这个梦说明什么，无论是意识还是潜意识，都不是什么好的体验。我每次做梦的时候，自己身在其内，感受真实深刻，但是隐隐又似乎有一个我在旁边，我能够清楚的意识到，她在警告我，和我说，你看到这梦了吧，你看到你自己了吧，你看到如果你这么做会导致什么了吧，你知道你醒来后应该怎么样了吧。很多的梦给我很多告诫，有一些事我没有按时处理好，平时不注重，也不担心后果，梦里就会出现场景，惩罚我，让我慌乱失措，于是醒来便急急处理。这个梦同样充当了这样的功能。一部分的我，去做梦，还有一部分的我，冷冷看着，产生意识。所以常常，我做梦的时候，脑子里会认知到这是一场梦，尽管那些感觉是如此真实迫切，我还能自主控制这梦的结束。呵呵。

　　貌似有人说过，人有两次脱离，一是脱离母亲的子宫，来到人世；一是离开父母，走入社会重建家庭。出世是毫无疑问的，存在或者不存在。但离开父母与重新构建家庭之间，还是有空隙的。我上大学以后，与家的概念其实就淡漠了。大学之后，因为某些原因，回去父母身边也并没有一直住在自己家里，我自己是无所谓，老妈在哪，家便在哪。但实际上，发生的事情总归是有一定影响的，我那个实在存在的家—父母的房子，以及内心情感的家—父母的爱，其实都与我大学前在父母身边时有很大区别。

　　大学以前，父母是完完全全为着我转的，我不开心，老妈就会失眠，我记忆中有几次与老妈生气，统统采取惩罚自己的手段来惩罚她，都是很奏效的。我意识到自己的幼稚与不懂事，很惭愧，而且那时候都是卡耐基之类的引导我的人生，也很快便改了，毕竟那些都是极为年少时的事。大学以后，我心理上很少依赖我的父母，家里的气氛很民主，说笑逗乐更是没有任何的障碍，我很容易哄我妈开心，常常和她说的便是，象我这样愿意和父母这样聊天的孩子现在是打着灯笼都难找啊。我们可以和他们说大学的一些妙人趣事，听他们的意见，聆听他们的琐事烦恼，烧香拜佛虽然内心不信奉，但还是愿意配合老妈，她开心就好，很多和我同龄的人说和父母没有共同语言，在我这，似乎不是那样的。当时也会耍脾气，但大体还是让老妈开心快活的。在家，感情很好，气氛也好，母慈子孝，但一离开，我也无多眷恋，在外基本不想家，只要他们身体好，没有什么事发生，我就放心。每次回家，不麻烦倒没所谓，一麻烦就不大想回去。当然父母是极为想念我的，一放假便催，我还拖着，看心情回去。说我不爱我的父母那是谬论，但我确确实实不是那么依恋。工作后有一段时间，内心很脆弱，人痛及就返本，想娘呼天了，呵呵。现在，又恢复以前了。经常电话老妈，无非是说些会让她开心的话，但说完也便完了，做很多的事情，是因为知道那些可以让他们开心，并非我的内心需要。这样的孩子也许乖巧，但其实内里与父母是生分的。

　　唉，我到底是哪里有问题呢？
　　弗洛伊德说，一个孩子，就算是在最慈爱的父母那里长大，他的内心也会留有很多创伤。
　　日期：2007-1-24　17:21:56
　　（五十八）
　　清晨，刷牙的时候，抬头望到蓝天白云，远处的云朵边缘闪着金辉，心情舒畅。

　　今天应该是一个蓝蓝的白云天吧，仿若我初时长大看到的模样。那些年，那些天，那些人，身体一寸寸的成长，年轻的我，年轻的身边朋友，年轻的心，开始萌动的心情。如果真的有一个开始，那便是我最初的地方，自行车篮前的大片金黄野菊，苍郁的树林，还有跳跃在发间细细密密的阳光，你朝我笑，整个世界都亮起来。
　　工作不屑一提，如此以往，恐有精神分裂之虞，呵呵。只是很忙，刚出差回来，东西还没整理好，又得准备订票下周走人，周末还有不能缺席的活动，很有些疲惫。一个同事准备结婚，回来请贴安静放在桌上，红光闪闪，好灼人，又要送红包了，唉，好伤人，呵呵。认识了一些新朋友，关系是一种资源，大家都在教我一些方法道理，言传或者身教，我能领悟多少，是自己的造化，但课终究还是上过的，呵呵，想起电影张三丰教无忌太级的画面。真朋友，我以真心相待；利益往来的朋友，大家互利互惠最实在。太刚的剑，容易折断；太刚的人，容易灰心失望，垂头丧气，后劲不足。我已经找着一个方向，我往那走就行，大方向清楚确定，路上支叉到底是在所难免，走多一点弯路也没什么关系。真正认识到这一点，于我说来容易，做来艰难。我从小就是一个习惯走捷径的人，可能也有点小聪明，接受能力快，思维较为灵活，老师素来赞机巧聪明，一路没有遇到多少真正挫折，就有恃无恐，愈为懒惰，懒惰在某种意义上意味着惧怕失败，拒绝失败，不能承认与接受失败。这些放在内心，虽不轻易展示在外，但我自己清楚分明。其实，有什么好怕的？我到底能有什么压力？不就是那么回事么？多大点事？至于要有那么大的虚荣心与优越感么？我一直觉得解决问题的最佳方式是不让问题发生，呵呵，我到底在怕什么，发生了又如何，天塌下来不还有高个顶着？轮得着我去操那份心？呵呵。我应该要改变自己，我这么年轻，世界对我而言，尚有无限可能。我躲在这隅，固然饿不死、冻不着，但是出去，还有阳光、雨水，生活百味，我要放开怀抱。

　　有些场合有些人喜欢和人争长短，不妨就忍一忍，让一让，让别人占点便宜有什么所谓，凡事斤斤计较，抓着不放，一点亏都不肯吃，呵呵，有什么意思。有的时候，你想往前走两步，你得先往后退一步。这是个复杂的世界，我可以让别人气焰嚣张，我能真正掌控我自己的大局就够。
　　上帝让我们身处生不如死的困境，同时也给了我们许多回旋的余地。这话不欺我。
　　PS：我是理工科学生。
　　日期：2007-1-25　23:33:55
　　（五十九）
　　今天在床上被闹钟叫醒，竟不知身处何地，今昔是何夕。
　　爬起来，去到办公室，二胡声不绝于耳，窗外的行乞艺人又孜孜不倦进行一天的工作。康定情歌、茉莉花，还有回家，一首接一首，我一直在等待的那曲阿炳的名曲，却是一直没有听到过。

　　午后的冬日阳光，很温暖。我在这里远远望着，也能感受到那份暖意。站在窗户旁，看下面络绎不绝行走的车辆、经过的人，看这些陌生的面目，看人世间匆匆而过的缘。轻轻地放喜欢的歌曲，《One More Time》，Laura Pausini的声音始终如此柔和、明亮、温柔。
　　在外那几天，密密麻麻的飘着雨。那一天早晨，我出了屋，一个人偷空去走走。
　　天冷下来，风一吹，雨往脸上扑来，细细密密笼上一层薄雾。绵绵的，冰凉、清醒、畅快。
　　我一个人沿着沙石路慢慢走，旁边是大片的草地还有花圃，草黄绿不齐，美人蕉已是残败年华，叶子枯黄，花朵也已不成形，只是那点红色依然在寒风中艳丽，抬眼四望，路边的树都被整成圆筒形状，树下是修剪整齐的低矮树丛。远远地，看到有黄色花朵在树下藏着，凑过去一看，类似康乃馨，一层层交叉叠着绽放，花瓣上沾着水珠，自有她的风华。屋里闹哄哄，我能独自来偷得这一刻清净，很是欢喜。记忆里有很多这样的冬天，这样的植物，这样的踱步，只是心情不一。

　　已定周日去北国，期盼能够下雪。
　　心中的雪是那一年，觉民觉慧回家去，踏着雪，嬉闹着说起学堂里的趣事。那个冬天，我十二岁，从你的手里接过那本《家》。Do u rember？我轻轻地问我自己，远远地看见，天边飘过的那片云，聚了又散。
　　人生里，只要没有缘，就没有份。我又何尝不明白。
　　日期：2007-1-27　13:43:48
　　（六十）
　　很晚醒来，两个多礼拜来唯一的一次晚起，睡得很舒服，很暖和，昨天去郊外爬了山，腿还酸着，可以这样好好睡一晚，生活真美好，呵呵。电话和同事确定了明天的出发时间，安心躺床上和远方的朋友短信闲聊。明天下午就可以再到那里，不到两月又要见面，隔将近两千公里，我笑谑都不金贵了，呵呵。