《爱上美国总裁——性,金钱,离婚和谎言》
第31节

作者: 七月的微雨
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  我次日让家里做饭打扫的阿姨小赵把钥匙给我送到宾馆的前台转交给我,我想趁着爱德华还有几天在家,过去看看他,也顺便看看他是否真的把自己的物品都打包好了准备回国,我有话想当面对他说,我想悄悄地过去紧紧地最后拥抱他——事实证明这是一个很傻的决定。小赵问我如何跟先生说,我告诉她,就实话实说,说我今天要钥匙,为了过去拿他们打包好的纸箱。她说:“那还不如说你走之前三天我就把钥匙给你了,因为可以说你找不到钥匙了嘛。不然临时给你先生要怪我的。”

  平时小赵一周四次进来家里打扫做饭我们都在家,所以她不用自己的钥匙。这次爱德华起了疑心,问她钥匙到哪里去了,她居然自以为聪明地说我早就跟她把钥匙拿去了。这下爱德华可恼怒了,他在电话里对我喝斥:“你真是一个狡猾的女人啊,居然设计好了这一切,故意要分手,故意提早拿走了钥匙,然后好回来把东西都搬空吧?你跟那些物质至上的女人有什么不同呢?我怎么那么傻,会爱上你这样的女人?”

  我没想到小赵为了自保,没有实话实说而让爱德华的愤怒更是火上加油般燃烧得更旺了。我试着跟他解释,然而他听也不听就挂了。我拨了很多次电话,但是电话那端总是响着“嘟嘟嘟”的忙音,看来他在和谁通电话。
  晚上的落寞和痛苦像千万只蚂蚁啃咬着我的心,终于电话被他接起来了,他还是咆哮对我:“你不用徒劳了,我跟詹姆士还有好友保罗讲了几小时电话,我才感觉好受些。在这里我除了你连好友都没有,能听我诉苦的就是他们了。我太失望了,他们都嘲笑我是个失败的人,付出这么多,最后被你搞砸一切!他们说早就提醒了我,中国的女孩子不是表面上看到的那样的……”

  我哭着说:“你这么看我,带着这样的愤怒和痛苦离开我,如果这样恨我可以让你早日忘却我,那么请你这么做吧。但是,我想要拿到钥匙的原因其实很简单,我只是想在你坚决要永远离开中国之前,回到曾经温馨的家里,再看看你——我怕我就这样去,你不会开门!从此以后我们就相隔山长水远了,虽然时间会洗涤一切,但是我知道你爱过我,我也真心爱过你,甚至我还爱着你,为了这场缘分,我只想见你最后一次。以后你要忘记我,或我会忘记你,就让时间去决定好了……”

  他沉默了,我们听得见彼此沉重的呼吸声,许久他说:“依依,你总是这样……你过来吧,我没法忘记你。”

日期:2010-01-23 15:35:35

  走到浴室,我洗了把脸,眼睛红红的,没睡好的原因,有些黑眼圈。两天没见到他饭也好像没吃过,天知道怎么还有力气哭。不过瘦得倒是挺快的,我选了一件他搂着我在外滩合影时穿过的带短袖小外套的浅棕色细肩带洋装,窄窄的腰身,淑女味的深棕色裙摆滚边,我无心穿任何过于性感或鲜艳颜色的衣服,或许看到这裙子他会记得我们曾有过的美好时光——那时候我们漫步在外滩,被吆喝的摄影小摊贩给拦住,忍不住拍了张所谓快洗的合影。我们身后是东方明珠塔和黄浦江,我们的脸上,露出欢乐和充满希望的微笑……

  走到熟悉的房门前,我没有用钥匙——这已经不是属于我的家了。虽然他立过遗嘱将耀世名园的这套房产留给我,可那时候是我们相爱并在一起的时候啊!男人多么现实啊,是心机也罢,是真心也好,几百万的房子只为了博红颜一笑吗?到了被触怒的时候,挥一挥手,红颜就得不带走一丝云彩而自动离开!我不知道换做别人是怎么想的,但是那时那刻,我还真没有想到这么现实的事情。按了按电铃,看到他穿着我熟悉的家常T恤衫,乱乱的卷发,让他显得疲惫的几天未刮的络腮胡,我的鼻子很酸很酸。我相信他不可能那么恨我,恨我到要永不见我的地步。

  “以恒,我很抱歉提出分手让你这么难过这么生气。”我轻声说。
  他把我一把抱起来,像第一次在詹姆士家里一样,轻而易举地抱着我,走向卧室。不!他以为我要用身体来挽救这关系吗?还是他要用性爱来报复我对他自尊的伤害?我徒劳挣扎着,被他沉沉地压住不能动弹,也许,我是太傻了,暧昧的夜晚,两个孤单痛苦的人,被现实折磨的灵魂,性爱是一种救赎吧?救赎所有的伤害,救赎所有的愤恨,救赎所有的不确定,救赎深深的不安全感,救赎茫然的对未来的不确定……我痛苦并快乐着……我的呻吟,在羞耻,内疚,痛苦,兴奋,不安,被安慰,渴求,抑制等等万般复杂的感觉中持续,他获得前所未有的征服快感,眼下的女人,只是被他的雄性力量和控制欲征服的一个猎物。

  我知道,我还是没能逃出他的手心。

日期:2010-01-25 05:51:48

  走到卧室放毛巾的橱柜,我发现曾经满满的抽屉里面只剩下少数几条我用过的和全新的粉色,白色,淡黄色的浴巾和洗脸巾,其它的许多擦手毛巾和洗脸毛巾都被打包了。我纳闷地检查所有放我私人物品的橱柜和五斗柜,全部空空如也,客厅里堆了很多个纸箱,大概有17个左右,除了很多的衣服之外,也有海量的书,他把我收藏和新购买的所有的书也打包了。可是为什么唯独那些女性化的浴巾和洗脸巾他却没装起来给还我呢?还有他不是说他把家里连他自己的东西也打包了吗?怎么家里除了我的物品外每样东西都仍旧在老地方呢?难道,伊莲会可能来上海看他吗?或者,他打算把新欢带来家里,鱼水之欢后能体贴地提供浴巾和擦脸巾?——是不是我多心了?我问他,他说没啥大不了的,只是忘记检查这个抽屉了。明显不对呀,如果忘记检查了,为啥同一个抽屉里其它的毛巾都被打包了呢?

  没有什么破绽表明他已经爱上了别的女人了,也许是伊莲会来吧?我也曾经傻傻的问他:“亲爱的,你说会不会我们正在吃饭或者亲热的时候,你太太带着几个彪形大汉就闯入我们家呀?”他总是捏捏我的鼻子说:“你别傻啦,她连怎么买机票和办签证都不知道呢,什么事情不是都依赖我来办理的?”也许我猜错了?或者,他还是期待我回来看看他,为了回味过去而可能留在他这过夜?不想了,反正提出离开的是我,既然决定了,还管他怎么计划?该怎么办,何去何从呢?

  我眼神温柔的站在床前,他一手拉着我的手,一手抚摸我微卷的长发,对我说:“也许我们永远也不会分手,也许我去了美国还会回来的。不过,还是要看你了,你掌握我们的命运。”
  我轻轻地在他额前和嘴唇上吻了吻,然后对他说:“以恒,至少我们是爱彼此的。不用送我了,我一个人慢慢走回去,反正宾馆不太远。”
  9月微凉的夜风轻拂着我的脸,夜色里景物依旧,而爱情呢?这不被世人看好和祝福的爱情,我卑微的爱情呢?还会依旧吗?我的泪水潸然滑落,没有人看见,因为心太软,我迈不出离开的步伐,分手对我来说,好像从来不是一道答案清晰的题目。要怎么求证答案,我被动的摸索,希望某一天,时间可以告诉我。

日期:2010-01-25 07:27:34

  稍微睡了一个踏实觉,次日我收到他发给我的短信:“回家吧,没有你这里不是家。阿姨收了我预付的3000元,因为以为我们分手了,所以只好继续请她照看这里。我今天离开上海飞往美国,希望你能够原谅我对你的粗暴和侮辱。我依然爱你。”说不出什么滋味,但是痛苦却减轻了不少,仿佛看到了我们还是有在一起的希望。我也确信自己对他是有感情的,不然,离开他应该是轻松而不是沉重和心力交瘁啊!

  带着疲惫和迷茫,我拖着行李又回到了家。在大堂里,我看到阿姨小赵坐在保安和物业管理的员工办公桌前谈笑风生,分明在讨论我和爱德华吵闹分手一事。突然大家注意到我走向电梯都顿时安静下来,空气里充满了尴尬气氛。到了下午上班时间小赵开门进来,故作殷勤状说:“小姐你回家了,看你整个人瘦得!我一直都跟我老公说,我们家小姐和先生两个人如胶似漆形影不离,你看这架吵得。先生吼那么大声,我从来没见过谁发那么大火。你呢,也没了以前的精气神。两口子还是好好过吧。”我想起爱德华在她被我找来面试那天,笑我还没试用她一分钟就给她300元出门买菜买日用品,也不怕人拿了钱跑路。我对他说,看阿姨面相是个值得信任的心地善良的人,不用担心,她会回来的。而爱德华也在她回来上班时,特地打开音响,播放悠扬悦耳的音乐——说是让阿姨打扫做饭心情愉快。

  我对她提到爱德华支付的钱一事,告诉她我已经回家,钱她保管,就是我要离开一阵,希望她做好份内工作。她马上对我严肃的说:“哎呀小姐,我明天就把钱给你吧,你是主人你保管好了。”明显没了笑容。
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