手机提醒我明日是远方一好友生日，下班回来，在网上，好友玩笑地告诉我生辰，笑谑还是不要给我那样的考验为好。真是失望，已经做了准备，却失去表现的机会。过几日要去北方出差，呵呵，长这么大，去到最北也不过是上海，这次终于可以过黄河了，听说已很冷，却没有雪。想着，如果出来机场，能有片片雪花迎接我，那该有多么好！

　　日期：2006-12-13　17:05:04
　　（四十三）
　　洗完澡，还有一个小时，我的朋友才下班，于是来码点文字。
　　在异地已一周有多，和领导商榷过，可以混到这个周末才回。有些开心，居然也会有些失落。此时顶着的头发，还是湿漉漉。用朋友的洗发水，不熟悉的牌子与味道，有稍稍的不适。是难得的机会，可以与一些很久不见的朋友相会，应该开心，却开始愈发想念南方那个混乱的城市，想念我简单的房间想念我还没看完的电影想念我经常听的音乐，想念一切，一切的一切。

　　只是这个城市，有我的一些老朋友。这几天，分了几批，与高中同学，与大学朋友，与社会上的大哥大姐，轮番见面吃饭，感觉大大不同，自己也象变换了多种面目，轮番套上头颅，总是笑语喧哗，也不是不开心，只是惟独少了与自己相处的时间与空间。天天讲很多话，笑得更多，脸部都酸掉，可很多感情与心情终究只留在逝去的年华里，再也回不来。我一向是个情感投入谨慎的人，只是长久，久到别人都忘了，都变了，我还一个人在那里天真期翼着，容易失望却不轻易放弃，活该我抑郁于心。

　　在这个陌生的城市，和那些似乎熟悉的面孔相会，唤起过去那些细微末节的往事，眼前是些鲜活的容颜，我却常常有刹那的恍神。我几度想回，想马上订最早的票最早的回，真应该早几天，办完事与同事一同离开，不应该兀自在这流连，这一留，便失了很多兴致，内心仓皇，也不能一一道明。我从不热中去我想象中觉得美好的地方，我知道我亲眼会看到什么，我宁可不去失望，我希望我能对这生命保持永久的热忱，对他人也如是，所以我从不愿意特意考验我自己，更别说考验别人。

　　大学，和一个女孩同宿舍两年，一直是泛泛之交，毕业后，有次夜里在QQ上见了，她突然就说了很多心底的话，我见着了，无限的怅惘，反身看到自己的不是，我似乎总是这样，于是错过很多本来值得我珍惜的人与感情。错过，永远都是彼此错过，而错过的东西，在我，回头又觉麻烦，于是一而再，再而三。她说她不善于与人相处，而我则是不愿与人相处。呵呵，说得再对不过。不是没有朋友，不是没有爱与关怀，只是觉得自己还有很多的问题，那些问题让本该很多与我没有障碍的人成了陌路。我知道人心的可贵，我现也只能觉得抱歉。对我自己抱歉，更对其他人抱歉。

　　在这个陌生的地方，看到自己情感上的很多缺陷，于是有了一些特别的感触，如若回到家里，想想也是一笑而忘。于是留点文字，作一个小小的纪念。
　　日期：2006-12-18　17:09:12
　　（四十四）
　　从外地回来，打开房门，一切如常，走的那天未喝完的半杯水仍然沉静在桌上，植物很顽强，竟没有干枯，恶狠狠把所有的行李扔在地上，浇完水还没坐下，手机响起。兴奋地讲话，话完兴奋依旧。我是有些亢奋了，直到刚才，直到现在，依旧莫名的振奋。离开的那天，在夜色中，分明清楚看到自己的不舍，可是回来，竟是如此的开怀。那是一个让我觉得温暖的城市，虽然风刮得我整个面部都曾麻木，但仍是觉得温暖，因为那些心灵，还有那些感情。我自小就在一些混乱的城市长大、读书、生活，最后工作，大幅的版面，太多的事迹话语，太多的社会惨案，让我内心总是惶惶不安。一直我对这个社会缺乏信任，内心深处没有安全感，出了门总有些担心回不来，明明对什么都极为认真热忱，却故意漠然装作游戏人间，为人多疑，过于谨慎小心，情感表达有些缺陷障碍。这些品质并非我的天性，而是我的命运所弄，于是套上身这么多年也总觉不适。而恶性循环只会导致恶性循环，没有人会喜欢自己处在这样的状态吧，我亦然。

　　此次去的城市，去的时候对那里的人那里的事其实并没有多少向往，没有多少期翼，却快乐得超过我的想象，也许是因为那里的朋友，也许是因为那里曾对我友善微笑的陌路人，所以便有些激动，虽然清楚太美好的东西都会不大真实，我也只是短短停留了两个礼拜，看到的感受到的也不过是些枝桠，却使我从心里被打动了。
　　在一个没有安全感的环境里生活，即便锦衣玉食，也不若那些粗茶淡饭的幸福。我看到我这些心情，我知道他们的片面幼稚，却仍然想记下来。很多东西都会改变，只愿我能永远记得那些感动过我心灵的某些片段，永远记得那些受过的恩惠，那些上帝之光照于我身的荣宠。别人用真心对了我，我其实也是恨不得把心挖了送过去。这一切也许有一天都会改变吧，但是今天，他如此真实地存在过。

　　日期：2006-12-20　11:32:39
　　（四十五）
　　没有带u盘，很懊恼，怎么会没有带呢，仔细找找，翻口袋掏包，还是没有，我一向是打了文字在盘里，下班就带走，看，现在都没有媒介工具了，本想算了，看看书也就罢了，看了半小时，还是有话梗在喉，不发不痛快，还是得打出来渲泄下，这个帖子，本来就是我的渲泄帖，不是么。很多的话，很多的心情，是不能话外人知的，要说，也说不地道，说不清楚，一旦与人说了，即便再怎么转瞬即逝的想法与心情，在他人那必是看得比你想象中严重与夸张，有时你都忘了别人还记在心中，又解释不来，所以我还不如沉默，在这里挖个小小的出口，喘两口气，完了，生活还是要继续的，大家还是各自转着自己的圈。

　　中午快下班的时候，去了隔壁的办公室与相交不错的同事聊天，我已经半月在外，于是又听到一些情况，有些人对我的一些非议。呵呵，这些话我是不应该放在心上，男男女女在背后总是话多的，以前也不是没有听过其他领导同事背后唧唧喳喳议论人，我听到任何人的任何事都装没听过，也从来不会转述议论。某些人背后说了我的一些做得不妥当的地方，极微小事情，与他人也没有什么利益冲突，居然关心到我无聊空闲的时候在做什么，MD关卿何事，是否我做任何事情都要符合书面文件的精神，你写文章装装就算了，偏放到别人身上当真，崩溃无语。我看到的知道的他人的败坏甚我千倍也是一笑而过，了然在心足矣，偏一些人，对我吹毛求疵，鸡蛋里挑骨头，背地里惹是生非。我在这个环境，已经尽量在做好我自己，在外人看来，也是较为单纯，不对人耍心眼，对别人也没有什么坏心思，对人真诚，有礼貌，不喜应酬交际，吹嘘拍马，任何人要我帮忙做事，能做到的不管你是领导还是门卫我都一样尽心尽力，不只一个人说我好相处，不贪小便宜，我不在意那些，别人也没法用那些来威胁收买我。我这样，不是为了别人，是为了我自己，他人与我无关，我做事，就为了取悦我自己。这样说，是想说明，我并不是个严格受所谓道德约束的人，我才不鸟谁谁谁，什么仁义道德，说真的，对我没什么效力，我有同情心，但不泛滥，我这个人，并非不能做坏人做坏事，而是我不想做，不能做与不想做，是有区别的。但偏偏有些极品贱人，要跳到我面前，几次三番几次三番来欺负厚道人，呵呵，这就不要怪我不把你当人看了。我看死我自己，现在也实在难以做到以德报怨。谁在背后非议我，我已经很清楚。我厚道是真，但也不能当我是傻子。