有一段感情在异地，也草草结束，以前可以迁就，那段时间，万念俱灰，没有什么是重要的，于是没有什么是不可以放下的。身体也变得不好，大概是整天吃快餐的关系，有天从饭店出来，居然头晕目眩，下了班回到房间，不开灯，窗帘拉得紧紧，倒头便睡，因为没有精神，我才23岁，我无法接受我的身体这么虚弱。上班我不说一句话，拿本书，看上一整天，或者是在办公室的电脑上玩连连看，我最开始还保持形象，不玩电脑，但是我的同事居然在办公室看碟和打牌，我的那个实在太小儿科，那段时间，工作闲得让我很木讷。连吃惊都没有精神扯动面部肌肉了。有时候，有事情做，就算是跑腿我都欣喜若狂了。

　　终于过了一段时间，有个朋友来看我，我终于不是一个人了，哦也，我无比欢欣，待了一个周末，让我很安慰，同时觉得有人陪也不过如此。反而开始觉得一个人也不错。终于开始学习适应一个人生活了。其实我一直以来都想一个人生活，我习惯一个人睡一张床，有自己的房间，但是现在的感觉毕竟与在家不同，在家我虽然一个人一个房间，但是隔壁就是父母啊，如今我的隔壁是冰冷的墙壁。这个房间除了我也没有其他明显的活物，房间一有声响，我就开启所有的灯，开始查证声响具体所在。一个人住有时候挺害怕。但有时候，朋友在，似乎也无法分享到内心的感受，我依然是我，我内心的东西依然只属于我，无法分担。读书的时候我很想独立，但是如今独立在外又觉得恐慌。天知道我是怎么了。

　　后来陆续来了一些朋友，有的来过个周末，有的来考试，顺便找我玩，有的来找工作，暂居我这。我的朋友都是我的同学或者大学认识的朋友，年纪都差不多，生活轨迹也类似，都是刚刚出来工作的。刚毕业的人没几个是很舒心的，他们带着失望与烦闷而来，我也无法鼓励安慰他们，我自己尚且在深渊爬不出来。
　　日期：2006-5-31　20:20:21
　　（八）
　　过年是一个人第一次在异地他乡，初一没干别的，躺床上不停的打电话，问候异地的亲人。第一次过年觉得很饿，没有东西吃。在泡面与零食间挣扎。最后选了一个风和日丽的日子，一个人出门大大逛了逛，街上人头攒动，我看着马路上接踵摩肩的人群，有点愣神，这里大部分都是异乡人，与我一样，远离亲人、朋友，寂寞生活着。而新年对每一个人都是喜庆的日子，都是新的希望，新的起点。阳光普照天下所有人。这样想着，心情不由就欢快起来，买了新衣服，新鞋子，很多的食物，一个人提着大包小包快活地回家了。

　　这段心情低落的日子来得无声，去得无形。假后一个故友来这里准备找份工作，来之前已将原来的工作辞掉，是从小到大的朋友，想与我生活在同一个城市，其实已经有很久没有联系，我大学一毕业立马就去学习培训，在很多人眼里，仿若人间蒸发。过年的时候，她去我家，方才从父母那得知我的联系方式，电话打过来，一讲便是一个小时，然后准备过来。我心情雀跃，留心众多的招聘广告，打扫卫生，铺好给她准备的床。

　　她来了，早上到的火车，手机到了这个城市就失去讯号，在公用电话上打来电话，我匆匆去接，去错车站，辗转了三个地方才见到穿着棉袄，一脸疲惫的她。
　　大大的拥抱，然后便是兴高采烈的交谈，纷纷说着各自的经历，从车站到家里，一秒钟都不能停。回到房间，她开始清理东西，拿出给我的礼物，有一个是在内蒙古旅行的时候买回的挂瓶，金属质地，上面有碎石镶嵌，还有雕刻的花纹，非常古老的模样，大概牛角的形状，上面用链子挂着一个相配的盖，告诉我，是在一个老牧民脖子上取下来的，我是个毫无情趣的人，那挂瓶一直放在抽屉里，只是在她送给我的那天，心里寻思了一下，这类东西，放在古代，大概可以用来装鹤顶红之类。随后休息，然后我开始寻常的上班，她开始找工作。

　　这段时间，我在办公室过得很不顺心，更年期老女人李姐成天在那阴阳怪气的，田姐人比较和气，有时候上午下班顺便与她去超市买点东西，下午回头见李姐，眼神很诡异。这个世界突然玄妙起来，只要你敢想，就真有那样的人那样的思维存在。李姐与田姐都是老大姐，也许在她们心中就自然地成为两道势力，我与田姐交好，势必就站在李姐的对面，尽管她们谁争来都没有利益冲突。我干脆就更沉默了，在附近一个租书店里，办了月卡看温瑞安的全套小说。那段时间，我居然把那书店的几十本看完了。看这类小说，心情却更加沉闷，快活江湖，快意恩仇，我却居然在这么一个破妇人的阴影下郁郁终日。我努力克制我的情绪，表面不动声色，内心却波涛汹涌，过完年，工作开始多起来，因为不再是责任到人，所以开始安排事情给我，都是些上下跑腿打杂之类的事情，我提醒我自己，任何新人都要过这一关，所以请愉快地接受吧，合理的锻炼是锻炼，不合理的是磨练，忍耐，总会过去的，而且我所受的苦难实在太过轻微，在网上翻看他人，就知道我的那算啥，所以请平心静气。我只是疑惑我的这些忍耐是为了什么，这不是我期待的工作，不是我自己热爱的工作，我最初做的选择就是参考父母的意愿，然后我在这蹉跎岁月，周围一堆人，我并不是他们那个世界的人。事实上，也不想成为，永远不想。

　　日期：2006-5-31　20:23:37
　　（九）
　　PS：在办公室写到这里，突然上级过来，无意中聊到一件人事变迁的消息。不是发生在我的部门，但是那个在人事纷争中落败的人昨天还与我在同一饭桌上，他今天输得一败涂地，并且坏消息来得太快太坚决，来不及补救，日后再想东山再起，谈何容易。他是山东大汉，是个个性梗直的人，我虽然与他不相熟，但我知道他是个敢于在太阳下曝露的人。知道他的事情，我心中一直不能平静。他还年轻，只是因为自己在性格问题得罪某些高层，并没有在工作上有所懈怠，却受到如此迫害，我仿佛能看到又一个灵魂的陨落，他总有一天，会变成他曾经最讨厌的那些人的模样，因为要去宽容这个让你并不愉快的社会与社会上的人并不是一件轻易与甘心的事情。人们总是用错的方式让自己的选择没有余地。

　　而我为什么要写这些文字，我要去揭露什么，又有什么意义，但愿只是fun。
　　日期：2006-5-31　20:25:06
　　（十）
　　工作上的不顺心，回家就不愿意提及，更何况，不在我的处境，也无人会真正懂得。内心也有小小的虚荣心，不愿意让他人看到我的疮疤与伤痛，回家就比较沉默，看看电视，一起吃饭，各自看书。朋友总是询问，我就有些不耐烦，我突然觉得，一个人会有多么好，起码不用向人解释为什么今天我没有笑容。她找工作也不顺利，应聘了几家公司，都是无功而返。家里人打电话给她，说在家里帮她联系到不错的工作。她便有些迟疑了，问我的意见，我找不出理由让她喜欢上这个城市并且留下来。我心中只充满对这个城市的憎恨与幽怨，及对自己的懊恼与责备。

　　一个下雨的夜里，送她离开。我很遗憾她在这里的时光，没有好好待她，两人相处也不尽愉快，虽然是老朋友，她也说她不会介意，但是有什么是理所当然的呢，任何东西都是要懂得去珍惜的。我为了一份工作，赔上我的内心，不值得。