去年，和几个朋友去到几个村庄，陌生的地方，我们拿着地图寻路。在路上看到一个老太太。我跑在前面，追上她向她问路，她要去的地方正是我们要路过的地方，于是便可以跟她走。她有一双非常小的脚，走起来却很轻快，把我的几个朋友甩在后面，我努力才跟上她。一路上，闲聊着。她非常的瘦小，讲着听不大清楚的方言，断续地知道，她姓魏，已经七十多岁了，这次是探亲回家。已经走了十几里路了。我拿出口袋里的阿尔卑斯糖给她，她竟不会撕包装纸，我颤抖着帮她撕开，她含到嘴里，添着干涩的嘴唇，笑起来，说从来没有吃过这么好吃的糖，那天，我只后悔口袋里装的糖太少了。她先前提着一个塑料袋，是那种服饰的袋子，大概是搜集来的，她自身想必不会买那些衣服，我硬是把袋子拿过来提着，她一直说没关系，不重不重，我抢过来，立马感受到手臂扛着的重量。我低了头，流下泪来。这是一个勤劳的善良的朴素的老人。她辛苦了一辈子，七十多岁还要提着这么重的东西走十几里路，她并非买不起糖，她肯定是辛辛苦苦，省下所有的钱，养活自己的儿女子孙，维持自己的家。中国有多少个这样的老人，这样的母亲。而现代的我们，更加注重个体，自我发展与享受，不懂得去牺牲与奉献。谁比谁更幸福，谁比谁活得更有意义呢？谁知道。与她告别后，我又遇到了另一个老人，他穿着蓑衣，戴着斗笠，卷着裤卷，劳动人民的模样，背上还扛着一捆柴木，我向他问路，他立马把背上的柴放下，走了过来，我过意不去，凑上前去，（说实话，在生活中，我并不大喜欢受人恩惠，在我心里，总是觉得要还的，还不如不要，免得麻烦，大概是世俗惯了，只知道天下无免费午餐）说出地名，他凝神听着，却皱起眉头，爽朗的声音，挥动手向我们笔划着，我意识过来，他因为老迈已有些耳背了。最后，他带我们走了几步，指出方向。再回头把柴给扛上走了。无私的不计报酬的热情的帮助，这是这些老人给我的，这是我们在都市里找不到的。我约莫记得一个叫明月斋的人写过这样的文字，不带分文去乡村徒步旅行，那里的人们会让你感受到人性的善与温暖，大抵是这样的意思。我深深地赞同他。

　　有一次，周末，朋友离开，在公车上给我发来短信，告诉我，刚在等车的时候，离垃圾桶不到两米处，坐了个流浪汉，面目黝黑，衣服破脏，发出难闻的气味，行人均侧目，一个曼妙的女子噔噔踩着高跟鞋一脸嫌恶地把手中的果核扔过去，不幸运，扔在垃圾桶旁，那个流浪汉看了一眼，起身，捡起果核，做了一个朋友今生想不到的动作，将果核扔进垃圾桶。朋友感慨，我亦然，有些人，没有家，身无长技，极度贫困，但仍需要，也仍然值得被尊重。

　　日期：2006-5-31　21:24:39
　　（十九）
　　我的正题是工作，却一再跑题，晕。其实我并未真正意义上去找过工作，这后来一直让我觉得很遗憾，大四前半年，准备考研，后半年，潇洒玩乐去了，看身边的朋友忙着找工作，好象都极为辛苦，也并不羡慕。直到后来，听到别人说找工作的趣事，才真真后悔起来，当年怎么不去玩一把，过过瘾也好。我喜欢年轻人，年轻人说悲伤，口中凄苦，眼眸却闪着明媚的光，年轻的时候，是可以把苦当甜来尝的。其实在大学里找工作，确实是挺好玩的，主要是心态，虽然乐中含悲，笑中漾着无奈，但确实是值得去经历的，尤其是跟着一大伙同学去递简历，合作笔试，青春的心，呵呵。出了大学，找工作的乐趣比不得在学校里，没有那些为伍快活的人，不去也罢。总是平生一大憾事，呵呵，说得过了。

　　（To Be Continued）
　　日期：2006-7-2　14:55:48
　　（二十）
　　PS：人生还很长，把文题定为涅磐，意并不是在哗众取宠。事实上，在某种意义上，我们都是经过极大改变，学到很多，失去很多，得到很多，然后再重新认识，重新开始的。我以上的这些文字以及那个阶段的我本人，在我看来，都是太过狭隘，不够大度的，而生活，总是向前，我写下的他们也已经成为了过去，不是么？现在以及未来，我都将努力去成为一个我所尊重的人，努力去成为一个豁达宽容的人，努力去成为一个懂得去欣赏去品味人生悲喜的人，努力去成为一个积极向上的人。写这篇文章的开始，是想写一个小说，都无聊闹的，后来，才慢慢有了自己的痕迹，文笔拙劣，思维混乱，不知所云。写到现在，只是想让这篇文章来见证我的成长，他描述的也只是我个人非常贫乏的生活轨迹，我很抱歉他给不了别人帮助与启示，如果能够在这里找到点共鸣，吾愿足矣。谢谢所有看帖顶帖的朋友，祝愿你们平安快乐！斑竹若是觉得这篇帖子不合适贴在这里，我可以换地方，谢谢！

　　PSOVER
　　日期：2006-7-2　15:01:31
　　（二十一）
　　我的生活委实说来，是很无趣的，一直太过简单、稳定与安全。小时候，是理想主义者，凡事追求完美纯粹，身边有人都受不了我，呵呵，高中意识到其不可能及遇到挫折后（高考失利并拒绝复读），当时觉得理想与现实都抛弃我了，个人就变得很懒散，没有多少上进心，总是觉得什么都没劲，六十几岁的老人神采奕奕喊我去打球，我拿起拍子就觉得没力气。我有时会想，我的身体表现虚弱到底是生理因素还是心理因素多。内心深处，我已经错过人生的五年珍贵时间，我不想再错过更多。我想改变。但有时候，又会困惑，我想要去改变是为了什么？我到底想得到什么，我能得到的是否能够真正让自我骄傲满足？我是个社会人，是社会在制定规则，我们顺应他们或者相反，而后有所谓的成功失败，我们只是这个大型机器的一个小小的螺母。社会、理性、文化、规矩……企图“塑造”人性、改造人性，于是就有了所谓理想、成功、文明、进步。而这些东西我是否能够从内心认同，我很困惑。我执着想去得到这个社会的承认，但是也许在某种意义上，已经背离了我的本心，我的心蒙上尘灰。我对社会真是又喜又惧。大部分时间，我不能振作又无法沉沦。有时候，一方占了上风，立马精神十足，有很多计划想望，没一会，想到另一方，又觉得没什么趣味，反反复复，我都腻味我自己。

　　而我，总是有呼吸在生活的。我终于决心我要去得到这个社会的承认，在守护自己灵魂的前提下。我要去获取人生财富，也许有一天，生活会告诉我，我生存的意义是什么，这个世界是值得我们来一趟的。也许真的会有这么一天的，所以我要积极地去生活。不再做个不尴不尬的边缘人。
　　通常，一个人的工作决定一个人的生活方式。我不满意我现在的这份工作，但是要辞掉他也不是易事，一方面因为合约，另外也过不了家人这关。我目前也不想挑战那些困难，是的，我畏惧，我羽翼未丰，害怕飞不起来。我是个失去五年生命的人，我错过了很多我应该去拥有的东西，比如真正发自内心的自信、拼搏的意志与精神、不害怕失败的勇气，还有丢掉可耻的虚荣心，以及本身的硬件条件。我知道要行动，但是不知道具体要做些什么。

　　………………………………………………
　　日期：2006-7-2　15:07:03
　　（二十二）
　　很多天没有来写这些东西，生活如常继续。再次打开这篇文档，竟有些陌生了，存在的大部分文字都是经过修饰的，我现在看到某些部分，都会汗颜，某种意义上，任何语言都是经过修饰的，我的内心比他坦诚率真一万倍，而我的内心，就让他依旧在那个深处角落静静跳动吧。
　　我能感受到我内心的变化，那些随着成长所付的代价。黑白人生。如果以前我是张白纸，如今已有墨渐渐浸染。我知道我是个没有资格来诉苦的人，世界上比我惨的人千千万万，一路来，我已经足够幸运，我只是不快乐，感到压抑，并觉得无力。我感受到生命的惨白，彼岸似乎在眼前，却永远无法接近与横渡。描述自我的生活轨迹是一项艰难的任务，我渐渐发觉我的力不从心，这样的生活，是不值得也不愿意去详细记录的，我的成长在我的内心，他也许并不显山露水，只是我感觉分明。把这个帖子在某种意义上结束吧，我一开始是想写个故事来着，有开始有结束，可我的生活，总是在往前的，不如重新开始，当一个随笔吧，我一样还是呼吸着同样的空气，活在同样的地球，我的生活依旧不好不坏，他可能还会这样继续到永远。只是，人心有欲望便回不到最初。

　　我现在才开始慢慢感觉到曾经的自己是如何的天真与简单幼稚。生命往前走，如果我没有到八十岁，我无法预料那天我的状态，而以前，我以为我知道全世界，可笑得很。一年前的今天我离开学校，只是一年，生活让我知道了很多以前我无法相信的东西。我对痛苦的感受，我对生命的认识，已不是当年。在学校里，不是没有痛苦，也不是不压抑，也有爱情，友情，那里是一个小小的世界，但是任何都象模拟现场，确实各种都是有经历的，于是自以为懂得人生了。来到社会，才明了，一切都不同，我的人生才开始真正真实的开场，从今以后，我的感受才会贴近内心，无比真实。而曾经，实在是年轻为赋新词强说愁，我所感受过的痛苦大多并不为自身而发，而是为痛苦本身。所以在大学便自杀的朋友，稍等一会，生命路上太多障碍都可让你毫不犹豫选择死亡。

　　日期：2006-7-2　15:09:42
　　（二十三）