打电话给老妈，响了很久，是老爸接的电话，声音很疲惫，寒暄了几句，父女之间能有什么好说的，呵呵，开玩笑，他们电话拿混了，于是再打另一电话，老妈的声音就轻快很多。撒撒娇，聊聊天，总是撒娇的子女父母也是头疼的，呵呵，为了不让他们头疼，于是也装模作样问问他们的生活、身体，还有工作情况。于是得知，昨天爷爷与老爸又吵架了。唉，我这个爷爷。老人做事都是对的，和他们去争论是非曲直有什么乐趣，他们一不会听你，二不会有所改变，你若太执着，岂不是自找郁闷，能怪谁呢。所以一直以来，我们小孩说话都站爷爷那边，七十多岁的人，你能让他在这个年龄开始讲道理，无意义，不如哄得他开心。我这样想，这样做，没有为我的老爸着想，没有设身处地体谅过他的感受。我今天才清楚，我以为理所当然爸爸是要理解忍让爷爷，我并不知道爷爷给爸爸带过的苦难与伤痛。

　　爷爷又做出一些事，老爸知道，又急又气又伤心。爸爸的伤心源远流长。昨夜，与妈妈躺在床上翻讲以前的往事，一点一滴，人伤了心，都是有痕迹的。妈妈说，讲到最后，五十岁的人，此生也经历不少风雨的爸爸，竟也流了泪。我今天听到，很为我的爸爸心疼。爸爸得到的爱少，爷爷不是一个好丈夫，也不是一个好父亲，但他对我们对我还是不错的，而且他是一个老人。爸爸少年青年很吃了一些苦，以前我们也是知道的，只是一直以来，不知道有这么深重。可是有什么办法呢？自己的父母是不能选的，有很多父母，他们是不爱自己的子女的，别说父母的那个年代，现在和我同龄的人，他们很多也并没有得到过父母的那种无私关怀。这样退一万步，再想想，又有什么关系呢？老爸，你还有老妈，还有我们，我们一家人，一直都没有依靠过别人，一直都是我们一家人撑着这头顶这片天，现在不也海阔天空了么。没有什么值得伤心的，那些你不能决定的事情就随他去吧。

　　打完电话，我给老爸发了条短信，很温情，宽慰爸爸，请他明年和老妈出去玩，我给付帐，爸爸会感动，也会开心的。老爸老妈，我今生，有可能会让你们失望，但我绝对，不会让你们伤心。
　　根本就没有通向幸福的路，因为幸福本身就是路。
　　日期：2007-1-15　17:19:12
　　（五十五）
　　新的一周，天气开始转暖，我估计错误，穿了厚重的毛衣，昨晚的睡眠面膜让我的脸现今还有些粘腻，一个上午，觉得身体很不清爽。天阴沉沉，我的心如是。想法会极端偏激，我想也是必然的事。先注明，虽然剽悍的人生不需要解释，但麻烦还是能免则免。
　　好朋友看了《新结婚时代》，电话和我聊感想。电视我没顾得上看全，在网上貌似看了书，所以大概剧情也还清楚。婚姻对现代独立女人来说，就是一出悲剧。无休止的理解体谅别人，自己还得懂事。短暂的浅尝辄止的幸福，持久的深重的无奈苦闷。张小娴小说里的主人公用九分的苦去换一分的甜，如此心甘情愿，尚求而不得。阿德勒告诫我们，生活的意义是对同伴发生兴趣，作为团体的一分子，要对人类幸福贡献出自己的力量。又，属于私人的意义是完全没有作用的，意义只有在与他人的交往时，才有存在的价值。想作陶渊明，在当代，估计也是没那机会和境界了。我们把自己装在套子里，一样摆脱不了人生的无奈；我们把自己袒露出去，只会一再失望。外面都是洪水猛兽，人心不古，也不是昨天今天的事。

　　很沉闷不是，还有最后一招，我们转变自己对事物的态度。别人伤害不伤害我，我控制不了，没办法。但我受不受这伤害，我还是有主动权的。阿Q精神，呵呵。你砍了我一刀，我说或者我觉得不痛，或者不是那么痛，是不是会好受一点。
　　有一个心理学家说，我们有那么多负面感受，是因为我们有分别，有选择。我当时还真信了，原来鲜花和臭鸡蛋都一样的，你看婴儿小朋友，不拿什么就往嘴里塞么，管它是鲜花还是臭鸡蛋，估计大便他都不抗拒，当然到了嘴里，会不会喜欢那是另外一码事。
　　我们试图无分别，其实就说明我们明明清楚其中有分别，而且我们本身力量薄弱，对这分别无能为力。我们憎恨恐惧、低劣，我们不想要他们，但是我们没有办法制止他们的出现，所有我们只能当恐惧和快乐一样，低劣和高尚同等，这样，恐惧就不再是恐惧，低劣就不再是低劣，就是这样的哲学道理，丫的，骗谁呢？呵呵，我这个无知盲流。不同的事物对人的影响是不一样的，感受也必然会不同，你竭尽全力以作一视，不过自欺欺人。

　　今天，内心很绝望。没有地震，没有战争，没有饥荒，没有疟疾。我也能控制我的情绪，人前平静微笑，淡定自若。可有什么用，我能控制我的情绪，但是我不能消灭它，我也不能当它不存在，我活着，这个世界就对我有所影响，我把它漠视在内心一角，它一样生根发芽，开出黑暗绮丽阴郁的花朵。
　　我恨我对这生命如此多情。
　　日期：2007-1-15　17:19:58
　　（五十六）
　　我应该写一些正面的感受，这样于己于人都好。韩国人擅长意淫，我也可以效仿，感动不了别人，至少能够感动我自己。

　　只叹我做不到。生活是不能去细想的，一想就完了，考虑到生死，就只能去死了。我为什么要活着，这不是我应该想的事，活着就是活着了，你没有选择的权利与自由。但我要怎样活下去，我要不要活下去，是我可以思考与参与的事情。我非要去寻找一个至真至善的意义，一个完美无瑕的信念，这是很不成熟的行为。一个人成熟了，也许就是打从心里认识到自己的无能、片面、缺陷，承认他们，接受他们。

　　人太当自己是一回事了。科技越来越发达，生活越来越便利，人的力量一天天壮大，可以去到月球，可以勘探到地心，便觉得自己无所不能了。我一样，我所有的烦恼、郁闷，统统是因为我对人的主观能动性太有自信了，我觉得我能够去创造自己，去学习一切，去懂得，最后去理解。但人其实算什么？狗看不懂微积分，听不懂贝多芬，我们只不过比狗聪明那么一点，进化高级那么一点，凭什么我们就觉得我们可以完全理解这个世界上的一切。这个世界不是为人类而来的，或者我们并不能确定这个世界是为了人类而诞生的。我们何必如此洋洋得意，睨视一切，以为都将尽在我手？我要清楚我们认知的极限，我们主观能动性的极限，同样我们必须知道极限的两面。

　　我把我的生看得太重了，昆德拉的《生命不能承受之轻》，我早年就看了，原来是没有看明白。但这样的书给我的感受，是迫使我不想去重新翻阅，呵呵。
　　我的好奇心迫使我继续生存，我很想知道，当我七十岁的时候，我内心是如何的状态，这些困扰我这么久的问题那个时候是否能够想得明白。所以，我得苟活下去。我的父母亲朋倒是不必担心了。
　　有生的日子，姿态做得漂亮，这我还是擅长与懂得的。我对这世界微笑，是因为我想获得这个世界的微笑。而它本身是什么模样，带给我什么样的真实感受，有什么重要呢？
　　日期：2007-1-15　17:21:09
　　（五十七）

　　一觉醒来，天青日白。太阳出来了，我这厚重的衣服，真真不痛快。
　　昨天晚上做梦，梦到我一个人在房子里待着，很害怕，非常的恐惧，这些恐惧也许是有些前因后果的，梦里感受深刻，但现在不大记得了，只是很饿，没有吃的，等着父母回来，一直没有回，饿极换衣准备出门，到玄关换鞋，妈妈推门而进，还有两个陌生的阿姨，妈妈唤我倒茶招呼客人，我去拿了杯子，突然就意识到那个人可能并不是我真正的妈妈，科幻片看多，妖怪坏人总会装扮成我们最亲近的人来接近我们然后吃掉我们，呵呵，于是更加害怕，简直承受不了，连忙醒过来。不敢睁眼，一身的汗。

　　我很恐惧，我等着我的妈妈回来，她回来了，我的恐惧害怕并没有消失缓解，而是萌发出对妈妈的不信任，产生臆测，反而更加的害怕。