火车缓缓的开了进来，临近过年已经是春运了，站台上面的人群已经开始在躁动。我要想登上这火车还是要拼搏一下才能上去的。我看着梅的脸和周围窜动的人群，我知道我得去排队抢火车了。
　　梅，她就站在我的身前，一身黄色的风衣，穿着黑色的裙子。我也才想起，这件黄色的风衣是我第一次遇见梅的时候她穿的。我看着梅，忍住了心中的撕裂的悲痛和欲出的泪水，我不知道是该放弃火车还是去排队。时间在过去，人们已经开始在拼命地抢着钻进里面已经满是人群的火车了。我必须要拿出一个决定来，我不知道啊，不知道啊。我看着梅，自己的身体禁不住焦急的跳动起来，心里面一个声音在绝望的叫着“梅啊，我的梅，我的初恋爱人啊”。

　　我突然一下把梅紧紧的抱住。眼泪终于没有被我的坚强所压住，开始迅速地模糊了眼前整列火车。我真的希望眼泪可以永远的淹没这趟列车。梅也抱住了我。似乎是很久也似乎是3秒钟。我猛得松开了紧紧抱住我的初恋情人的手，最后看了她一眼，就刹那间转头向着拥挤的人流奔了进去。
　　我拼命的在人群的翻滚中被连挤带拉地进了火车。我上去后赶快就是去找到一个窗户，没有人会给我借让一个窗户的位子。我飞奔到了洗手的地方，打开了窗户。面前，是梅，黄色的风衣伴随着美丽的黑裙子，梅显得依然是那么楚楚动人，似乎她根本就不曾离开过我。
　　我朝梅挥手，梅过来，牵着我的手。我在火车上已经哭得泪水满面，泣不成声。梅就牵着我的手，什么也没有说。我就在窗户边哭着。隐隐约约中我听见了火车鸣汽笛的声音，我知道火车即将开动，这个我无法控制火车将永远的把我和梅分离开，也将永远的破碎我的初恋情怀。火车仿佛已经在动了，梅看着我，坚强了忍住了她眼中翻滚的泪水，对我说了最后一句话“保重！！！！！！！！！！！！！”。

　　我没有放开梅的手，痛哭流涕，撕心裂肺。我的爱人啊，我的初恋的情人啊，这就是我们永别的时刻么？这就是我们痴狂恋爱三年换来的报应么？
　　火车真的动了，我还是没有放开梅的手，火车巨大的前进的力量，拉直了我和梅的手。梅开始步行了起来，我哭得更加的厉害，把什么男儿有泪不轻流的狗屁古训不知道扔到了什么地方去。火车跑动起来了，我没有办法再牵着梅的手，我最后的看了一眼梅，再用力的握了最后一次她的手，仿佛是一个临死的人最后的话一样，绝望地挤了两个字出来“梅～～，梅～～，再见了～～～～～”。

　　我和梅就这样在火车巨大的分离的力量下面永远的分开了。
　　梅站在那里一动不动望着我远去，她美丽的身影在简阳火车站的站台上面，慢慢的变得遥远而细小。慢慢地，慢慢地，越来越远了，依稀看不见梅美丽的面庞了。突然间火车拐了个弯，梅，梅，我痛彻心扉的初恋情人永远的在我的视线中，远――离――了！！！！！
　　她，离我远去了。初恋情怀就像我年少岁月里面灿烂的烟花一样，在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂。永记我心中！许多年过去了，这份痴狂的初恋情怀依然可以清晰的触摸，感觉和闻到其中的味道。甚至没有想到今天晚上自己写到这里，竟然也是泣不成声，黯然泪下。
　　初恋情怀是曾经那样的令我窒息和凝重！我的情人，你可知晓呀！
　　我和梅在一起相爱了3年。梅离开我的时候，依然是处丨女丨！

　　2004-7-14凌晨3点北京双井
　　（辅助材料：日记，简阳火车站照片）
　　今夜，窗外的雨声让夜晚显得格外的宁静，旁边的胆机CD里透射着暗暗的红光让我的家显得如此的温暖，真的是一个让人回忆往事的夜晚。我放入了一张CD，片刻的安宁后，我的HD600耳机里一片温暖的声音将我的记忆突然地紧紧拥抱着，旋律丝丝入扣，动人心旋：
　　还记得年少时的梦吗像朵永远不调零的花
　　陪我经过那风吹雨打看世事无常看沧桑变化

　　那些为爱所付出的代价是永远都难忘的啊
　　所有真心的痴心的话永在我心中虽然已没有他
　　也许我偶尔还是会想他偶尔难免会惦记着他
　　就当他是个老朋友啊也让我心疼也让我牵挂
　　只是我心中不再有火花让往事都随风去吧
　　所有真心的痴心的话仍在我心中
　　虽然已没有他
　　―――――――――――――――――――――――――――――
　　火车把冻得冰冷的我带回了家。
　　我在家呆了三天，1995年的寒冬已经来临了，我却没有钱买过冬的衣服。正巧隆昌在搞一个什么展销会，于是妈妈为我买了件冬衣。我脱去了在大学穿了2年的旧衣服，穿上新的冬衣，不一会儿觉得整个背都是暖暖的。

　　爸爸妈妈没有过多的和我谈话，只是叫我不要想得太多，回成都，好好的休息休息。我回到了成都。后来收到父母的一封信，信中妈妈说，他们非常担心我的情绪，特别是火车经过简阳车站的时候。
　　回到成都的我，疲惫不堪。心里面感动极度的压抑和郁闷。总是想找人诉说一下自己内心的感觉和抱怨。我觉得自己好像是祥林嫂一样。我就是不明白，就是不明白。我在极度的痛苦和悲愤中，独自煎熬和承受着，一个初恋美梦破灭后的余痛。这种痛楚恰如被烈火烧伤一样，伤口的余痛比烧的时候还要疼痛万倍。
　　那时，我有抽烟，但是我一直没有喝酒。我觉得喝酒买醉是弱夫。有什么就让这一切的清晰的来吧，让我真真切切的感受这滚滚红尘的悲欢离合，痴情颠迷。别喝醉了，而错过了失去爱人后留下给我的最后的感觉，今后，可能关于她的梦都不再会有；这些一样也是我初恋的一部分。
　　1995年，很快就要过去了。
　　我翻看着陈旧的日记本，看到了1995年元旦夜晚我记下的心情。
　　（摘录－日记本1995年元旦日记）

　　『日记内容』
　　1996年3月份的一天。那天，我记得我很早就从工厂逃了出来，在屋子里看书。中午的时候室友给我带来一封信。信是梅寄来的，感觉得到，信很薄。我打开了信，梅说：
　　阿南，你还好么；
　　我们分开了这么久了，我知道我很对不起你。可是你也知道我们不现实的，我们相隔太远了，你也刚刚毕业。我们什么都没有，也不会有多少人会支持我们在成都奋斗的。
　　你走了后，我一直久久难以平静。我也无法安静的生活。我想婚姻可能是我应该选择的途径。于是，我在2月份披上了婚纱。
　　我知道我不写这封信，我心里面是不会安宁和舒服的。今天我终于写了这封信给你，我也可以长长的舒口气了。
　　阿南，你也多保重！
　　梅
　　1996年3月xx日
　　自从收到这封信直到现在我都常常在思考一个问题：和梅结婚的那个男人，是否是那天我接到电话的那位。我也不知道梅为什么要写这封信，是一点点对我以后独自面对成都这陌生城市的叮咛和担忧，还是为了疏缓她因离开我而堵塞在嗓子中的那份略微的压抑。
　　我的爱人结婚了，可惜娶她的人不是我。

　　我的路还得要我自己继续的走，在成都漂泊的日子才刚刚拉开序幕，自己不知道在这个陌生而熟悉的城市，未来的路上还有怎么样的挑战和艰辛在等待着我。而我现在能做的就只有收拾起破碎的情怀，去坚韧地面对明天的明天的每一天。
　　我收拾了所有和梅有关的信件和照片，放进了一个铁盒子里面，作为我床上支撑木板书架的支架。书架上面放满了我的书和音乐磁带。