我们不得不无所适从。

　　我们向往过爱情，真爱，两个人相处之间的感觉，feeling。在物质并不极大丰富的情况下去追逐这种爱情，是很艰难的，基本上，在物质并不极大丰富的情况下，去活自己，去按照自己的内心而活，都是很辛苦的，而这种辛苦，也许会让活自己这种本来天经地义的选择变得有些不明智，如果一直辛苦，那简直就是悲剧生涯了。所以，中国人，要按照自己的内心而活，基本上，这样的想法是很不现实的，也没有多少社会支持。比如中国人自古的爱情，就决然并非单纯，诗经里面的女子，那些缠绵生死的爱情颂歌，多少都有很现实的成分，爱的不是君此类贵族，便是士这般武士，都是世人现指的要么绩优股要么潜力股。单单纯纯的非依附的非权宜之爱，是甚少见的。国人已经把门户之见活进骨子里几千年了。

　　而偏偏，我们成长的年代，是西方思潮在国内异常活跃及备受欢迎的时代，我们感受到太多关于自由、真爱、真理、尊严、自我等乌七八糟的东西，太不适合中国的国情，也没有使之发扬光大的土壤，一下就萎谢了。除了让我们长大后无所适从，唯一带来的便是，让我们做过一个又一个漂亮的肥皂泡般的梦。
　　现在最受欢迎的工作是公务员，我想应该没有几个人真正喜欢公务员这种工作吧，但是我们都喜欢它的待遇和福利。我们趋之若鹜，可能会宣誓，会对单位对领导表衷心，做足场面，口不对心，会慢慢开始活得复杂。然后这已经是极好的选择。就业市场，很多的资源是垄断的，是已经被人占有了的，并不存在公平竞争的机会。其实如今说到公平二字，已经很有些可笑，有点伪善的感觉。大学扩招，重庆有批农家子弟放弃高考。很心酸很无奈之中，也透露出一些些明智，也许换条路能有些希望。大学扩招，其实已经无形中拉大城市孩子与农村孩子的人生距离，把一些原给予农家孩子的机会给了城市孩子，在资源的分配本质上已经有了不公平，本来城市孩子就学机会多，师资也强，考大学的几率与农村孩子不可同日而语。大学扩招，多少导致教育产业的失败与荒谬。而多少重点大学的本科甚至硕士走出校园，趋之若鹜地奔赴公务员岗位，打打文件倒倒茶水走走过场甚至洗洗白菜扫扫马桶，不得不说是知识文化的一种浪费。很多人说大学教育是基本教育，国外清洁工都是大学生，我笑了。中国还有8亿农民呢，很多初中都没毕业。咱们城市奔欧美，农村比拉非，这协调吗？有时候，我看着农村孩子或者小城镇出身没有背景关系的孩子的际遇，真是感同身受同病相怜。你说这些孩子有什么出路有什么希望，大把大把的大学生，出来靠自己去应聘就业，岗位少机会少，好的工作好的岗位都是有资源有关系的人占据了，没有人提你一把，挣扎起来何其难。赚那么几千块钱，还要孝敬点给父母，自己一个人在外，买房成家遥遥无期。生活这么艰难，一个人实在是难啊难，得，得找个人和我一起打拼过日子了，于是碰到个合适的，就差不多了，这么过吧。鸡肋生活啊，能不鸡肋吗？这种就是所谓相濡以沫了，感觉、真爱、feeling、尊严……，鬼扯去吧。更让人绝望的是，这还并非就是真正的相濡以沫，要是相濡以沫也还算走运，这是在现实条件下不得不做的权衡和妥协。男生不立业想成家，家里又一清二白，就等着被社会羞辱吧，女生也是如此。详情不多说，大家心里都是明镜。现实吗？就是这么现实。残酷吗？就是这么残酷。因爱而婚？除非你已物质极大丰富。婚爱分离，有机会能不外遇吗，道德本来就是纸老虎，成王败寇的把戏，形势不如人，黑的也说白。这种论调与现实，我极其厌恶，上次和一人聊天，我踌躇满志，要奋斗，要人定胜天，自助者天助。对面一有钱长者，拍拍我的头，丫头，还是太天真了啊。我靠。我会一直鼓励我自己，但是我也知道什么是现实，知其不可为而为之，是这种无奈与痛楚。

　　日期：2010-01-05　11:19:53
　　（八十四）
　　我很多次有想写点什么的冲动，但是一旦打开这个文档，又无言。很多的话徘徊在指边，又默默地四处消散了。有时候我很迷惑，不知道自己是一个什么样的人，又往往怀疑自己所感受到所看到的并非真实，末了，我不得不根据切身的体会去承认一句话，人生是矛盾的，人类的感情是很复杂的。
　　我一直都感觉到我和父母的感情存在某些不可言喻的创伤，在记忆的深处。但我相信，他们是爱我的。可是我一直无法真正释怀。这也许是我不成熟的地方，或者是因为我的一些错误观念导致，很多人面临比我更加悲惨的局面与经历，但他们的感受与结论与我大相径庭，这不得不让我犹疑，我一直按照一个自以为的正确思想往前走，也便是所谓的信念吧，即便这个信念在现实中遭遇到不顺，我也内心相信这只不过是些黎明前的黑暗，但我现在越来越从心底开始困惑，我的信念是对的吗，我走的路是对的吗？