对父母的感情，我一直矛盾。当然我爱他们，确信他们也爱我，只是有的时候，他们无法让我可以去爱。他们都很固执，其实很无力，但是一直妄图控制我的思想，我的生活。后者他们在某种程度上成功了，但是在感情上，在思想上，我尚拥有我为所不多的自由。我也许是个极其懦弱的人，我希望有人可以来爱我，我知道爱是要靠条件的，即便是父母之爱，我不愿过多违逆他们让他们失望，他们的人生已是太多的悲苦，我不愿意因为我的原因让他们不开心，于是我便要不开心。每个人都需要有父母的爱，因为这样的爱最朴实最真切最能在细节处温暖你的灵魂，可要得到这样的爱，我要付出的代价已让我心灵沉重。我的父母为我做的我知道今生我无法对我的孩子那样，可他们做的大部分并没有让我快乐，反而，有的时候，我难以呼吸。一个人，要自由活在这个世界上，真的很难。我想做一个迟钝的人，不要自由不要思想随便找个人结婚，生子，潦草一生。可只是这样想法，我就想去了结生命。我感到受到压抑，我感到不适，我如困兽，无出逃之路。我应该怎么办呢？结婚是肯定的，不结婚招惹无谓麻烦，只是找个不麻烦的对象并不容易，孩子呢，让他们出生在这样的世界里对他们是幸亦或不幸？我没有见到不自欺欺人持续的快乐，我没有见过不沾着苦水的清醒的幸福，在我未来的岁月里，幸福到底只是传说还是真实，我有一天能见到并真正认同么？我们得不到幸福，我们只能选择去相信幸福，于是便幸福了，是么？我们得不到完美，于是残缺便是美了，我们总归都是无奈的，我这样想，会被定义为悲观主义，而我的本意，是想知道真实真相。

　　我们是一面镜子，上面沾了灰尘，抹去，便回到澄明。而澄的又是谁的明，我们是为自然而生，还是为自身呢。欲望与贪恋让我们沉沦，太对了。我本想写我的工作经历，反而发一堆牢骚。就当一个杂绪，也并不伤人扰民。我知道我的生命之路不会停驻在今天，未来很多事今天的你我都无法断定，生命也不尽然是悲苦，一朵花也能够让我欢笑，心情舒畅。痛并快乐的生活，只是有的时候，想起自己再也不复年少的梦，有些惊惶。继续回到我的工作。我的工作经历也许无法给后来者太多启示，目前为止我也并没有很好的适应游戏规则，游刃有余，我同样迷惘与困惑，潜意识也许清楚，但实际中却无法说明自己的心去实行。

　　日期：2006-5-31　21:14:06
　　（十五）
　　是朝八晚五的工作，中间有两小时的午休，一周休两天，目前看来，很少加班。于是有很多的空闲时间，通常一回房间，便是开电脑看碟与电视，中间下楼吃饭，或者叫外卖，很少再出门，除非有朋友过来，一同外出吃饭。房间无法连网线，不能上网，一开始，觉得真真痛苦，现在习惯了，觉得也没什么。很少去网吧，这个城市的网吧大多光线不足，昏暗昏暗的，一进去便头晕眼花，不去也罢。我讨厌去昏暗的地方，喜欢窗明几净，亮堂舒适。工作没有想象中艰难与忙碌，还是一天一份报纸，有时候也看看书，电脑世界，英语学习之类，除了上班时间，除了公事，很少与同事有交往。我对同事间的交往是很谨慎的，我不想给自己制造不必要的麻烦，也不知道该如何把握同事间交往这个度，索性不大来往，这样虽然淡漠些，但也客客气气，孔子曾经说，唯女子与小人为难养也！近之则不孙，远之则怨。这话我不赞成前句，后句倒是十分实际的。现代人并不学君子之道，古人遵从原则，也欣赏遵从原则的人，现代人，人情至上，距离近了，确实是很难做事的。但我这方面，确实很被动，主要是尚未懂得同事相处之道，这一课，尚需学习。下班有时也会去打打羽毛球，而我实在是不喜运动的人，也很少去，去了打不了一会，便觉得累。生活非常的平淡、安静。

　　很多的时间，便想去找一份兼职，但又不知道可以做什么，自己想做什么。感觉到身体各个部分都开始出状况，去医院，医生会和我说因为莫名原因所以怎样怎样，我啼笑皆非，我这么年轻，身体却开始老化，不能接受这样的事实，便开始注意饮食与运动。我希望为时未晚，我应该活得象个年轻人的样子，活得朝气蓬勃，积极健康，不应无病呻吟，郁郁寡欢。

　　日期：2006-5-31　21:18:32
　　（十六）
　　PS：今天中午午休，频繁地做梦，梦到梦里的我在思索梦的意义。这个世界上有些动物能预知将来发生的事情，预知灾难，科学家说也许是因为一种波，灾难的形成会有一种波，动物感受到，这只是揣测，有更加多的动物这种能力甚为离奇，没有人知道是为什么，科学的阴影让我们在内心认为这种思维极其荒谬，我们被理智包裹，理智让我们无法认同这种思维。半梦半醒之间，我以为我已经清醒，其实还在梦中，我拿自己做了一个小小的实验，在心中认定一个时间，然后拼尽平生力量睁开眼，找到床边的手机，14：15分，与心中刚开始想的完全一样，然后继续睡去。思维在梦中没有停止。这可能是一个巧合，但是也许人类也具有动物的那种能力，那种说不出原因的莫名的玄妙的能力，他能知道那些我们无法解释与认同的东西，他能让我们知道在清醒的时候无法认知的东西。大学的时候认识一个朋友，她告诉我她曾经在高考前梦到自己已经考完，她在梦里知道的高考分数与自己后来真实的分数一模一样，不仅是她自己，她梦到的一个同学的也与真实的一模一样。这也许是另一个巧合。人自身太奇妙了。我们曾经关注这个世界上的一草一木，关注太空，关注太阳星星，是时候关注下我们自身了。大学毕业后的第二个月，我曾经遇到过一件事，之间非常的恐惧，后来战胜了，鼓足勇气，莫名其妙成功了，当时在那一瞬间觉得是另外一个自我在控制我的行为，事后异常兴奋，感慨自身就象是宇宙，看得不太分明，却玄妙丰富无限。

　　日期：2006-5-31　21:20:38
　　（十七）
　　感觉写这些文字，内心都是极为灰暗的，而生活不可能只给你十分苦，不给你一分甜的。相对论，辩证主义，呵呵。我的生活应该还是快乐多过于悲伤，当然，人生大部分的时间都是安静的平淡的，无谓悲喜的。上了大学，才知道什么是无聊，从此这两字终身相随。也许，我只是太无聊。因为这，觉得人生没劲，于是做什么都没有激情。而生命，远比我生活的更为悲壮与凄凉。有一天，下很大雨，我坐车回家去，红灯，公车停在在一个高架桥下面，在前面，停着一辆白色宝马，突然从桥下走出一个衣裳褴褛的老人，他蓬松着一头白发，穿着破旧的汗衫与短裤，脚下踩着一双劣质的拖鞋，蹒跚到那辆宝马旁，伸出了双手，良久，那车无任何动静，老人讪讪走开。他很可能和到处可见的花样翻新的乞丐一样，是出来骗钱的，但却让我暗自难过了很久。

　　我曾经也见过这样一个老人，那一年，也是有雨，不过记忆中是毛毛细雨，我读初中，正豆蔻年华，是十年前了，早上背书包上学去，刚出家门，在路上便看到这样蹒跚的一个老人，没有打伞，在路上慢慢的走着，单薄的衣裳已淋湿大半，手脚因为年老，微微地弯曲，干涩的嘴唇嗡动着，听不清楚在说什么，我看了一眼，并没有放在心上。放学回家来，妈妈闲扯道，那个老人子女不孝顺，有了争执，深夜将老父赶了出来，如今还在街上不让回去。一个孤苦的老人，也许年轻的时候没有很好的脾性，犯下不少错，但都是辛劳了半辈子的，老了，老伴先离之而去，自己已老迈，再也无法挥动双手自食其力，寄居在子女家，是要受很多气的，子女的生活并不一定宽余，脾气也不一定好，自己也忍不下那口气，其实也不过为着一口饭而已。这个老人最终有没有回去，我已经不记得了，但是那个清晨，他蹒跚的身影在我脑里久久挥之不去。我一想起那些前因后果，便感到悲伤，生命的无尊严与凄凉。我父亲与我说过，在路上见到年少的乞丐要资助，因为他们还小，看到年老的，就算了，他们已经活很久了。我看到老人反而更加难过。这个城市，有些人一顿饭不下千块，有些人却只能在垃圾桶里翻着食物。一样都是人，都是父母生养的，都和你我一样，饿的时候想吃饭，冷的时候身体会瑟缩，受伤害的时候会疼痛。我小的时候，认为只要自己努力就能改变一切，现在我知道，有些人天生是地主，有些人一辈子也翻不了身。生活比我们想象的要复杂与残酷。

　　日期：2006-5-31　21:22:31
　　（十八）