他酒后的行为依然丢人。110又来过几回，整个楼的人都知道我爸有点问题，一开始接触觉得还不错，后来就都避开。他酒后某次在楼下搂住了一个张阿姨就亲……或者是无端挑衅他人然后动手打起来……每当我听说这些，都觉得羞臊得没脸见那些邻居。
　　五妈会开车，有时候他忽然会在车内动手打五妈，空间很小五妈怕出事甚至不敢回手，经常急刹车，开车门就跑。她经常跟我抱怨，开始总要说要离开，我都是好言苦苦挽留，后来我也不太挽留了，只是劝慰，而且告诉她，不论什么时候，她想走，我都不会硬留，但我会一直把她当我妈来看待。
　　就这么坎坎坷坷，两三年过来了。但我积累了满腔的怨气，那个时候的我，表面依然温良可爱，怎么看都是文静好学的年轻姑娘，但是我内心犹如被河堤大坝阻拦的洪水，澎湃不息。我长大了，我太明白这个世界除了我从小到大面对的那些丑恶，还有其他的什么。我不理解，为什么这样的家庭和父母会降临我身上？为什么我和妹妹要经历这些？为什么我要面对那么丑恶龌龊的青春时代？为什么我要背负这样的责任？为什么我还要继续隐藏，过着犹如假面人一般的生活？没有人理解我的内心，没有人明白我的压力和痛苦……

　　很多夜晚，我都一个人走在大城市的马路上，漫无目的走啊走，走得累了就坐在路上看车来人往。我都是一个人，坐在路边抽烟，拎一听啤酒喝，我没抽吐过，也没喝醉过，我只是苦闷寂寞，不知道该怎么排遣。那时候，我已经不轻生了，但我的内心太沉重了，重得让我无法呼吸。我眼前是灰暗的，看不清阳光的世界。内心的暴戾和良知不停往复，让我痛苦迷惘。
日期：2010-02-03　23:41:48

　　40.
　　这里又要回忆一下我的个人感情生活了。
　　我初中的时候，好像已经有男生对我有些许好感，也许没有，那时候的我比同龄人小二岁，学习很好，但实在不是那种多么招男人喜欢的女生。还记得有个傻愣愣的同学追我，那个年纪追人的手段挺幼稚的，就是放学后尾随我回家，还把我吓得心惊肉跳，越快到家越心慌，然后催人家，让他走开不要跟着我，还说我爸看见你会打死你……我那时候真的担心过会不会被我爸看到打他。
　　初中升高中，是跳了一级，比别人早一年升了，他们念初四，我就升高一了，当时有个预科班，我们一小撮学生参加中考跳级了。
　　高中好像也有过男人追，根本无暇去关心这个……我总是冷着脸，精神恍惚的，追我不成恼羞成怒的体育班男生还会当众拦住我骂：你装什么B啊？以为你多清高，学习好了不起啊……乌拉乌拉……我记不清了，应该比我记忆中更难听些。
　　大学被另一个系男生追，也就是我技术帖里提到的Y。是在同乡会上认识的，晚上大家一起聚餐。虽然在技术贴里，对Y的那方面有直观粗暴的批评，但是关于Y这个人的性格和为人，是连C都对他赞赏的。Y 是个好男孩，默默关心我，尽管那时候，他不知道我经历什么，不知道我眼睛里风雨变幻的表情意味着什么。
　　大学四年，跟Y也曾分手几次，他要回来我不拒绝，他要离开我不挽留。我们是很纯洁的交往关系，至少在毕业之前，顶多拉拉手。要知道我们学校还挺开化的，且不论每周末停在校外的那些来接表演系姑娘的名车，搞得跟车展似的，还有校内那些纷繁复杂，分分合合的男女关系。我和Y在同学和老师眼里，都是小小幸福的标杆。
　　也许有人会问，你经历过那些，难道不会对异性排斥痛恨吗？其实，刚上大学的我是有时痛苦有时麻木的，根本就不懂得爱。在异乡孤身一人的环境里，我并不抗拒别人对我友善，在起初的大一一年里，我们都是不甚明朗的老乡或朋友的关系。他喜欢我，但是我太冷漠。
　　Y比我大三岁，但是是同一届的学生。他是良好家庭出来的好孩子，性格和人缘都非常好。虽然那时候的他，19岁吧，还算大男孩，有娇气也会有些幼稚之处。

　　大二他相邻城市念大学的高中女友跟他联络上，两人并发生了身体关系，Y经历了自责和选择后，带着愧疚跟她说明情况，断绝关系，所以后来是他的前女友找到我，跟我诉说，骂我，说我才是破坏他们关系的人，说他们高中就是男女朋友……我痛恨卷进这种烂事里，我家里的烂事已经够多。所以没哭没闹没挽留，对待此事很冷淡地处理。Y 最终选择我，尽管我和他还是会经历一番那个女孩的哭闹……我不是大度，也不是忍耐，如果杀人不犯法，我早就什么都敢做了。只是觉得疲惫，厌倦。那时跟Y说的最多就是：你管好自己，管好她，别闹我这来，烦死了，管不好就离我远点！你们两个混去！

　　为此Y一直抱愧于我，对我是百般照顾和顺从。我自小就有刁蛮和骄纵，那时候偶尔也会发作，闹脾气，但更多的，是年龄的原因，和爱情这方面完全没概念的不成熟。我不懂得正常男女之间该如何相爱，如何相处。这让Y很头痛，也很有教导人的满足感。虽然……他不算不上成熟。
日期：2010-02-03　23:47:51

　　41.
　　正因为这样的关系，我有很多个人空间，并不像其他谈恋爱的同学那样腻腻歪歪。
　　因为暴戾的宣泄，因为金钱，我做过一些擦法律边缘有违道德理念的事情。大家不要想到XING行业去，也不要联想什么二奶小三，我身边那时，确实不乏这样的事例。但是十六七岁尚单薄的我，并不能吸引多金成熟的男人，或者，我也没有想吸引那些的欲望。
　　天涯有一部分筒子，曾经在群里，某深夜听我聊起过这段往事，这一段就不在本帖里详述了，因为太偏激太暴力，会导致本帖重复我纯女帖子的命运。这一段经历对我的影响也不小，当时让我一边宣泄内心的狂暴，一边继续逼近崩溃的边缘。当时跟一个女同也有着暧昧不清的关系，算我招惹了她，她缠上了我。
　　那时，我总是做诡异的恐怖的梦，维持温和美好的外在让我开始感觉吃力。

　　大三的时候，我们的专业实践正好做电视栏目，我去联络的一个嘉宾是北师大的女教授，40多岁，相当年轻，专门研究变态心理学。也是在来回沟通联络以及节目录制的过程中，我对她的见解起了兴趣，闲余时间跟她攀谈起来。聊得开了，问了她很多关于她的专业的问题，我是求知欲很强的人，尤其是我的经历让我对这方面感兴趣，急需了解。她是一个很好沟通的人，很有亲和力。当聊得多了，我就说起自己的部分经历，但我不敢说是自己，就说是自己很要好的一个朋友经历的，告诉我的，然后向她发问，问她对我爸有什么看法，这算是什么病症吗？她很有兴趣，然后约我周末去她家详谈。（联系她做节目曾经还去她家接过她，还算比较放心的人）。

日期：2010-02-04　00:13:53

　　今晚最后一次通告：
　　太晚啦，大家都洗洗睡吧……不更了……明天我要抖擞精神讲心理和精神问题，虽然我不专业，描述也不专业，术语也搞不清楚，大家不要在专业问题上给我挑刺了，但我说的是鲜活的事例，专业人士请把我当研究对象，不要把我当成同行来挑剔。
　　补充：
　　关于考影视类艺术院校，提问题的那个童鞋，你考过吗？根本没考过是不？
　　专业考试，一般分笔试和面试，有的专业是两轮，有的是三轮，就是初试、复试、三试。我考的那一年，初试、面试、复试都是100元左右考试费，根据学校和专业可能有上下浮动，你要是初试就被刷下来，后来的费用就省了哈哈……其他的报名费用还有别的费用也不多，我每个学校只考一个专业，考试费用都加起来也不算多。最多的花费还是宾馆住宿和吃。

　　每一轮考试完了都要等张榜，通知下一场时间，有时候专业考试时间会重合，要选择。
　　我们学校肯定有找关系花钱进来的，但只是很少部分，也估计没少花钱，但大部分都是自己考进来的，比如姐姐我，就是干脆利落光明正大的考进来的。
　　不知道是不是年代变了？貌似我考试那年距今也不算远啊……难道考试费用和吃住的成本已经十倍了？
　　请重视年代的背景，那年是2004年。