车长就是车长，都快被挤成肉饼了，还声嘶力竭地大喊一声哪位同志给老太太让个座，一分钟过去，离老太太最近的几个座位的年轻人竟然都无动于衷，老八只好大喝一声坐这儿吧，我急忙憋了一口气，意志坚定地说：“老八，你好好坐着，千万别动，让老太太坐我这儿。”估计老八一起身，至少得有五六个人被她挤出车窗外。
　　我死活地挤了出去，然后又帮助老太太活生生地坐了进来，再加上司机开车时很疯狂，整个车箱内几乎被我和老太太搅和的人仰马翻，我不知踩到了多少人的脚，真是过瘾，最后总算各自有了落脚之地。
　　正当我死去活来，把车窗开个小缝大口吸氧之际，突然有个人问我为什么给她让座，我说：“哥们，你姥姥要是上车，你希望有个人给她让座不？”
　　“希望。”
　　“那你就当她是我亲姥姥吧。”

　　老太太十分有礼貌隔着十万八千里，穿过十几个人，一个劲地冲我说谢谢，我的心情立刻好了起来，但眼中却热泪盈眶，唉！我姥姥要是还活着就好了。
　　车窗外偶尔有几位开着私家轿车的小男人们不屑地望望我们这一车子的人，有什么了不起的，有车就牛啊，还不得照样等红灯，有种你闯个试试，有什么牛的？堵车急死你！
　　经过四十分钟的“金鸡独立”我终于到站了，下了车，扶住一颗树，做好要吐的准备却没吐出来，难受的要命，老八瞄准我后背一顿猛捶，边捶边说：“吐吧吐吧，放心大胆地吐，这地方不罚款，就是罚你扫两天大街。”
　　待大脑清醒抬头一望，这家伙，场面真是异常的壮观，原来人才市场门前正在招开落成大会，就是把老破楼里外装修了一遍，然后请来各路名人，胸前带上几支招摇的小花，讲讲话，大伙在一起照照相，剪个彩，放放气球，最后在来它几十声礼炮。这帮人在此真是无限风光，再看楼一侧和一个小门，那人多的，毫无夸张地说都排到一站地外了，为的就是买一张门票，然后才可以有机会进去苦寻适合自己的岗位，既然来了，我们也排吧，只是早知道这样提前一站下就好了，省得还得往回走，失算啊！

　　正当礼炮鸣响之际，一个卖报纸的老头趁着中间的间隔，说出一句令人敬佩的话，他冲着那帮笑得春风得意的达官贵人们喊：“整那排场有啥用啊，浪费！有那钱，就别收这帮孩子的门票。”老头一句话，引得周围应聘的人掌声一片，而剪彩那边除了几十声臭屁礼炮之外，再就是人们的刺耳地喧闹声了。我意识到真正的高人就在我们这些平民百姓之间。

　　总算买了票，可没想到招聘大厅竟然设在了七楼，而且还没有电梯，我算发现了，来这里不是来找工作的了，纯粹是来锻炼自己的意志了。随着摩肩接踵的人流爬上了七楼，我还好，可是老八一个劲地让我帮她找个男人给她做人工呼吸，也真是苦了老八，我要是长她那坨，或许根本爬不上七楼。话又说回来了，这也多亏了我对她的威逼利诱，每当她走不动想放弃的时候，我就会鼓励她说，别忘了我们是交了两元钱才让进来的，两元钱啊，两元钱！可以买四个水煎包吃了。后来这句话不好使了，我又说老八加油啊，楼上无数个帅哥在等待着你，老八听完这话一口气从四楼爬到了七楼，早知道我从二楼开始就应该说这句话。

　　日期：2004-11-10　18:55:45
　　没想到，真的没想到，楼下人多，楼上的人更多，七楼的人多到我都无法找出形容词来形容了，头一次看见这么多的人，这次想放弃的人是我，可是现在我处在一种只能缓步随大流前进而不能后退的道路，我心里开始产生一种恐慌，不自觉想伸出手抓住老八，可是，大事不好，我一回头老八竟然没了。
　　老八是我唯一的死党，在学校除了男朋友对我好以外，再就是她了。本就恐慌的我现在是六神无主，我不管三七二十一张口就喊：“老王八，老王八，你在哪啊？”无数的眼睛在扫视我，这才感觉自己有点口误，为什么把老八喊成老王八了呢？或许是因为老八本名叫王小花吧，我一着急，不知道喊王小花好，还是喊老八好，于是干脆综合一下喊出“老王八”三个字。喊者无心，听者有意，大家不会以为精神病患者也来找工作吧，原来要成为众人瞩目的焦点是这么的容易。

　　最最最让我感动的是当我口误大喊一声老王八、老王八你在哪之后，不到一秒钟，老八就在不远处一边向我挥舞着她的猪蹄手一边高呼：“小北，小北，我在这儿。”老八啊，我的好老八，我叫的是老王八，你为什么会答应呢？老八对我说：“一听你那狗声音，就知道是你。”
　　其实，我本来是打算和男友一起来这次招聘会的，可男友说，他今天要上网参加什么CS群英会，我不喜欢打游戏，但男友特别喜欢，我不太懂网上游戏，更别说什么群英会了，老八问我男友干什么去了，我就说他上网参加妇女大会去了，男友说开完会给我打电话。因为我们所学的是同一个专业，所以他让我帮他找找招聘单位就好了。早知道会有这么多的人，打死我都不会来，就像我从来不会在学校的食堂排队打饭一样。因为有男友和老八在前面冲锋陷阵，但是我也没闲着，我一个人要占三个人的座位也是相当有难度系数的，通常我的做法是自己坐一个座，然后弄出一副冷血女杀手的表情，盯着其它两个座。

　　招聘会上招会计的企业真是不少，可是令我们郁闷的是不论大企业还是小企业全部是要有三至五年工作经验的人，一说我们是应届毕业生，没有一个人理会我们，甚至不正眼瞧我们一眼，我说老八我们走吧，老八不服气，嘴里一个劲嘟嘟着“我就不信那个劲了。”
　　我们来到一个招聘会计的企业前，老八开口就问：“要不要应届毕业生？”结果面前这位招聘的男人爱搭不理的来了一句：“上面不是写着吗？自己看。”老八开始胡编乱造起来，她开口就来了一句：“我是清华北大毕业的。”
　　那男的带着一种嘲笑的表情说：“清华大学我知道，北京大学我也去过，可是‘清华北大’这个大学我没听说过。”
　　老八又说：“我注册会计过了三科。”
　　那男的又说：“就是你都过了，我们也要有从业经验的。”
　　老八算是和这男地拼上了，她说：“我也想要有经验啊，所以求你给我一个有经验的机会啊！”

　　“我也想给你机会啊，可是你没有机会让我给你机会啊！”
　　老八语文学的不好一下就被这男人的一句话搞蒙了，一个劲问我他说的是什么意思。
　　我说那意思就是让我们走人。
　　老八开始对他放电，不过这次绝对是疾恶如仇的电，我都想把那男人活活电死，何况她呼。
　　黄天不负有心人，我们终于在一个角落里找到了一家单位招会计，要的是应届毕业生，可是那后面却写了一个括号，括号中写着一个字“男”。
　　老八问我为什么要男会计而不要女会计。

　　我说因为男人不会生小孩。老八摇着大脑袋没懂。
　　我又说因为男的事少，女的事多。老八还是晃着大脑袋。
　　我想了想又说因为这家单位主管是个女的，而且还单身，招个公的既当会计又当老公多好啊，一举两得。老八终于露出了微笑说：“这个解释还算合乎逻辑。”我却感到这个世界很不公平，我很悲哀。
　　这时手机响了，是男友打来的，说他开完“妇女大会”了，用不用过来？我说你快点过来吧，男友一听很是高兴地问：“是不是有很多机会能把咱结婚礼服的钱赚回来了？”
　　我说你别做梦了，快来吧，快来给我们收尸吧，我们要被挤死了。

　　男友开始和我耍小聪明地说：“我还得马上回去上网，兄弟们都在网上挂着呢。”
　　我说：“你来吧，有个公司招会计，要应届毕业生，而且就要男的。”