看到很多的人，为了息事宁人，无数次的忍让，反而惯得某些人以为一切都理所应当，当别人木头人不成，谁受了伤，都会疼的，让你难过的事情也能让大部分人痛苦，凭什么你就可以嚣张，他人就得隐忍原谅，这一套，在我这，行不通。你坏，我会比你更坏。
　　我初听到那些话，虽与同事继续说笑，但心里很不爽，还是太简单稚嫩了，记得某天在QQ上，一年轻的朋友恨自己不能够心狠手辣，即便面对的是些真正的渣滓，没关系，宝贝，我们都可以学，慢慢来，不要慌，这个世界总归是我们的。
　　日期：2006-12-22　14:11:46
　　（四十六）
　　身体不适，休假在家，生活更失去规律，房间很杂乱，人更是混乱，一天过后便觉得很凄苦，想念父母，妈妈若是在，自能把我收拾得妥妥贴贴，我只要伸手穿衣，张口吃饭就行。而现在饿足一天，也无力出门觅食，外卖已经吃到想吐。身体好象发出腐烂的气味，一秒都无法忍受。电脑开到凌晨两点，神经仍不愿歇息，兀自折磨我，躺到床上，用了电暖炉盖的四斤的蚕丝被，仍一夜冰凉。不喜欢医院不想去看医生，我清楚都是老毛病。

　　我知道这样不行，我是不会回家的，父母此刻也没时间过来照料我，如果过来，会少很多自由，所以我得自己好起来。以前住的地方，除了不能上网，非常的舒适方便，房间有人定时来整理打扫，正装也可托人拿去送洗，外卖丰富便捷，正好成全我这样的懒人。搬到这里，房间共阳台卫生间20几平，家具寥寥，很多的东西无处摆放，用纸箱装了横放在角落。如此显得房间很乱，心里看了很不舒坦，我是个彻底的懒人，但又有些挑剔，所以只能沉沦。

　　今天十一点起来，洗澡，叫好外卖，开始收拾房间，整理好书本、衣物，把家具搬来摆去重新布置，擦桌扫地拖地，扔掉很多觉得不需要的东西，到满头大汗，心情反而开朗。抱了被子出去晒，阳光竟是那么好。下午去了装饰建材市场，预订了一个玻璃柜，准备挂阳台摆放洗漱用品，实在是灰多，每天看到，不痛快。我是准备把那些苦恼我的问题一次性给TM解决了，免得麻烦。又去到国美，看好了洗衣机、冰箱、电磁炉，只等周末去付钱送货了。外面空气很好，阳光也很明媚，我穿着布鞋，一路轻快，去超市买了牛奶、饼干、橙，最后在路边吃了碗桂林米粉，抱着撑饱的肚子返家。

　　回家来，网络出故障，于是想起买来未看的碟片，翻出来看，是《心灵捕手》。不错的电影，很有感触，却无法多言。很多的话在心里，惟有沉默。
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　　PS：多了一些人经过，帖子也热闹许多，每条回复我都认真看了，看到一些看法观点，我只能说我心中自有真意，欲辩已失言，也无须辩，我自己清楚自己就行。这个帖子开始是想写成小说的，所以开头并不全然真实，仅说明这点。另外那位也喜欢DP的朋友，你猜得一点也没错，呵呵。最后，祝所有路过的朋友顺利开心！
　　日期：2006-12-24　9:56:33
　　（四十七）

　　少年的时候，父亲一好友的儿子比我大不了多少，却特别少年老成，考虑问题很成熟，说话头头是道，很多成年人有什么事情都喜欢与他商量，他从来都是见解不俗。父母便很是艳慕，要我们好好学习，学习人家小小年纪，如何地懂事。这样的小朋友，我们的身边出现了两，可见对我的童年是多大的打击，父母常常的唠叨都够我受的了，呵呵，开玩笑。说实话，不是出于什么嫉妒的心理，我一点都不羡慕他们，当然更没有想成为的向往。我一直固执的认为，在什么样的年龄，就要去享受这个年龄阶段的一些“特权”，该成熟的时间多了去了，我现在可以幼稚为什么不幼稚，我现在可以任性为什么不任性，呵呵，没办法，从小觉悟就不高。我看得清楚，但是我可以选择糊涂。在亲人面前，尤其是父母那，我一直都是相当的孩子气，我想他们也无从想象我在外面是如何的面目。我不想只做一种人，我不想只有一张脸，在不同的环境不同的人面前，我都不会一样。最真实的我，我只奉献给我自己。我的文字所能展露的也只是一些情绪的片段。还是谈谈工作，我已经有了一些计划，明年想适当地进行一些转变，会比较辛苦，压力也会加大，结果也不见得会如我所愿，所以左右有些犹豫，呵呵，没关系，再揣度几天，有些事是急不来的，我想尽量让自己心甘情愿。这两天，本来告假，偏公司临时有事，以致周末都要加班，让我突然发现自己身上竟有工作狂的基因，工作的时候，习惯一忙到完，期间不喜任何人的打扰，接任何与工作无关的电话都没有什么耐心，很多时候考虑问题也是以工作为先。意识到这点，我很讶异，我不热爱这工作，我TM真的不热爱，但居然也是这样认真对待了，原来我可以不喜欢一些事情，但是我还是会有我做事的原则。只是这原则，合理么，值得么，我真是个傻子，不过现阶段想来也是改变不了，就随他去罢了。说到这，唠叨两句，有时，我真受不了我自己，这颗心里面住着一个人，总是给我惹麻烦，比方说我明明是个彻底的懒人，但心里面的那个小小人偏偏忍受不了脏乱，我就不得不勤劳搞好卫生。丫的真烦。强迫症患者？

　　PS：近日，有一些人，看到这个帖子，给我留下联系方式，我都一一加为朋友认识。我不拒绝任何有可能成为朋友的人，虽然我并不存多少渴望与信心，我不拒绝任何机会，尽管不一定全然接受。人与人的沟通是有限度的，你看到了，你以为你明白，你话与我听，我于是明白我的内心只有我自己清楚，但是有什么关系。人与人之间，在我看来，最美好最理想不过彼此相望，无须太多话语，你的存在若可以抚慰我的孤独，这便足够。只是我们都耐不住这寂寞，只是即便找了他人拥入怀中，这寂寞也不褪反愈深。越说越酸了，呵呵，打住。我们快乐的时间那么长，笑声那么张扬，只是一句话，一个想法，即刻可从天堂至地狱。就是这样的人生了么？呵呵，只是还有那么长。

　　日期：2007-1-8　21:39:51
　　（四十八）
　　放神秘园，深夜独自陶醉。
　　忙完工作，还是在家休整，手机也关了，呵呵，并非故意，没电，就一直懒得充，家人与好友都知道房间电话，我也不是平白失了踪。
　　喝了一天牛奶，中午出去吃了饭，早上有人来装机器，其余的时间都在房间，一个人，看电视、看碟、在网上与朋友或陌生人聊天、睡觉。好友刚给我电话，发了几条短信，我都未回，于是唧唧喳喳聊了差不多一个小时，她的工作生活，我的生活工作，很开心，也很怅惘，不能在一个城市，用这电波相连，快乐终究有限，只是人要懂得知足，于是也就罢了。我日子过得安逸，我自己很清楚。我无病呻吟，我自己也知道。So what？一个人，不是有了口饭吃，有了件衣穿，就应该去觉得这人生多么美妙绝伦。

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