“算了紫儿，别难过，幸亏还有一件好事呢！”
　　“嗯，什么？”
　　心里隐隐有些莫名的期盼。
　　是不是SIDNEY找我来了，带着大束的火红玫瑰。
　　“我们俩的硕士审批结果今天到达学院了！紫儿，我们被录取了！我们成功了！我们又可以一起去东京读书了！”可茹在电话那边快乐地喊着。
　　“轰……“我的全身快感般的瞬间空白了一下。
　　“紫儿，在听吗？电话那头又传来可茹的尖声呼唤。
　　“在，在，可茹，你不骗我吧？我简直不敢相信这是真的！我太高兴了！我真想马上抱着你转个够，我现在马上去你家啊……”我的声音和我的心兴奋地荡漾起来。

　　夜幕降临下的塞纳河畔，我的脚步也兴奋地加快了，幸福地走向地铁站的方向。
　　在法国学习生活了五年，我的本科学业即将画上圆满的句号。本来我也可以留在巴黎做我喜欢的服装设计工作。但因为我和可茹的毕业论文都做了东西方服饰设计文化的比较学，所以我和她相约一起再去日本东京继续硕士的研究学习。经过了几个月严格的论文审核，现在，我和她的这个梦想就要实现了。
　　真是无法让我不激动的好消息。
　　而我内心只隐约闪了一下的预感错了。
　　一个星期了，SIDNEY没有给我一个电话，当然我也没有给他打过一个电话。虽然这不是我们一贯相处的方式。

　　就在刚才，我还瞬间幻想他会像往常一样捧着大束的红玫瑰坐在我楼下的车里，等我。
　　每次SIDNEY等我，一定要看见我下楼，他才会摇开车窗玻璃，远远的，玫瑰热情的芬芳沁入心扉，SIDNEY含笑的脸掩映在芳香里。
　　这三年来，SIDNEY和我从来没有过争执。即使有意见不统一，想法不一致，甚至不理解对方行为的事情发生。不知为什么，我们就是不会像一般恋人那样，吵一架，然后冷战几天，再和好。
　　有时我也很任性，坚持想让SIDNEY理解我的想法。但他从来都不做出明确的表态。他不置可否的样子有时也让我很恼火，我很想生气，很想耍耍脾气，但他却从没有任何生气的样子，像什么事也没发生一样，继续开车带我兜风，和我一起吃饭，看电影，散步，聊天。久而久之，我习惯了他对待我的这种方式，和他有什么问题，我也只会和可茹发泄一翻。

　　和SIDNEY，我们温和平静地相处着。无风无浪。
　　而这次，都一个星期了，SIDNEY真的就再没有给我一个电话。是什么造成了我们竟然冷战了这么久。
　　还是我们已对彼此的爱情绝望了。
　　是的，应该是结束了。这段异国恋情，从开始的那一刻就注定只有过程没有结局。
　　十八岁时，我带着最初的梦想只身法国。
　　梦想开花了。最初的爱情遗失在无形的距离里。
　　二十三岁时，我又将带着下一个梦想前往另一个未知的国度。
　　这一段爱情也将遗失在有关红玫瑰的温情回忆片段里。红玫瑰浪漫芳菲的香气终会渐渐散去吧。

　　而在未来的那一片蓝天下，我的下一个梦想是否也会如玫瑰般灿烂盛开。
　　转身后，我的爱情呢。

日期：2010-07-18　00:52:02

　　（4）
　　接到可茹的电话，我快步走向了地铁站。坐在归家的地铁上，轨道上传来的轰隆轰隆声伴着我摇摇晃晃地沉浸在往昔的点点滴滴。
　　在青春稚嫩的岁月里，爱情是理想之上锦上添花的点缀。如果单为了追求理想，年轻的我们总坚定地以为，爱情是可以暂时存放在任何一个角落的。这不能不说是心智还不够成熟时的一种错觉。只是，错觉，永远都是后知后觉。
　　十八岁就远离以往所拥有的一切的我，只身带着理想来到了法国，巴黎。这是我儿时就梦寐的国度。所以，来不及喘息思量失去的，也没有多余的时间精力去经营我的远隔万里的爱情。总以为，爱，就是心里装着对方，只要时刻思念，什么都不会改变的。
　　但中秋之夜的那通电话，确实彻底击伤了我。我不知道问题出在了哪里。并且一直怀疑那晚的电话只是自己的一个幻觉。我坚信黎浩和我一样，除了距离上的分离，我们的心，从来没有离开过对方半步。
　　但那晚他反常的冷漠的态度，以及后来几天，他甚至没有给我一个电话解释，我的心情开始变得不安而焦躁。这种糟糕的心理状态直接影响到我上课的情绪，而那个时候我们都已经在如火如荼地最后冲刺着，准备考巴黎的大学了。
　　上课的时候，我会一反常态地突然走神，甚至有一天课间，我还不可抑制地趴在桌上流了半天眼泪，搞的同学们莫名其妙，猜测纷纷。
　　周末的晚上，可茹来到我家陪我。我终于不堪忍受这独自承受的内心纠结，把我反常情绪的前因后果倾泻给了她。

　　“再等几个月，考完大学入学试再说吧。”她劝我。
　　“不，不说清楚，我无法考试。”我低呼。
　　“那你想怎么办？”
　　“我打算回国一次，和他当面谈。”
　　“这个时候？你疯了吗？”

　　我不置可否地低着头。其实心里早已清晰可见自己的决定。
　　“现在快十月份了，我们还有几个月就要考大学了，上了一年的预科，为的就是这一天，你简直不可理喻！”从不大声讲话的她山洪暴发一样的训斥我。
　　我还是沉默着，眼光迷离地望着窗外，皎洁的月亮在窗外静静地俯视我。还是一样的月色，却没有中秋那晚的皓月那么伤的我刻骨铭心。
　　“你想过没有，你回一趟国，花趟冤枉钱暂且不算，你还得跟学校请假，跟你打工地方请假，你怎么向他们说明原因？难道说你为了爱情？我们才十九岁好不好，这样做很不值得！”可茹的话掷地有声地回荡在我的小屋。
　　我脑子一团糟，完全没想到这些。是啊，要回国，不是简单的买一张机票就OK的事。太多程序了，我什么都没有考虑。

　　但是那个时候，任何说辞都不足以阻拦我心里已经冲动的步伐，以及我自以为是的坚定。
　　我迅速地在脑海中盘算了一下，十月初学校正好放几天秋假，不用上课，所以学校这边我就不会缺课，没关系。问题是打工的画室。在欧洲，外国留学生在课余时间打工基本上是不被允许的事情，找到一份收入颇丰又不赖的工作更是打着灯笼的难事。我这样一走几天，画室的很多工作一下子会变得停滞下来，设计师完全可以立即找个法国人代替我的位置，我从此回来无望。

　　但这些都不重要了。比起学业，工作，赚钱，生活，所有的一切都抵不过一个黎浩。十九岁已经成人了，我已经可以对自己的行为负责了，我坚定地想。我必须回去，必须见到黎浩，听他亲口对我说他怎么了？他为什么对我如此冷漠？那个时候的我只有一个念头，我只想知道我们之间的事。原因，结果。
　　真正下了决心的事，做起来好像也确实没有那么难。学校不用请假，打工的地方也他们撒了一个谎，说是爷爷在国内得了不治之症，我必须赶回去。天知道，我生下来的时候爷爷就早已经在天堂了，那个时候还靠他老人家帮我挡着。为了爱情，真是什么谎言都可以当做令箭牌。
　　订好机票，简单收拾了一下行李，我就这样义无反顾的踏上了回程的路。
　　整整一年。去年十月份只身启程来到法国，今年十月份又是只身回程，孤身漂泊在外的这一年中，每一天都在盼望着归家的日子早点到来。可现在，这种回去的方式竟不能带给我丝毫的兴奋和激动，充斥我全身的只是焦灼不堪的等待和满脑子的胡思乱想。