日期：2006-5-31 20:03:00
　　（一）
　　首先，我想说，我热爱并且感谢互联网，他给了我一个世界。然后我要写一个故事，一个普通人的平凡生活。
　　我不知道生活的目的是什么，大自然所有的动物与植物都费劲心思，只求有片生活空间，他们顽强拼搏，很多时候所能够付出的往往让人不可思议。有的动物冻僵后仍可以复活，有的孢子飘到外太空仍保持生命痕迹。他们是否有神经中驱，他们是否感受到痛苦，我不得而知。科学家说他们不会有思考，这让我觉得很遗憾。他们只是固执地不懈地要生存下来。但是为什么，他们好象也无法告诉我。这个世界最不珍惜生存权利的种族也许是人类。生命到底是为了什么？我始终困惑并且恐惧。

　　23岁以前，我希望讨人喜欢，我希望我人见人爱，花见花开，呵呵。我看多卡耐基、爱默生，我以为社会就是那个样子，我相信只要我是简单的，世界就是简单的。我仿照富兰克林，我列出清单，培养我的品德，我试着爱所有的人，对所有的人友好，不计回报。我学习书法，欣赏国画，陶冶性情，我希望自己是一个淡然的人，在孔子老子的文章里，寻找做人的真谛。我热爱大自然，热爱科学，热爱天文，我迫切想知道生命的起源与真相是什么。现在看来，也许那个时候，我也并不确切了解我自己，又或者那个时代的我，才是我内心喜欢的我。我太急于想呈现一个我所希望的模样，从而忽略了我的本性，我作为一个大自然的生物，人的本能。本能往往是低级残酷血腥的。而我终究不过是，我不过只是一个人。23岁以后，仿佛一夜之间，我开始关注利益。我开始懂得并且衡量。社会像个大染缸，我好象轻易就被上了色。而现在，我终于开始正视我自己。我想知道我到底是怎样的一个人，我究竟在想什么，我为什么这么想，然后我会做什么。现在，我仍然很年轻。我认为我有足够的时间与机会重塑我的生命。我想知道我是谁。我想听听我内心的声音。我想知道我自己他到底想成为一个什么样的人。

　　日期：2006-5-31　20:05:05
　　（二）
　　我毕业的大学不是一流学校，但是还过得去。他好象一个暴发富，在我进校那一年，风光了一把，据说排名也没掉出全国前20名，在那待了四年，和大部分人一样，基本荒废。大学的空闲时间很多，我都充分利用了，但是惟独没有花在专业学习和英语上。我也许长了些见识，看了很多杂书，接触了一些人一些事。然后踉踉跄跄毕业了，大学四年，好象活得很潇洒，但是毕业得很没有底气。我到了社会才知道自己一直隐隐觉得缺乏的底气是什么，我认为自己缺乏这个社会需要的，谋生的本事。我感觉一事无成，什么都不会，社会不象在实验室里做实验，不是和那几台机器或者与电脑上跳动的字符为伍，我不了解我所面对的，我不知道我要做什么，我不知道什么是应该做的，什么是不应该做的，我内心很惶恐。这些惶恐我都把他隐藏在内心深处。我从小就习惯隐藏自己的真实想法，我内心真正想得到的东西，我不会让任何人知道。我不知道是什么原因让我如此。我后来想到也许我看那些心理方面的书籍，只是我想了解别人会怎样去做心理分析，怎样推断，然后我就可以掌握更多的技巧来一直不断的掩饰我自己内心处的真实。这个想法吓到我了，因为这个故事的主人公一直想当一个好人。一个坦坦荡荡的人。有点走火入魔了，呵呵。是的，我想当一个好人，我内心一有什么不好的念头，我的良知会深深自责。社会人觉得人之常情的道德缺陷也会让我羞愧。我一直矛盾，我无法理直气壮地适应这个社会，做一个在我心目中不怎么样的人，又不能心甘情愿以古人的道德标准来约束自己，成为一个我所认为的好人。

　　如果星座的玄妙是上帝的旨意，那么我就是一个典型的天平座人。我总是追求一种平衡。所以我无法宽宏博大，无私奉献，做到不计回报。无论是对友情还是爱情。我总是希望能得到某种程度上的平衡。我对一个人好，我希望他是值得的；我做善事，我也希望他是值得的。同时，我这样做，我内心愉悦，也达到了心理的平衡。有时候，我必须要用这个理由来平衡我自己。哦，该死的平衡。

　　我象一个蹩脚的说书人，东拉西扯，不知道说些什么，故事好象也还没进入正题，又或者根本就不会有正题。
　　日期：2006-5-31　20:08:43
　　（三）
　　大学毕业，在家睡了十几天，便去公司报到。按照惯例，我们要进行正式上班前的培训与学习。为期半年。这个培训让我认识了不少人，见识了不少事，潜移默化改变我很多。人可以理直气壮并且道貌岸然的无耻，我是当时领教的。这些改变当时没有多少感觉，但是后来很多事情当时都可见端倪。这些端倪，指的是发生在我本身上的。也许这些不叫改变，而是激发，激发我的内在。最后让我更加多元化的认识我自身。

　　这半年，我并没有学到什么东西，课程过过就算，现在也大多不记得。这个世界大部分的培训学习效果都是如此。只是让我多多少少了解到我的职业，我所要生活的工作环境及我所要面对的世界。也许我理解错了，对现在的我来说，还无法做最终判决。谁知道，明天会发生什么呢？在这半年里，心情一直比较抑郁，脾气也暴躁了不少，严格遵守把上帝的还给上帝，把恺撒的还给恺撒，他人如何对我，我便如斯对人。很快意恩仇的样子，我不再在乎赢得所有人的喜欢，我遂着我的心释放我的情绪，说真的，我只在乎后果，如果我能承受，ok，我告诉自己，just do it，这些情绪的爆发让我有种陌生感，我仿佛不认识我自己了，这也许说明在以前的岁月中，我实在太自以为是，其实我对自己的了解实在是寥寥太少。也许自我就象外太空，玄妙得会超出我的想象，我的大脑到现在还无法完全认识我的身体。

　　我还认识了一个朋友，在这半年里，我们几乎形影不离，我们组成一个小圈子，分析外界哪些对我们有利哪些不利，各位看客也许觉得夸张了，也许在这半年里，我们这群孩子把所有的事情都搞得复杂了，但是当时，觉得身边没一个好人，世界如此黑暗，我们的分管上司是如何的神经错位、虚伪恶心。那确实是一个极其特殊的环境氛围，好象每个人都变得和以前不一样，我们没有别的事情做，就是不断地把人性的恶释放出来，真是一场噩梦，所幸已经醒来。离开的那一天，我们欢欣鼓舞，个个都是。也许我们每个人都有简单善良的心思，但一集中在那，个个都如同刺猬，自私虚伪只求利益。在那，我过了23岁生日。一切仿佛都不同了。而后来发生的一切，证实一切的确都不同了。

　　日期：2006-5-31　20:13:09
　　（四）