家长反驳，正因为我们犯下如此的错误，才不想让孩子走我们的老路，犯我们犯过的错误。事实上，这就是生活，如果明白道理就可以实践成功，那么成功也太过容易了。古希腊哲学家苏格拉底也曾经被这个命题困惑一生：知善者未必便能行善。懂得道理是一回事，实践真理是另外一回事。明代大儒王阳明讲知行合一一讲就是一辈子，同样也是这个道理，因为他们忽略了中间环节，那就是情绪的倾向性。在此我想，我们所忽略的就是这个问题，情绪。

　　让孩子去做，首先我们必须要让孩子发自内心地愿意去做,如果很多事情我们都不愿意去做，我们怎么能说服孩子去做？我们未必一定要示范给孩子，但是我们应该让孩子看到态度，信心，责任感和意志力，这些才是最关键的要素。知善者未必便能行善，只有乐善者方能行善。

日期：2010-5-14 23:36:00

　　推荐马迪金的一首小诗：如果您能记住。
　　如果您能记住，您走一步，我要走三步才能赶上；
　　如果您能理解，我观察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺；
　　如果您能在我乐意的时候让我自己试试，而不是把我推到前面或挡在后面；
　　如果您能满怀爱心地感受我的人生，不剥夺我自决的需要，

　　那么我将长大，学习和改变。　
　　如果您能记住，我需要时间获得您已有的生活经验；
　　如果您能理解，我只讲述那些相对我的成熟程度来说有意义的事情；
　　如果您能在我可以时让我独自迈出一步，而不是把我猛推出去或拉回来；
　　如果你能用你的希望感受我的生活，不破坏我对现实的感觉，
　　那么我将长大，学习和改变。　

　　如果您能记住，我像您一样，失败后再试需要勇气；
　　如果您能理解，我必须自己弄清我是谁；
　　如果您能在我想要时让我自己寻找自己的路，而不是为我选择您认为我该走的路；
　　如果您能用您的爱感受我的人生，不剥夺我自由的呼吸的空间，
　　那么我将长大，学习和改变。


日期：2010-5-14 23:59:00

　　家庭护理小贴士：
　　1、孩子晚上到时间不上床睡觉，想继续玩耍。拉我起床，讲道理没有作用，于是想发脾气。这时，孩子妈妈对儿子说：桐桐，你是不是想玩一会呢？儿子回答说：是。妈妈说：哦，我知道了，桐桐还没有给玩具说晚安呢，对不对。桐桐可讲礼貌了，快让爸爸抱着桐桐去跟玩具说晚安吧。于是抱着桐桐到书房和客厅，孩子很大方地跟玩具说了再见：小熊，拜拜。小鹿，拜拜。挖土机，拜拜。积木，睡吧------。说完一圈晚安，儿子很自觉地回到床上睡觉了。

　　2、儿子和小朋友抢玩具，被推倒在地，哭了起来。我蹲在孩子旁边等孩子哭了一会，拍拍孩子，问道：桐桐，是不是可疼了。桐桐回答说：是。我问道：哪里疼？儿子指着膝盖说：这里。我说，爸爸给你揉揉吧。边揉边问：桐桐，刚才为什么摔倒了？桐桐回答：跟小朋友抢玩具了。我又问：小朋友让不让你玩？桐桐说：不让。我问道：小朋友的玩具不让你玩，能不能抢，能不能打架？桐桐说：不能。我说道：那么桐桐想玩玩具，就得把小朋友当成好朋友，把这个橘子送给哥哥吃，好不好？对方家长也很有教育艺术，相应教育过后，两个小朋友拉拉手，一起玩耍去了。

　　我们平时所说的蹲下来和孩子交流，就是要换位思考，用孩子的眼界和思维来感知孩子的世界，从而做出决定。有家长人是蹲下来了，但是思维和判断还是以成人的角度来做决定。
　　3、孩子很喜欢玩水，经常自己在水龙头前一玩就是十多分钟，家长有时乐得清闲。老人害怕孩子把衣服弄湿，同时也不愿浪费水，总是阻止。一次，孩子脾气上来，哭闹不止。边哭边喊，我要玩水，我要玩水。孩子妈妈蹲在孩子身前，把孩子抱起来问道：桐桐是不是想洗手呢？儿子说：是。妈妈及时说道：恩，桐桐可讲卫生了，吃饭前先洗手呢。好吧，我们一起去洗手吧。桐桐乐颠乐颠地去洗手吃饭了。

　　4、我们平时所说的蹲下来和孩子交流，就是要换位思考，用孩子的眼界和思维来感知孩子的世界，从而做出决定。有家长人是蹲下来了，但是思维和判断还是以成人的价值角度来做决定。

日期：2010-5-16 9:36:00

　　<四>：陪伴：（信任对不信任）
　　前日看焦点访谈，播的是一宗大型拐卖儿童案告破，官方组织的亲子见面会。场景宏大，场面感人，哭声震天。自小被拐卖走的孩子和家长离别经年后相遇，令人无法自己。然而令人遗憾的是，家长个个泪流满面，失声痛哭，但是与之对应的缺失孩子面部表情的呆板和茫然。这种人间悲喜剧无法在家长和孩子之间产生共情。
　　究其原因，这些孩子大都在一岁前被人拐走，回到父母身边已是三岁大小了，在其生命中最需要家长陪伴的阶段，他们父母之爱的缺失是无法弥补的。即便回到家里，父母对孩子倾注再多的心血和精力以达到补偿的目的，结果也只能是得不偿失，因为错过了亲子关系形成的关键时期（0-3岁）。
　　孩子需要陪伴，尤其需要父母的陪伴。陪孩子玩就是最好的教育。你的应酬，你的事业，都是借口，你其实是缺乏耐心。想坐享其成。当孩子出问题时，我们要想一想，我们一天和孩子待 多长时间，当孩子不和你说真话的时候我们要想我们一天和孩子有多了少交流。尤其0--3岁，亲子教育的关键时期，父母要陪伴孩子。
　　安全感是需要保护的,不要哄孩子,不要骗孩子,不要合伙糊弄孩子,孩子是最聪明的,是最敏感的,是最脆弱的.因此虽然一时可以成功,但是造成的影响和恶果可能要很长时间才会消除.

　　马斯洛的需要层次论中提到,基本需要没有满足,高级需要不会出现.而且,如果幼儿时期,基本需要如果得不到满足,他会影响人的一生.比如安全需要,安全需要和生理需要都是孩子的基本需要,如果幼儿时期基本需要可以得到满足,那么孩子将来就不会感到很迫切,这是多中需要尤其高等需要和基本需要相冲突的时候,孩子才会进行调节,修正.否则,孩子就会永远处于低级需要控制的阴影下.


日期：2010-5-16 15:39:00

　　举例说明,一个人的童年时期如果父母总是吵架,孩子就永远处于没有安全感的状态中,这样安全就成为孩子童年时期的主导需要,当安全需要和其他需要相冲突时,安全需要就变得极为迫切,而且需要优先满足.比如当他选择职业的时候,即使有非常好的待遇和发展,他也会选择安全系数比较高的职业,这就是安全需要的优先满足.
　　结婚后,总是感觉没有安全感,对爱人没有安全感,对孩子没有安全感,总是害怕失去越发显得唠叨,无助,多疑,神经质,等,这就是幼年时期安全需要没有得到满足的实例.　　讲了这么多题外话，就是要明白一个道理，家长的陪伴对孩子来讲是最重要的，而且这种陪伴只有在特定时期内才会有效果，0—6岁的陪伴是无法替代并且不可逆转的，日后等有时间再想弥补，早期的创伤和阴影已经形成，很难再愈合了，这绝对不是危言耸听。

　　家长的陪伴是孩子最好的礼物和玩具．

日期：2010-5-16 16:08:00

　　<五>：制定规则：
　　美剧《成长的烦恼》中有个场景：儿子撒谎，按照家庭规定，孩子是不允许参加周末一个重要的家庭聚会的，这对孩子是个自尊心的考验。而又一日，母亲也撒谎，被儿子发现了，孩子和母亲商量，如果相互不揭发，那么都可以参加聚会。母亲思考了良久，没有答应儿子的请求。父亲执行家庭规定让二人待在小屋里不许出来。
　　在小屋中，二人很沮丧，母亲不失时机的对孩子进行教育。孩子也认识到撒谎错误，但是还是对出去参加聚会流露出向往。这时候母亲突发奇想，和儿子从小窗户中跳了出去，逃跑了。