可是我必须问母亲这到底是怎么回事，并告诉她我已经反复好多次，总是做不成。结果不出所料，母亲说我太笨。我知道她还想说我即使不空考也难考上大学，只是怕我伤心才没说。
　　原来，碗里刚去壳的生鸡蛋不是沏后打散，而是在沏入滚水前就要用筷子使劲打散，打到生泡沫。

　　我按照母亲说的试一遍，果然，一碗清爽的金灿灿的蛋花茶出来了。
　　除此之外，我不知道还去干什么？
　　一讽刺闲人，就说闲得看蚂蚁上树。
　　我就闲到了这个程度。我看蚂蚁上树，看它们如何沿着一条窄窄的小道儿努力地爬上去，又如何相互倾轧、挤兑，然后一个个掉下来摔翻。我还看见一只纤细的蚂蚁掉下来之后，不再作窄道儿的垂死挣扎。它掉头独辟路径爬向平地，样子游哉悠哉轻松惬意。
　　除了看蚂蚁，还看蚂蚁攀爬的石榴树。看新抽的枝条在风中摇曳。看摇曳的枝条上花开花谢。火红、凋零的是花瓣，花蕊化成果实了然无痕。从春到冬，我的身后了然无痕。
　　百无聊赖，对时间是一种打发，对活着是一种姿态。

　　任命，是一种活法，一种心境。没有感觉，无所谓痛。
　　如此下去，便好。
　　日期：2014-08-30 17:30:56
　　然而，痛莫大于心不死。大雪压境的时候，我企图凿一条通往起死回生的路，但没有成功。
　　雪化成水，我已经遍体鳞伤。我不知道自己的希望在哪里。
　　迷茫中，我的城堡开始风雨飘摇。我想，再不突围，我将是上个地球时代莽林中的人脚獾，自生自灭。
　　我开始放下仅存的一点点可怜的自尊，去那所自己曾经参与约订的学校找余森原。
　　虽然上大学的理想破灭，我想我还可以通过其他途径和他一起等来另一道彩虹。
　　疏阔经年，我突然来到他面前。他很惊讶。
　　又是一场风雨。我约他到小茶馆喝茶。他说我不像学生了，变得有点世故。
　　我们相对而坐，他握住清茶一杯。
　　四目相对，我无语凝噎，只有心在翻腾着无边的惆怅。
　　我实在不愿化解对他的那份痴与恋，不肯挥洒与他的那份情与缘，哪怕无数次提醒自己已时过境迁。
　　他再也伸不出那只手——已没了当年的天真与浪漫，只是默默正视着我，清澈的眸子依然充满希冀。
　　悄然中，一个生满希望又略带企求的声音从我的喉咙里发出来：
　　我想我父亲会帮助我的。我想，借他的资金，注册一个，属于，属于我们的未来的公司。我知道，这对你，很唐突。
　　我的话像散盘的炮竹，断不成句，一记一记砸在他的耳鼓上。

　　……。 ……。
　　长久的沉默。
　　记得在他第一次向我表达心迹的时侯也是这样的。一定还会有惊喜等待我。
　　但是我错了。
　　他终于说：你为什么不靠自己呢？一切都可以从零开始。

　　这句话被人说了一千年，说了一万遍，居然又被他重复了一遍！
　　我靠自己什么呢？没错，高考是人生零的起点，我再去高考？
　　门外的雨好像经不住长久的绵绵滴滴的憋屈，忽然大了起来，我也一任泪水纷飞，极力洗刷那些绵绵滴滴的记忆，努力吞咽着周围的凄苦酸涩。
　　许久，我慢慢抬起婆娑的泪眼，迎上他那双印记了年轮的眸子：依旧清澈而坚毅。

　　他不给我靠近他的机会！
　　一股风吹开窗门，我的心彻骨的冷。
　　他渐渐地走远了，消失在雨雾中。
　　我在凄风苦雨中，凝结成一株孤独的苦藤蔓，顽守着一片属于自己的天空，想象着他将来被一束沾满天伦之乐的金色光环托起，心摇意游，恬然怡然。
　　我在小茶馆住了下来。我无缘再去碰他那颗水洗般的心。
　　那条沐浴着爱的蜜饯的小河干涸了。
　　结束了，这疯狂的努力与挣扎，这无尽头的缠绵与悲恻，这遥遥无期的期盼和炼狱般的煎熬，这千般的倦怠，万般的沉重，以及所有埋藏在心底的恩怨欢悲。
　　几天后，我从小茶馆回到家里，躁动的心似乎平静了下来。

　　承载了我们一千多个日日夜夜绵绵深情的两颗心，从此沿着两条平行线各自前行。
　　高中时代种下的种种悲情苦愫，我将把它们化作没有怨仇的经历深藏内心。
　　小茶馆见面后，有一段时光，余森原执着地给我写信，鼓励我重新站起来。
　　可是他寄出去的这些书信，连同装载的一颗赤裸裸的滚烫的心，都石沉大海。因为我的住址变了。当我知道他这段时光的时候，已经是很久很久以后了。
　　日期：2014-08-31 13:43:54
　　2、生日
　　我失去的太重，太多，我还可能继续失去什么，但我不像《浮士德》的主人公“哀婉正在失去的东西”。
　　未来总会美好。
　　“雪，”妈对我说，“你弟的生日从来没超过你的规格，今年他18岁，妈想也和你去年办得一样隆重。”
　　空考事件以后，她和我相敬如宾。她与爸也是相敬如宾，她说爸只是她的客人，所以她才不生怨恨。我也变成了她的客人。这让我受不了。我把我们的隔阂程度等同于她与爸的隔阂程度。我知道她与我爸的隔阂是多么深。

　　我怕她把我和弟弟放在一起，她偏放在一起。我最怕她示意我检验她近年对待儿女绝对的公正。她上面的话，就是要标明不出偏差。
　　这种隔阂绝对超越了重男轻女的范畴。记不住是哪一天，我已经怀疑我是爸的私生子。怀疑的理由正是妈对我相敬如宾的态度。
　　其实，尽管她误了我的前程（也不全怪她），感情上，我是偏向她的。她的隐忍迫于无奈，她要靠丈夫的财产以自己的方式生活。这种女性之间的同情应该把我们拉得更近才对。
　　她不稀罕我的同情，不把真心话倒给我，事事还想敷衍得平平坦坦。女儿是母亲的贴心小棉袄，妈不让我贴她，我就感觉我不是她的女儿，不是她的女儿，爸的私生子无疑。这大概是定律。

　　本来，妈对我，我都理解是她重男轻女的思想作祟，也因为目睹的现实而看轻自己，所以从不敢矫情，对妈总是感激多于索取。自从怀疑自己不是妈的骨肉那一刻起，我变得更加乖巧。我怕她有一天向我道出来使我名义上失去她。私生子是何等尴尬的身份！
　　日期：2014-08-31 13:47:16
　　我剩下的，就是继续贪婪地享受着父亲的怜爱，疯狂地掠夺着弟弟的亲情资源。许多情况下，我的自私是不可理喻的——妈那里，我不敢有半点自私。弟弟所挨的来自父亲的责骂，多是我打小报告的结果。尽管后来都是督促他成长，但我还是心如乱麻。
　　从我有了记忆以后，弟弟就没和我在爸那里争宠，就像我不在妈那里和他争宠一样。同时爸把妈抬到至高无上，他总是说“女士优先”。我们家大致一团和气，爸说要服从最高层领导，要听取最底层意见。最高层是妈，最低层就是我和弟弟，女士优先原则，又让我高了弟弟一层。

　　所以一听到要给弟弟过生日，我所有的忧愁就都散了。