离上次写帖子已经很久，一个多月了，工作上有了一些问题，与某些同事也存在问题，我也并不象一开始那样懦弱、凡事忍让，这一个月我只学会一件事，这是个活生生的社会，弱肉强食、欺软怕硬，如果我不昂起我的头，我不可能赢得自己与他人的尊重。我并不畏惧，只是到底是心太软，从小的教育思想，当初的理想还真是真真切切想要为人民服务奉献呢，现在突然要硬起心肠，总是失落。不战自败，我真是个没用的人。很多人说只要你不计较利益，你不去和别人争，便远离了名利场，呵呵，我以前也以为是这样。工作上，我没有任何野心，做好自己的份内事，然后我管你们去怎么斗。我几乎都不和同事有来往，对人谦卑礼貌，虽然在我的工作岗位，我自身素质并不差，无论是学历还是能力。然后我得到了什么？因为第三者工作上的失误，造成乙方工作不便，因为这事我也参与，我做了我这个职位应做的事，乙方莫名其妙转来在我这发泄怒火，真是无耻荒谬。我长到今天这个模样，我得到今天我得到的，统统与你没什么干系，于情于理，我都无须为你的情绪负责。坦白说，我也没有那样的同情心去承受你一个失意中年人的郁闷与人生苦闷，你的人生是好是坏，我并无兴趣。但你把屎盆往我头上靠了，我自然要反击。我才不鸟你是谁，人不犯我，我不犯人。而一开始，我并不愿如此，能给人方便，我尽量予人方便。能与你友善，我尽量友善。我知道世事凶险，我尽量想当一个好人，但我不是耶稣基督，你的手首先不可能无故打到我的脸上，如果不小心打到了，你要当心我的回击，除非你是我爱的人。我不想与任何人争利益，我对别人的东西也没有兴趣，我只想得到我应得的，如果谁要来抢，不会那么轻易，谁伤害我，他需要付出代价。是人的地方就是江湖，江湖总是有争有抢的，你明哲并不一定能保身，除非你让出你的东西，而我不能接受这种自欺欺人的大方与平静。以前我是幼鸟，我会长成鹰，我将会尽力维护我自己及我所爱。或者也许我太过计较与狭隘了，但如果宽容的不是值得的，我总是意难平，我应该再豁达再豁达一点，海阔天空，有什么不能释怀呢，但这是目标，遗憾目前我还是要快意恩仇。

　　我的父母一惯喜欢担心一切，一如天下父母，我现在才感觉他们以前担心的是多么的多么的微不足道，他们尽量想让我们的人生一帆风顺，真的可以省省了，如何担心得来，在这社会，太多事了，太多了。比方饭局喝酒，父母和我说，你打死都不喝，大不了不干这份工了，真是天真。我尽量不喝，但是客户或领导端起杯子，说，小许，我们干了你随意。我一点退路都没有，无论是出于面子与内心，我能不干么，我还不能虚伪到得心应手，我的内心还很柔软。再说，社会都一样，我把这工作辞了，我到别的地方，也不过如此，我不工作了或者自由职业，经济就会有问题，无论是谁养你，你都不会有心灵的自由与发自内心的尊重，除非你自欺欺人。找一个人嫁了，全职主妇，一样诸多问题，幸福从来都不会十全十美。我总得独立面对这人生，面对我内心，这一生，除了我自己，没有人会与我终生相随，谁真正懂得谁的挣扎，我即便是真心去爱了一个人，他的内心他的痛苦我未必就能丝丝感应与安慰。他人对我，必也是如此。

　　日期：2006-7-2　15:11:17
　　（二十三）
　　现在，一个人吃饭，一个人看电视，一个人睡觉，一个人去上班，然后下班，一个人一间房的生活其实刚过半年，却好象过了很久，久到忘记以前了，从开始独眠的害怕到如今来了朋友睡在旁边的床上，竟觉得不自在。有一个星期，总是做噩梦，然后醒来，若是取表看时间，都是在同样的时刻，内心很害怕，有时醒了也闭紧眼，期待再次入睡，害怕睁眼看到恐怖的事物，开着空调也能出一身汗。那个时候，便想，仅为着噩梦也要去找个人嫁了，起码晚上醒来旁边有个活物，害怕的时候能有人相陪。谁知道过了一礼拜，朋友来，暂居我这，下班要与我聊天，我盯着电视屏幕，却感觉到被打扰，夜晚，睡在同一间房，我觉得左右睡不好，能听到他人的呼吸对我竟然成了干扰，虽然，窗外，车水马龙，噪音始终若隐若现。房间一直很乱，我觉得很好，用透明的塑料整理箱装了衣服与零食随意放在地板上，鞋到处都是，除了床上，到处都是衣服书本，衣柜堆满了衣服，出门总会买，穿的总是几件，朋友来清理过几次，摆整齐的衣服我几乎就再也不会去动了，真不知道当初干吗买那些衣服，电脑放在桌上，音响上已积满了灰，窗户开的次数很有限，窗帘总是关得紧紧，进房开灯或一片黑暗，空调几乎从来不关，我的世界与外面不在一个季节，炎夏，在房间我却常常觉得冷，虽然空调的温度已到26。周末会洗很多衣服，用洗衣粉与消毒杀菌水泡一天，大学时候的洗法沿用到今天，无论洗什么衣服都这样，洗了晾到天台，干了收回来又扔到衣柜里，一般都不会怎么叠，所以大多衣服拿出来都很皱，当然极力保护好上班穿的，很奇怪，我无法忍受衣服上的味道，几乎穿了就一定要洗，但是我不介意它不齐整。有很多的食物，勤快买并不勤快吃，偶尔想起来还有什么什么没有吃，会去找来吃，没有冰箱，所以很多水果会在房间待到烂然后扔掉，偶尔用电饭煲熬粥，等到饿得半死，终于吃上，发现味道了了，又只能叫外卖。周末没事不出门，一般叫外卖，朋友邀吃饭逛街坐车超过四站路便不想去，与朋友订了几次周末出游都作罢，离这个城市远了觉得累，然而近，没有出走的感觉。现在两人都避开这话题，友情似乎也在避开内心。不是不觉得生活单调，可对认识新朋友也没多少兴趣，出去玩更没有多少气力。若是工作关系上的朋友约出去吃饭，对我是痛苦的折磨，内心不想去出于现实的考虑又不能显得太小家子气，我极力想把工作与生活分开，但他人并不配合，实在郁闷。坐在地板上做yoga，半小时就一身汗，立马结束。选择yoga只因为可以不用出门，跟着dvd就可以实现，而且也算锻炼，可满足内心平衡。我这样年轻，好象曾经也快活开朗来着，如今这样生活。并没有大愁大苦，内心此刻平静，心情安稳，只是没劲，觉得自己没劲，天下也没劲。

　　唉，很遗憾又是一堆废话，帮不到其他迷惘中的人。我不是功利向上的人，自始至终，我只想获得自由。我的思想我的心情一直在变化，我的文字也跟着变，我现在再看开头，不一定便是我今天的模样。
　　日期：2006-7-2　15:13:53
　　（二十四）
　　看世界杯，看的不是帅哥，当然更不可能是球技，呵呵。看的是一些人的辉煌，一些人的失落，看的是球迷的眼泪与狂喜、沉默与疯狂，世界杯的舞台，是球迷成全了精彩，所有痴迷疯狂的情感都是单方面的心甘情愿，自得其乐，自己成全自己的满足。我年少的时候喜欢了一个球星，没有任何太多理由，喜欢了8年，因为他，就一直喜欢关注他所在的国家队，希望他们受上帝宠爱，虽然委实说来，并不喜欢这个国家队的打法，并不是我所喜欢的那种进攻畅快的方式。他也已不再辉煌，曾经的荣誉与神奇，已远离，我喜欢他的时候，他就已经慢慢走向衰败，于是我的钟情便只能是黯然神伤。这次他国家队的球赛大多在半夜，我常常一夜不关电视，迷迷糊糊中听到他的名字，作为替补上场，于是醒来，跑动已不是当年，进球都被扑出，一手一足之间，上帝之手挡在他的前面，总是得不到最终的圆满。这是他的最后一届了，过不了几年，他也会离开足球。一直以来，从过去到现在到将来，我只喜欢这一个球星，他离开后，我的这个时代这种心情想必也是要结束了。高一开始喜欢，到现在是8年，四年前进了一个球，狂喜得不能言语，当夜竟不能成眠，虽然中途他们挫败暗淡离开。因为这，憎恨让他们离开的球队，前日那支球队这次终于滚出世界杯了，莫名乐呵。呵呵，我真是太幼稚了。当一个阿根廷的球迷是幸福的，就在这样的时间，6：0，于是不会再遗憾，辉煌终究会暗淡，曾经你看着他们陪着他们辉煌，以后如何，都是值得了。我的遗憾只是这八年，我看的都是失落，他的与我的。他最辉煌的时候，我尚未成为他的球迷。如果有上帝，在这不多的时间里，请眷顾他，也顺便眷顾我。那个买十号球服的我，永远都停在了16岁。美妙青春单纯的爱恋，也已经永远地逝去了。

　　（ps：昨夜，23：00，看到他的首发，由衷为他开心，球队仍然不紧不慢，最后一分钟获胜，凌晨一点，我竟然不可抑制地哭了，当这个国家队的球迷，真是太痛苦了。）
　　今天又看到一些人的快乐、奋斗与满足，都是单纯的简单的直接的甚至粗俗的，体力劳动者的快乐。我在旁边看着，觉得温暖，内心象有涓涓溪流，温柔地淌过，眼眶灼热，我竟还是如此软弱。我应该如何定位我的生活目标呢，我是如此的渴望自由，不想去背负任何，但是生命中，有那么多粗俗的直接的温暖，他们会感动我，把我拉回尘世。工作中，生活中，同事，亲朋，都在给我介绍男朋友，我都拒绝了。并不是眼光有多高，只是不想去背负另一个人的幸福，并不想去负责任当然也并没什么心力去玩弄感情，那是让人疲惫的事情，懒得做。一个人潇洒自在，很肆意。我们这一代人真的是都太自我了，吝于付出分享与承担，我是其中翘楚。呵呵，知道要不得，也不想有多改变。

　　日期：2006-7-2　15:15:59
　　（二十五）