2、通常在这个年龄阶段，大孩往往是受害的一方。究其原因，在于，大点的孩子往往掌握了更强的沟通能力和方式，能够用较为成熟的方法来表达意愿。而小点的孩子心思往往没有那么深沉，因此表达意愿更加直接和坦率。大点的孩子由于经过了这个年龄阶段的种种行为，在日常生活中也受到了行为后果的教化，因此在表达意愿的时候总是对父母说：妈妈，我想让弟弟如何如之何。而小点的孩子有了想法和意愿往往直接采取行动。这时，由于大孩观察环境的结果，总是采取隐忍和蓄力而不会直接发生冲突。他要看自己家长的脸色，同时也看到对方家长在身边，因此更少直接的攻击性，而是在心理默默地蓄力，或者将情绪发泄向家长，用情绪的执拗来表达内心的想法。比如我不玩了，我要回家，我不想和弟弟玩等。

　　3、大凡孩子在家都是我行我素，家长往往顺应听从。但是和同龄人交往的时候大家是平等的主体，都是需要顺应听从的，而这时孩子的意见守忤，往往感觉自尊心受到伤害，面子上下不来，因此反应往往比较强烈。
　　4、在现实中，往往都是小点的孩子看到大些的孩子后表现出了极强的兴趣和交往意愿而对明显比自己小的孩子采取不屑一顾的做法，小孩总是被大孩的立体形象和多变的玩法所吸引，因此往往跟在别人屁股后面发表感叹喃喃自语，虽然人家并不愿意理睬他，但是同样乐在其中。并不是交往本身给了孩子兴趣而是孩子发现了令他感兴趣的事件而产生了极大的兴趣。因此，小点的孩子总是喜欢动动大点的孩子，而大点的孩子总是对小孩表示不屑和无视。


日期：2010-7-29 9:11:00

　　3、桐桐有两个水枪，一般是不允许小朋友动的，如果小朋友想玩耍，桐桐必然将其推开，护住自己的玩具。到公园后，我把两只水枪拿起来，一只给了桐桐，一只给了皓皓，令我惊诧的是，桐桐并没有反对，表现地比较安然。我暗自诧异，或许是上车时皓皓妈妈给两个小朋友一人一个玩具汽车，或许是桐桐感觉自己大了不太愿意给小朋友争玩具，或许是这个玩具有两样，桐桐没有感到失去什么。在动物园，看到了梅花鹿，这时，皓皓看到了外门是没锁的，于是一推，门开了。桐桐立刻也要进去，但是皓皓随手把门关住了。桐桐向我求助，如果我让桐桐自行跟皓皓沟通，未必可行，正值那段时间给孩子讲阿里巴巴和四十大盗，因此我对桐桐说，你跟弟弟说，芝麻芝麻开门吧。桐桐很高兴对皓皓说芝麻芝麻开门吧，皓皓把门开开了。桐桐进去，随口说了声谢谢，皓皓应道不客气。两个孩子钻进去后开始俭树枝喂梅花鹿，两人互相合作，捡到树枝后分享给对方，一起跑去喂梅花鹿，然后拉手到草坪上继续俭，继续喂。两个小朋友第一次配合这么默契，真是不枉两个家长的苦心。

　　1、孩子未必不合群，只是没有找到适应的环境和状态，一旦环境适宜状态达到，很容易成为朋友。而我们给孩子提供的环境和状态往往不是孩子本身所需要的。我们按照自己的价值观和成人的道德观以及高出三英尺的眼界给孩子提供信息和环境，却没有想想，这些信息和环境是不是孩子所需要的，是不是孩子所能理解的，是不是孩子感兴趣的。

　　2、教育的缓发性。从两个孩子到一起玩耍，前后两个月了，每周一起出去一次，从来都是各自玩各自的，各自家长陪伴各自的孩子，每当玩具落单或者情绪不良的时候总会火拼一次，虽说打完就好，但是总归不省心。作为两个教育学心理学专业出身关注早期教育多年的家长有意识有步骤有计划的创设环境，沟通理念，依然花费了两个多月孩子才开始有了沟通和交流并初次表示好感和玩耍意愿。可见，教育并不是做出一个行为马上可以看到效果的。即使做法完全科学，环境创设合理也需要经过很长一段时间才会突然发现，本初设想的效果不经意间突然完成了。

　　3、让孩子相互交流和分享，有时候只需要提供一道门，这道门是用孩子的语言和孩子的方式和孩子的思维习惯打开的。如果是他们自己打开的门，他们就会建立连接，如果是家长为孩子打开的门，孩子依然没有学会如何开启这道门。

日期：2010-7-29 9:24:00

　　安全感之一：我是不是该安静地走开
　　孩子八个月开始认人，一岁半左右很粘人，这个状态可能一直持续到三岁左右。很多家长由于工作的需要，面临磨人的宝宝总感无可奈何，因此采取了种种不恰当的方式对待，结果反而使孩子的安全感受到伤害，更加粘人。
　　欢欢一岁半，父母都有自己的工作，每当早上起来上班的时候总要经历一场生离死别荡气回肠的感情戏。久而久之，父母起来后经常是趁孩子不注意突然消失，这样不用伴随着孩子滔天的哭声和揪心的喊叫而离去。
　　在马斯洛的需要层次理论中，安全需要是位居生理需要之上的基本需要。按照马斯洛的理论，只有生理需要和安全需要都给予基本满足之后，高层次的需要诸如归属与爱的需要，认知需要，自尊需要和自我实现的需要才会逐次浮出水面，而且在低层次需要如吃饭和父母陪伴和高层次需要如学习，自尊自我实现相冲突的时候，孩子才会自我调节使高层次需要优先满足。我们考试的时候不会因为饿了就立刻去吃东西，我们和恋人在一起，即使冷了也会忍耐，我们和朋友聊天的时候不会因为如果低层次的需要没有给予充分满足。因此安全感的充分满足是非常必要的，而这个满足除了先天的气质和性格就只能依靠父母的陪伴来完成。

　　不告而别的危害在于：1、首先是不礼貌的行为。回到家里要说我回来了，走的时候要说再见这是最基本的礼仪和规范。弟子规也曾谈到*-*-*-*-*-*-*-*--*-。就是这个道理。2、真正的恐惧来源于未知事物的不可预见性和无可操控感。如果我们进入一个屋子，里面有一条狗冲着我们汪汪叫，我们会害怕，但是立即想到的是如何解决和对待。如果我们进入一个小黑屋，什么都看不到，里面有什么也不知道，不知道何时能出去，不知道等待我们的是什么结局，这才是最可怕的。3、更深的危害在于对于父母离开这样对孩子天大的事情竟然不履行告知义务，那么孩子会认为自己的反应不重要，进而怀疑自己在父母心目中的地位。他会认为，父母更喜欢上班而不愿意在家陪自己玩。

　　孩子哭闹只是不希望家长离开自己，在哭闹过程中是一种宣泄，是一种安慰，是一种调节。不愿离开，同时有知道必须离开一会，因此，感性需要和理性认识的冲突导致孩子依靠哭闹来调节，这样 孩子会舒服一些，也会使自己慢慢接受现实和意愿之间的差距。因此，分离时的哭闹是必然的也是必要的。就像我们摔疼了会喊哎呀，恐惧了会喊妈呀一样，是个自我心理防御机制。这时父母需要做的就是蹲下来拍拍孩子，抱起来让孩子趴在肩上，告诉孩子说，儿子是不是不想让妈妈走啊（是不想让妈妈走而不是不想让妈妈上班，这个要分清楚），妈妈也很想和宝宝在一起玩，妈妈可喜欢宝宝了。（这叫共情），但是妈妈是大人了，要去工作，迟到了领导要吵妈妈的，妈妈就没有钱给宝宝买东西了（讲道理，明白后果的严肃性），宝宝可懂事了，在家里等妈妈，妈妈一下班就回来跟宝宝玩，你是不是可乖了?(把孩子架上梯子)，好了，那个酸奶让谁喝了？宝宝去还是爸爸去？（转移注意），宝宝真乖，把妈妈送到门口好不好？关门的时候别夹着手（给个台阶下），宝宝在家等妈妈啊，可别乱跑，妈妈下班看不见宝宝该哭了。（情绪转移让孩子知道自己做好了对妈妈很重要）。好了，你在家里帮妈妈照顾花草，照顾你的玩具，照顾爷爷奶奶或保姆阿姨，跟妈妈拜拜吧。