日期：2018-07-29 08:30:38
　　冯蔚琪（26）
　　/2016年3月30日　下午
　　变天了，风向也随之改变。
　　昨天还好好的天气，今天说变就变了。昨天我还可以对着窗户晒晒太阳，今天我只能避开窗户，离它远远的。因为从那窗户缝隙里面吹进来的风太劲，太凉，吹到我脸上，我只感到冷。
　　那两人也是。我感到从今天早上开始，他们的脸色就没前两天那么好了，像被乌黑的云盖住，好难看好令我害怕。早饭和中饭更没了我喜爱的可乐和汉堡，是难吃的馒头和快餐盒饭。
　　我不知道发生了什么？我很想知道发生了什么事情， 令他们突然作出改变？但他们不告诉我，我也偷听不到。我隐隐约约感觉到，接下来的日子，又将是非常难熬的日子，我必须小心翼翼，小心翼翼应对他们才是。
　　中午过后，他们都在房间里，光头的也没有出去。两个人坐在外面房间里喝酒，喝闷酒。 谁也不说话，啤酒瓶很快就空了，就接下来打开第二瓶，第三瓶，第四瓶…，没有停下来的迹象，外面房间滚满了空的啤酒瓶。我担心他们如果站起来，过去上厕所，或者到我这边来，不小心踩到空酒瓶上一定会摔倒。
　　突然，光头的开口说话了，他对长头发的说：“别喝了！再喝就不知道东南西北了，不省人事了，那边小孩得看住，不能出差错！”

　　“要看你去看，我不想看了。我已经看了这么多天，一分钱都没捞到！”长头发的闷着声音回光头的，像是已经喝醉了。
　　“你别赌气！这里是最后一天了，天黑之后我们就从这里转移出去…”光头的说。
　　“转移？转移到哪里去？”长头发的在问，我也在问。这消息来得太突然，就像空瓶子从桌子上掉下来，我冒然伸手去接，但是接不住，我非常惊慌起来。
　　“你先别问，反正是越远越好，不能留在这里了，这里不能待了。”
　　我听得很仔细，竖着耳朵听。 因为我一直睡不着， 我在担心接下来会有什么事情发生。 现在我听到了，他们要离开这里，我也要离开这里，从这个地方去很远很远的地方，至于去到什么地方，我不知道。我害怕起来了，我又想哭了。
　　我不想离开这里，虽然这里很脏，很暗，很潮湿，晚上很多蚊子，但是最起码我已在这里待了几天了，我有点熟悉了，不感到陌生了。 最重要的，是我在这里已经发现魏老师了， 我们学校的魏老师，这说明我是待在一个离我们学校比较近的一个地方。只要能看到魏老师， 只要还在我们学校附近，我就有希望被我熟悉或者认识的人发现，我就有希望从这里、从他们手中被解救出去。
　　但是他们现在要把我从这里转移出去，转移到很远的地方，更陌生的地方，这就意味着， 我心中唯一的希望也将破灭，想到这，我几乎要痛哭起来。
　　我开始后悔了。后悔那天晚上不该走那条小巷子，后悔那天不该去档口看妈妈，后悔回家之后不该跑出来，后悔不该不听爷爷的话，他是不让我出来的。我还后悔那天不该和那个女的吵架，虽然她十分可恶，也令我可恨，但是最起码没有外面那两个人可怕，如果那天不和她吵架，我心情也就不会差到极点，后面一连串的事情也就不会发生了。
　　认真想一想，我现在后悔的事情可多了。首先我很后悔对不起我的老师，不该总是不听老师的话，不应该处处和老师对着干。老师说的其实都是为了我好，我不应该把老师说的话当作耳边风。我也不该和小区的老花匠做对，他作为一个老人，干那些活其实很辛苦，够劳累，我一次又一次地让他重做，多干那么多的活，我现在很懊悔。
　　想到老花匠，我就忍不住想起我们小区里那些花花草草，还有他自己亲手制作的警示牌。 那些警示牌，虽然制作得不是很致精致，上面手写的字也不是很工整，但是我现在也觉得它们都很有趣，我很想念。那些我随手摘下来掐碎了扔掉的花，那些我任意踩踏的草，这些就不用说了，我现在特别觉得对不起它们，一遍一遍地在眼前浮现它们。以前随处可见那些漂亮的花，那些嫩绿的草，在我眼里，似乎一点都不重要，一点意义都没有，但是，当我身陷现在这样一个环境里，这样一个没有一点花草作陪的环境里，我彻底明白了花和草，以及所有一切绿色植物，对我们的生活来说，是多么的重要。　

　　我也后悔不该和那么多的同学为敌。那个说要和我分手的男同学，我当时就不该先踩他的脚，非常不应该，如果我不踩他的脚，他就不会推我一把，我也就不会一推倒地，我爸爸经过时，也就不会发现我被他欺负，他也就不会后来挨我爸的一顿骂，我现在很后悔。还有那个女学霸，我不该那样对她，叫那么多人围住她，把她吓得坐在地上哭起来，后来虽然被老师训了一顿，还被罚写检查，但老实说，我当时一点对不起她的真心实意都没有，只有到现在，我才真的觉得很对不起她。

　　我也觉得对不起爷爷。爷爷年纪这么大了，印象中，我好像从来没做过一件让爷爷高兴的事。我总是不听话，不听他的话，总觉得他啰里啰嗦，对我唠叨的话纯粹是多余：他叫我多穿一件衣服，天冷了，我觉得多余；他叫我穿鞋时先穿一双袜子，小心着凉，我觉得多余；他叫我出门时记得带钥匙，多喝水，我觉得多余；他叫我晚上看电视不要看得太晚了，明天还要去学校，我觉得多余…，这么多的多余，我现在都记不清了，但是，我现在不觉得多余了，我现在孤伶伶一个人，我一点也不觉得多余了。

　　我也想到了我爸爸。爸爸对我好，这一点不仅我知道，而且我身边的人都知道，爸爸是个好爸爸。但是，这是之前的事了，之前我一直是这么认为的；现在的我不这么看了，因为我发现了爸爸的不忠，对我妈妈的不忠，不忠于我们整个家庭，我曾经觉得不可原谅，也在这几天里恨过他。但是，他毕竟是我爸爸，我不能没有爸爸，我不能没有爸爸的爱，也不能缺少爸爸的关爱。所以，我希望他能改正，向我妈妈作出保证，保证再不去找那个女人了， 我就可以原谅我爸爸。　

　　我觉得最对不起的是妈妈。妈妈太辛苦，太劳累，我之前就一直觉得她这样。妈妈虽然平时对我不好，有时候还打我，骂我，但我知道，她心里还是很爱我的。这些天以来，我最想念的是我的妈妈，因为我知道，妈妈也是最想念最牵挂我的；没有一个妈妈不想念自己的女儿的，特别是现在这个时候，现在这种情况。她好多天没有见到我，好多天放学之后不见我回到她身边，无缘无故地不见了，最心痛最伤心的，一定是我妈妈。她肯定流了很多的泪， 像我一样。我流多少泪，她也一定流了多少泪，甚至比我的还多，她无时无刻不在流眼泪， 我让她受苦了，让她操碎心了…

　　我一边想，一边哭；我不能擦眼泪，我的手被绑着，那就让眼泪放肆一回吧，让它们尽情地流淌一回吧。我现在无比痛心，我现在就想哭，只有哭得越伤心，哭得越痛彻心扉，我才觉得好受一些，才会在精疲力竭之后，睡得安稳一些。
　　这些日子里，这些我一个人独处时间比较多的日子里，我也一直在想，也一直在问自己， 像我这样子的一个小女孩，究竟会有多少人真正喜欢我？会有多少人真心愿意和我在一起， 和我交朋友？我无从知晓，但我敢说不会很多，甚至很少。而为什么我会变成这样？为什么就成了这般模样？为什么我会变成这样一个小女孩？
　　我知道，除了环境，周围的环境，身边的大人和小孩；除了电视，看了太多太多无聊的电视，没有一点营养的电视；以及游戏，玩了太多太多的游戏，几乎无孔不入的游戏， 只会教人学坏、不会教人学好的游戏，还有最重要的一点，也许就是：给予我的，我得到和拥有的，不是太少了，而是太多了太多太多了，以致泛滥成灾了！
　　突然，我心里面一震，震得我都不敢哭了。我想到了一点，很重要的一点，我不能就这么一直哭下去；他们说了，天黑之后，他们就要离开这里，我就要随着他们转移去一个很远很远的地方。我不能哭了，我清醒了一点，得想办法，必须想办法，即使不能从他们手中逃走—这个我估计百分之九十九办不到—但我得在这里留下一点东西，留下一点有用的东西，等我走了之后，离开这里之后，有人来到这里，能够发现我曾经在这里待过…

　　我再一次想到魏老师，我觉得最大的希望就是魏老师，因为她离我最近，她就在我附近， 是离我最近的我最熟悉的人，也是最有可能发现我留下东西的人…
　　我迫不及待地开始想办法，而且必须在天黑之前想出办法，时间不多了，这我知道，我深深地知道…我要努力！