“晚风徐徐地吹来，夕阳在天边映照，天上有孤鹜点点，薄云细雾，迷蒙氤氲。我遥望着蓝天，我睁大眼睛尽力穿透这都市污浊的空气，似乎要望进这个宇宙无尽的苍穹一样。无穷无尽的宇宙啊，你充满了多少神秘的未知？在你面前，人是那么的渺小，你能告诉我，生命究竟是什么吗？为什么生命会有那么多的无奈和忧伤，那么多的悲观和失望？往事沥沥，如烟如云；昨日种种，似梦似幻。果有前生后世乎？为什么依稀往事皆似曾相识？抑或是误入人间，只为红尘一梦哉？”

　　为什么这个飘飘洒洒的青年才俊如此感伤，他正当是锦绣年华，他不需要担心时光的流矢，也毋需对痴长的房价过早紧张，他本应是没心没肺挥霍青春的主儿，却为何这般落寞阴郁？究竟是什么让你咀嚼出生命的苦涩？抑或这只是你无聊到极致的无病呻吟？这是多么华丽丽、灿烂烂的青春光景啊，这是让多少过来人羡慕嫉妒恨的年轻岁月啊，而你却总是让心情阴晴不定，矛盾于执着与颓废之间，时而激情满怀，时而落魄颓唐，快乐很少，忧伤很多，人生还能有几个二十四五？有多少人也会像你这样？

　　一个偶然的机会，你对星座学说开始感兴趣，于是，你知道了自己是摩羯座，而且是孤独而又固执的A型摩羯。你终于为自己的性格找到了几近完美的诠释：“你表情平静而淡漠，不太容易接近，喜欢离群独处。你深居简出，喜欢把自己关在象牙塔中，这会使你错过许多良机，于是你便会产生失望和怀才不遇之感。在青年时期，由于缺乏热情，不太会赢得别人的好感，年轻的时候总是困难重重，有时甚至会历尽艰辛。”

　　“你很少表露自己真正的感情，基本上是一个孤独的人。你有时不想念自己，也不想念别人，思想经常处于忧疑不定的状态中。你的情绪经常带有忧郁的成分，只有在知已之间或感到自己被人信任的时候，你的脸上才会露出笑容。你是一个由极端混合而成的矛盾体，从来不曾有哪一个星座还曾像你们一样痛苦的在成为一个好人还是坏人的思虑中那么频繁而且痛苦的挣扎。你一方面热切的希望自己能化作和煦的春光复舒万物，一方面又会疯狂的期盼自己能变作三尺寒冰冻结天地。”

　　这便是魔羯，众人眼中的灰色人群。知道了这些，你的心里终于开始轻松了。尽管你无法为这些星座学说找到任何科学的依据，但是，一向孤独的你，忽然觉得不孤独了。你相信，还会许多的摩羯，性格也会类似于此吧。你忽然有一种惺惺相惜之感。后来，你又深入研究了下去：
　　“对于这个冬季出生的人群来说，对温暖的追求又是那么执著，所以到了最后，他又积极地培育自己的春光一样的明媚品质了，成为一个好人带给他们的快感似乎更容易让他们觉得陶醉。一般来讲，孩童时期，他们是最乖巧惹人疼的乖宝宝，而年轻的魔羯总是容易显得孤僻不合群，年纪越大的魔羯在社会上越如鱼得水，老了之后，他们往往会成为难得的和蔼又宽容的代表……”

　　原来，摩羯并不会一生都忧郁下去，他会拥有明媚的未来。于是，你更加释然了。从开始的怨恨摩羯，到后来你竟渐渐地喜欢上了自己的性格。比如，你的那种细心、那种执着、那种坚毅和顽强，仿佛与生俱来。这难道不值得拥有吗？平静淡漠、喜欢独处，让你能够安于寂寞，沉静下来工作和学习；严肃认真、思想深沉，让你遇事沉着，细致而又缜密；坚如磐石、毫不妥协，让你执着梦想，不懈奋斗……

　　仿佛窥见人生的伟大机密，而你却并未将其神话或迷信。迷信它只会对我们产生心里暗示，如同你了解摩羯的孤独、忧郁和悲观，但你不能就此认定了这是冥冥中注定便沉醉之中，正确的态度是，认定性格中的优秀成分，尽量去克服性格中的不利因素。譬如，为了避免你作为摩羯的孤独，你就不能总是在家宅着、腐着，要走出去，去认识新的朋友，去锻炼你的交际能力。不要自怨自艾宿命般地沉迷于现状，而要敢于大刀阔斧地改造自我。于是，你总算打开了自己那逼仄的心扉，以更宽广的胸襟和更大气的眼光来体悟人生、规划未来。

　　日期：2011-12-05 20:16:08
　　我的黄金十年（13）
　　我就像飘在空中的精灵
　　冷眼观摩自己
　　一盘牛肉，几瓶啤酒

　　独酌，凝思，掩涕
　　人生不就如这杯苦酒么
　　如此凄楚悲凉……
　　这是五年前我写下的日记，那一天是2006年9月19日。你说这是无病呻吟么？可是那刻骨铭心的伤痛，仿佛就在昨天。究竟是什么能一个人如此痛彻心扉？长情之人，必定自恼。一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。爱着的时候，以为那个人就是自己的一生，谁料一朝梦醒，就站在了另外一个人身边。我亲爱的媳妇，你可曾知道，在未遇见你之前，我错把别人当做我的白雪公主，我笃信“守得云开见月明”，可是，我的月亮姐姐却要在2009年才能从天界下凡。

　　夜已深，静寂中，月光凄寒，几颗孤星高悬于清冷的苍穹。枕着窗外泄漏的月光，我思绪万千，难以成眠。月色朦胧掩映下，是迷离的冰冷的夜，这夜色中有我刻骨铭心的孤独，“总是久久地凝视着你的照片，期望你灿烂的笑靥给我以抚慰，可是在最后，泪流如雨，无法停息。我总想，能不能够不再想你，因为我疲倦的心，如雨后的蛛网破碎，早已不堪思念的累。我想放开手，又怕从此再不会拥有对你的记忆；我想转身走，那份情又如何割舍得出？爱你使我心碎，可是我又无法离弃。”

　　如果相遇是一种痛苦，不如美丽地擦肩而过。如果我知道这持续四年的恋情，欢娱甚少，而苦楚却十之八九，我还会选择制造那一次邂逅吗？那一位画中佳人、穿越女子，我宁愿去北京后，从此音信杳无，绝然世外，也不愿两地分隔，空留相思。两年的电话与短信传情，终于有一天，你雀跃着要来北京看我。可是，天杀的那天睡务局来公司查账。我和老板在紧张的忙碌着，你的电话一遍又一遍地响起又被我摁灭。直到应付完睡务局那帮尊神，拨通你的电话，你已经惆怅着离开了无锡火车站。那是我们感情的甜蜜峰值，就此持续走入了下坡路。

　　其实，当时的我很不懂事。我固执而又倔强。我几乎听不进别人对我任何的意见与建议。我太在意自己的感受，敏感而又脆弱，像一只受伤的雄狮总是在舔舐自己的伤口，可我是否真正体察到了别人的需求？我究竟是在爱自己，还是在爱别人？我固执地用自己的方式去努力寻找南墙，并狠狠地撞。那种热烈和痴狂只会带给别人更多的压力。这种毫无艺术的爱，仿佛狗血的肥皂剧，我们看到了开头，往往就能猜到了结尾。

　　可笑的是，我们往往还在怨恨别人不懂得珍惜，却不曾知道自己根本就不懂得如何去爱。“红颜弹指老，刹那芳华”。后来，她说，“当年遇见你，我真的太小，根本不懂得什么是爱，更不懂辨别何人可以去爱，可以托付终身。”我说，“别提了，我虽比你痴长五岁，当年还不是那般不懂事。”虽是一笑泯“恩仇”，可是，这痛苦地挣扎在感情漩涡中的锦绣青春，正是我追梦北京的三年。看官们，你是否已经了解，曾经我为何如此忧伤了么？

　　过完2007年的春节，我一如往常那样踏上了北上的列车，再次回到北京。可是，当我裹挟在拥挤不堪的出行人潮中，走出熙熙攘攘的车站时，看芸芸众生为生计辛苦奔忙，我忽然感觉到自己毕业这三年多来，飘来飘去任时光匆匆流逝竟不知家在何方！我就像那蒲公英的种子，随风漫漫飘荡，我飘在北京两年，无根无源，无静无止，如浮萍悠悠逐水而流，究竟何处是我家？我将在哪里生根发芽，崭露我一生一世的繁枝茂叶？

　　日期：2011-12-05 20:17:59