今天突然知道有位远方表哥快要结婚，和大部分亲戚一样，大大地吃了一惊，平时似乎都是地下活动的，一浮上就是要结婚，着实意外。圈子毕竟小，很快便知道了来龙去脉。老岳父看上了表哥，认识不到三个月，促成好事，女方家庭条件不错，听说是只要一结婚便送房。亲戚们笑谑，这婚一结，生活质量提高不少，那边的房价听说是上万了，呵呵。与那表哥素来不熟，有限的接触中知道为人较为小气自私，并没有什么好感，一向敬而远之。这样的人，工作也了了，大家私下评价都不高，居然也被人识了去，亏得女方，如此仓促，就决定要携手一生，世事可叹。意料之外，却是情理之中。表哥好歹也是毕业于名校，中等长相，工作也是铁饭碗，若不深层了解，外人视来，看上去很美。

　　这场婚姻，虽然无关我事，却让我感慨颇深。一直觉得自己是温水的青蛙，找不到往上的路，也不想往回望。我想要的社会不是这外面的社会，所以躲在这隅，困惑迷惘。工作相对是简单的，人际似乎也不见多少复杂，或者也是肮脏龌龊，但均不是我想要去赢的战场。而我想要赢，我不追求物欲，我追求一种属于自我的成长还有自信。而现在的生活，如同死水，表哥比我大不了多少，也算是同龄人，估计曾经也有梦想来着，最后却选择这样的婚姻，我害怕，我怕有一天，我也会出卖自己的自尊。爱情到底是什么呢，因为无聊，所以寂寞，因为寂寞，所以要找人排遣，我看到太多这样的爱情。大学时的好友告诉我，在与一个同事暧昧，问为什么不索性在一起，答因为对方家庭长相都一般一般。不想以后在一起，但是现在，又太寂寞。现在看异性，原来一眼要望到对方家底。

　　如果是这样，又有什么趣味呢。单身汉总是要结婚的，因为人不可能永远幸福，有一天，我也会和一个人结婚吧，也会考虑对方的条件，也极可能不是因为爱情携手一起，或者寂寞，或者因为压力。这样的话，我与那位表哥又有什么差别呢，我今天瞧不起他，我怕有一天，我瞧不起我自己。想去找一个人，去取悦他，也以我的生活来取悦自己，只是无论是怎样的人，都有前世今生的，翻开望望，知道爱情原来只是徒有虚名。

　　把这些感受告诉了在外面拼搏的好友，她笑太安逸的生活原来也会让人痛苦。是她不明白还是我矫情。
　　培训认识的好朋友W深夜打来电话，我躺在床上，觉得很冷，哭咽的声音摇曳在千里之外，她说着苦闷，应该是没有多少痛苦的人啊，工作安稳平淡，家境优越，一个人住着二室一厅，家里还给买了另外一套，不为投资就空在那，是为嫁妆，有什么烦恼呢，路边多的是为了明天的米饭发愁的人。觉得自己的痛苦是可耻的，但是这痛苦却一样分明。学设计的人，画了十几年画，因为父母，也选择了这样的现世安稳，原来都不会开心。她面貌乖巧，与我以前认识的学艺术的人不一样，但是她说内心其实就是我看到的其他画画人的外在。我只有慨然。

　　很想哭一场，却怕看到自己的脆弱还有不能感激。别人都以为我们占得了便宜，我们只有苦在心底。在外面笑颜如花，不对外人诉苦是因为自尊心，还有极度的缺乏安全感。每天都没有不愉快，天天嬉闹笑语，和父母聊天也是说说笑笑，只是回到家，关了房门，便是整夜的面无表情。这样的生活，这样的空虚。我能找到我生存的意义么，难道真的是生活的意义就是没有意义？我抓到了不错的牌，但是没有好的奖品。人生的旅途，我匆匆上路，一路茫然，却也没有归程。

　　日期：2006-11-21　18:10:21
　　（三十六）
　　昨夜梦醒，拿表来看，是凌晨五点，房间昏暗，头重身热。起身喝了杯水，复又躺下。醒来是因为伤心，梦虽然是假，难过一样真。我梦到了奶奶，远在千里之外的奶奶，我梦到无意去了她那，黑暗中抱她痛哭，哀求她要多保重身体，要活久一点，哭着哭着就醒过来。醒来后更感难过，奶奶已经年老，一生凄苦，那个年代的人，生活是在苦水中浸来的，当事人也许觉得了了，我在旁边看到，内心绞痛。一生那么长，也是走过来了，奶奶也许已淡然，我却害怕恐惧，害怕不能长久，正因为知道不能，所以这害怕恐惧，一日比一日深。

　　今年五一，已与朋友订了出游计划，只待出发，前一天打电话回家，先是父母，无恙，再是爷爷奶奶，奶奶刚生过病，说话悲苦。我大恸，立马取消计划，买票回家去。妈妈见了我，怪在我心里，奶奶最重。朋友恨不得架刀到我脖子。我只是默默回家来，走了很远路，见到奶奶一个人从老屋里走出来，方觉安心。过去轻轻抱起她来，是这般脆弱与轻盈。然后匆匆赶回来，与母亲别扭，内心百转千回排山倒海，只是亲爱的妈妈，你不懂。爷爷生活丰富，打牌串门吹牛，快乐并不在奶奶身。奶奶一个人守着老屋，电视都不能看，搬条凳子，静坐屋外，一年一年看春秋。应该是很寂寞罢，虽然未必就懂得寂寞。衣着简陋，见生人怯怯，瘦骨嶙峋，头发已花白，不注重打扮，是我最亲爱的奶奶。你还可以活多久，如果我的寿命可以分你，那该多好！我们这些人，一直都在，一直不分开，会多么好！想起前尘往事，记忆中第一次到你那过暑假，你帮我编的两个辫子，妈妈不喜欢那样帮我绑头发，我却喜欢，爸爸来接的那天，我明明是开心的，我在你那的暑假，并不是很快乐，但是最后走的时候却双眼湿润。然后我就慢慢长大，有一年，吃桃，我礼让，你说你的宝终于懂事了，你摇着蒲扇夜里和我说你的人生，我在乡村浓烈的黑暗里红了眼眶。然后我继续长大，学业繁忙，过年的时候才能回，你一年年老，见了我们是欢喜的，我们正青春风发。然后是大学，第一年十一挤了火车回来看你，想让你看看刚读大学的我是如何的踌躇满志，第一次知道火车原来可以是那样拥挤的，站了一夜，异常辛苦，从车窗翻下来，天还未亮，一夜未睡，仍是神采奕奕，妈妈见我说两眼都放光。去了你那，伫一旁，沉默看你为我忙碌，内心圆满。回到学校，写了篇文章，写了你和你一生都没有真正离开过的乡村，发在校报。大学生活沉闷无聊，只是梦想能够斑斓，有一年，回家，是夜，下了雨，你拿了厚重的被子盖我，一晚都压抑，你睡另一头，又诉说往事，我在这一头哭得无声，发誓要让你幸福。可是，我到底能给你怎样的幸福呢？奶奶，我是你一生唯一的读者，我读懂了，可我无能为力。我不能给你幸福，我怎么样也不能够。夜里醒来，想到的第一件事是要给你们很多钱，呵呵，这说明什么，钱总是最简单的方法，却不是最有效的，其实你们何尝缺钱，生活本已宽裕，而且你们一生简朴，早年生活的拮据贫苦，注定现在的节俭，花钱放不开，也看不惯我们的浪费。我到底要怎么做呢，又或者我到底又能做些什么呢？这样想着，一直到闹钟响。想请假不去上班，踌躇了两分钟，终还是翻身穿衣。

　　早晨一到办公室，就打了爷爷电话，他们一切如常，互相叮嘱了几句，挂了电话，心里终于平静下来。我喜欢这样的平静。感情如果放得太深，会沉溺我。而我，一直以来，本也只是故作坚强。
　　日期：2006-11-21　18:11:20
　　（三十七）
　　年终测评，我投了自己一票，担心最后也只一票会尴尬，无想竟得半数，虽知最后结果一定落选，仍然有些开心。人在江湖飘，原来不是说不在乎就能不在乎的。我在这温水里，也是逐步开始注重。如果你长时间盯着深渊，深渊也会盯着你。想起那些令我憎厌的人，他们的人生也不只是一步一程，往日见他，谁曾想会成今天模样。我要提防我自己，不要对这些并不重要的东西动心，不要为了美冠华衣丢了本心。人生苦短，不必再给自己添无谓枷锁。

　　是为记。
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