孩子啃手和啃脚最初的原因是他并不知道手和脚是自己身体的一部分，并且想当然的认为是玩具和外界事物。这和孩子最初玩自己的手是一个道理，随着孩子认识的加深，知道了自己手和脚和自身的关系，这就是最初的物我关系，也是自我意识萌发的最初阶段。而自我意识对于一个人是至关重要的，孩子的自我意识初步建立后会出现一个明显的执拗期，也就是孩子突然喜欢说不。其实很多情况下孩子未必是不听话和故意打岔而是自我意识的体现。孩子一岁以内是非常好带的，因为家长说什么就是什么，孩子并没有自我意识。随着孩子自我意识萌发，能力渐长他需要把自己和外界分离开来，独立地表达自我意愿，这时说不就成为这个阶段的显著表征。


日期：2010-7-13 9:29:00

　　经常带孩子出去玩耍，有时候碰到熟人后会给孩子买些零食吃。我一贯是反对孩子吃零食的，无论什么零食，在中国的食品监督体制下很难信任。但是当熟人给孩子买东西的时候我一般不阻止。我会问孩子你吃不吃，如果吃，拿着并给熟人说谢谢。如果不吃也要孩子自己告诉对方并说谢谢。
　　很多朋友对于这个做法不甚理解，实际上，孩子两岁后自我意识逐渐发展，拥有了自我选择和自我负责的意愿和能力。如果家长总是以自己的判断作为出发点代替孩子做出选择，那么孩子的自我意识就被压制，孩子自我选择自我负责的行为就会消失，他会等着大人为自己选择并无条件接受。这样下去孩子就变得依赖大人并且没有主见。因为大人的做法无疑告诉孩子你还小，不懂事，不知道想吃不想吃，就是知道也没有能力做决定。因为对方是在给孩子食物，因此家长至少首先问问孩子是否想吃。这也是一中尊重与交流。虽然孩子吃零食对身体不好，但是如果为了避免零食的害处而压制了孩子自我选择和自我负责的意愿和能力，这才是最大的危害。


日期：2010-7-13 9:39:00

　　误区四：孩子咬人和打人后的教育
　　前几日见同学发现胳膊上青一块紫一块，戏谑发生家庭暴力了，原来是孩子连咬带拧的。三岁之前孩子喜欢咬人和打人。很多家长一把把孩子推开，有的则以牙还牙，有的批评孩子。实际上孩子咬人是有原因的。我们前面谈过，孩子一岁前正处于口唇期，一切感知都靠嘴来完成，通过咬人来探索事物，理所当然。孩子半岁后开始出牙，出于磨牙的需要，也喜欢咬人，如果这时家长给孩子买来口胶，孩子满足出牙需要就变得好些。

　　在孩子还没有学会如何表达自己亲密友爱的感情时，咬人是唯一可以发泄情绪和表达爱意的方式。通常孩子对待越是亲近的人咬的越频繁，力度也越大。
　　这时候，一方面了解孩子的行为特征区别对待，另一方面给予孩子充足的爱，让孩子的情感需要丰满起来。当孩子咬人的时候家长可以满脸痛苦的告诉家长，宝宝，别咬，妈妈疼。然后告诉孩子亲亲妈妈吧，当孩子亲亲你时家长要给予拥抱和爱抚。一个旧习惯的消失要靠新习惯的建立来替代。变咬为亲，变打为摸教给孩子表达爱意和喜欢的正确方式，而不是一味地阻止或者反击。


日期：2010-7-13 9:59:00

　　上周和同事带孩子出去玩耍，桐桐拿着水杯喝水，小朋友看到了就想要。桐桐不给，小朋友伸手过来夺，于是双方火拼，哭闹起来。
　　带孩子出去，玩具或者用品最好带双份的，否则孩子看到对方有自己没有就要抢夺。抢夺不成，必然导致火拼局面。由此可见，分配的公正性何其重要，是社会稳定的基础啊。
　　当孩子因为抢夺玩具而造成的矛盾，家长不宜强制孩子道歉或者批评孩子，这样反而带给孩子不安全感，达不到教育的目的。力的作用越大，反作用就越大。这时，家长宜蹲下来问自己的宝宝：孩子你是不是想要桐桐的水瓶呢？孩子回答是。家长继续引导，那水瓶是谁的？答是桐桐的。那么你要用别人的东西得经过对方的允许，你不能抢。我们一起去问问小朋友让不让你玩好不好？这样教给孩子用语言而不是动手来沟通和交流。一般孩子都会跟随家长过去问。这时对方家长最好不要替代孩子做决定，而要让孩子自己做决定。一般孩子会回答，不给。这时继续引导：桐桐给你不给？答不给。那是桐桐的，他不给你，那么你的玩具给桐桐分享了么？答没有。那么我们拿自己的玩具给桐桐分享，交换玩具好不好？这样，教给孩子分享和交换。孩子说好，拿着自己的玩具过去给桐桐分享。这时，桐桐家长最好还是不要替代孩子做出决定。桐桐接过对方的玩具，却紧抱着自己的玩具不撒手，这时家长不要跟孩子讲道理。适时教育即可，然后转移注意力，你是不是不愿意分享这个瓶子啊，那么我们买瓶酸奶给小朋友分享好不好？这个一般可以达成。

　　教育孩子不是一朝一夕的事情，家长要充分理解孩子并给孩子时间和空间，只要教给了孩子学会用语言而不是拳脚来沟通问题，只要教给了孩子学会交换和分享，这样教育的目的就达到了。至于孩子是否把自己的东西拿出来给对方玩耍要看这时的心情，安全感的满足程度，玩具的数量等多方面综合因素决定的。水到渠成，只要孩子满足了安全感以及学会用语言沟通交流，学会分享，并且得到分享的益处，那么孩子的行为就会慢慢转化。


日期：2010-7-15 10:17:00

　　老人没有义务为我们带孩子，即便是老人带其实和保姆性质没有太大区别，孩子需要的是父母的陪伴，需要直接从父母那里吸取精神给养和模仿示范。只要父母是开心的，幸福的，快乐的。我们天性中的阳光和雨露就会滋润孩子稚嫩的心田，他就会快乐幸福健康。不管外界环境如何艰难，不管世俗眼光如何挑剔，我想，父母应该对自己的老人满怀感激之情，这样，我们的孩子才能从中汲取有效的营养，从而健康成长。

　　带孩子是很苦的事情，尤其父母要求比较高，对孩子期望比较大的时候，但是我们没有必要为孩子设置过高的要求，也没有理由把我们的要求强加给我们的老人，放弃自己的亏欠意识，否则我们的爱会给孩子带来压力和负担。即便我们为孩子付出了所有，孩子也不会感到幸福，因为为他付出的父母不幸福。
　　如果我们为孩子付出了太多而伤害了自己的生活质量和幸福，那么我们的爱就变得沉重和悲怆，我们就会对孩子提出过高的要求和期望，那样的爱是不平等的，因为我们付出的越多，就希望孩子回馈的越多，即便这种回馈不是我们世俗的反哺和回报而是孩子的成长和出人头地。

日期：2010-7-22 10:51:00

　　安全感之一：我是不是该安静地走开
　　孩子八个月开始认人，一岁半左右很粘人，这个状态可能一直持续到三岁左右。很多家长由于工作的需要，面临磨人的宝宝总感无可奈何，因此采取了种种不恰当的方式对待，结果反而使孩子的安全感受到伤害，更加粘人。
　　欢欢一岁半，父母都有自己的工作，每当早上起来上班的时候总要经历一场生离死别荡气回肠的感情戏。久而久之，父母起来后经常是趁孩子不注意突然消失，这样不用伴随着孩子滔天的哭声和揪心的喊叫而离去。
　　在马斯洛的需要层次理论中，安全需要是位居生理需要之上的基本需要。按照马斯洛的理论，只有生理需要和安全需要都给予基本满足之后，高层次的需要诸如归属与爱的需要，认知需要，自尊需要和自我实现的需要才会逐次浮出水面，而且在低层次需要如吃饭和父母陪伴和高层次需要如学习，自尊自我实现相冲突的时候，孩子才会自我调节使高层次需要优先满足。我们考试的时候不会因为饿了就立刻去吃东西，我们和恋人在一起，即使冷了也会忍耐，我们和朋友聊天的时候不会因为如果低层次的需要没有给予充分满足。因此安全感的充分满足是非常必要的，而这个满足除了先天的气质和性格就只能依靠父母的陪伴来完成。