9月，本该多么让人喜悦的9月，儿子的生日，我和爱德华的相识纪念日，都在这个月。然而，内心却似有一个重重的石头压着，我的情绪变得起伏不定。每到晚上，我们会先相拥，长久地亲吻，一般他都会给我炽热的爱抚，即使我有时候非常没有欲念，也会被他的激情点燃。却在这个阶段，我又涌起了罪恶感，想要留住他不让他走的感觉，对他孩子和巍巍的愧疚的感觉，希望永远和他在一起的感觉，转瞬产生的想要逃离和分手的感觉，混乱无章地交织在我的心里。我的患得患失，他无法明白。是啊，他如何能够明白？我遇见他时不名一文，如今他把所有能做的，都想证明给我看，物质上和感情上想保证我的安心和安全感，而我，却由于巨蟹座天生的不安，自我牺牲和对爱的贪婪的矛盾，使我无法享受这份奢侈的命运的安排。我不知道如果换做了一个时尚前卫自信的女子，是否能够好好把握这样的感情，这样的男人？他也许只希望女友能好好爱他，对他专情，既有简单天真的心灵，又不失机智豁达的头脑吧。我承认我有简单天真的心，但我没有那么机智，没有那么豁达，要身处在现在这样的情形，做出将来不伤害任何人的决定，做出对他和对自己都无憾的选择，是如此的难，难到让我每次和他交流都语无伦次，难到让我对他若即若离却最终无法下决心，这样的我，真的让他很抓狂吧！


日期：2009-12-21　15:46:34

　　一周年的相识纪念日这天,我们打算平平静静的度过。简单的午餐，一束鲜花，再一起到附近的家具城挑选一下纯棉被套，定做两张席梦思的床罩。晚上，他拿出橙花精油成分的按摩油，加热后给我按摩全身。昏暗的卧室灯光下，有细细的汗珠流淌在他的脑门，我趴着，静静地任由他耐心的给我按摩身体的每一寸。我不时说：“累了吗，不用按摩那么久啦。”他坚持从脖子按到了小腿，再从小腿按摩回大腿根部，并且在那里逗留了很久，暖暖的芬芳的精油刺激的不仅是肌肤，还有我的欲望……我感觉到自己像清洁的却充满了欲望的花蕾，随时要怒放开来。然而他却不让我瞬间绽放，刻意的给我这份甜蜜的折磨，翻过我的身体，他开始按摩我的胸脯，我的小腹，暖暖的油和他手心的温度如海潮般，将欲望沁入我的花心深处，我感觉自己已经湿润了。他俯下头，停止动作，慢慢的贪婪的分享我的欲望，也终于让我的激情绽放了。我们像两条滑腻的蛇，纠缠在一起，窒息般的吻，狂乱的舔着，咬着，世界上的人和事，都在那一刻不复存在。终于，在凝固般的时间里，我们回到了现实。我的脑海里再度出现他整理行李离开的样子，出现他报复我打志铭电话的样子，出现伊莲披头散发丢弃我送给她女儿的发夹的样子，出现志铭冷漠的望着我讽刺我对儿子而言已经变成了天上的星星的样子，出现儿子在我离婚那天带着哭腔搂着我的脖子对我说妈妈不要的样子，我顿时变得非常悲哀。我的不安如同洪水，冲掉了一切刚刚发生的温柔和激情，我对爱德华说：“你知道，我是不快乐的女人，这令你也不会快乐。你要回到你该去的地方，而我也该为了我自己的使命自力更生。让我们分手吧。”他错愕的望着我，没有说话，但是愤怒的把睡衣穿上，然后重重的，砰的一声把门给关上离开了卧室，只留下了满心痛苦的我，久久的，不能成眠……


日期：2010-01-03　22:27:38

　　次日，他告诉我再过几天他要去美国看孩子了，还说他不会再会来，因为这座城市让他伤心。我心里其实充满了对分手的痛苦——离开他我要面对离婚后的复杂世界，还要独自前往台湾和前夫进行夺子大战，在夜深人静的时候，我能不能坚强面对一切？在他冷眼之下我收拾了一些衣服，放进了一口箱子。他对我说：“请把信用卡和装首饰的抽屉钥匙放桌上，翡翠手镯也请你摘下。”毫不犹豫的，我如同以往离开时，自动留下属于他的东西，然后我到了附近一家新建的酒店入住。

　　带着疲惫的神态，甚至因为焦急上火嘴唇都破裂了，我在富丽堂皇的酒店大堂显得如此狼狈。曾经因为他的爱，青春美丽时尚的我总是充满了引人注目的朝气，现在，却是如此的憔悴不堪！我还是放不下这一年的感情吗？虽然我仍旧在想为了儿子要委屈求全，离开一切的荣华富贵和浪漫激情，但是对志铭苦苦哀求又有什么用？完美主义者的他，怎么可能还能接纳这样经历过快乐和奢侈生活的我——他是那么的鄙视我，甚至让我也情不自禁更加地内疚，虽然我从来没有背叛过前夫，但是，因为一离婚就得到了仿佛不属于自己地感情和物质生活，这给了志铭极大的借口来憎恨我，来嫉妒爱德华，来用儿子惩罚我当时提出离婚的冲动！难道，让他看到我的痛苦，还以为我被爱德华甩了然后去吃回头草求他吗？他永远也不会因为我爱孩子，而张开欢迎我回到他身边的臂膀的。3月份被爱德华一通电话叫到住处后，我没有选择回到他身边，加上酒醉后让朋友告诉我他希望复合而我明白拒绝他之后，他无论如何也不会再对我们的将来抱有任何希望了。我不会回到他身边的，我知道爱德华最害怕的事情就是我重新投入志铭的怀抱，他一点也不了解我。我经历了这么多打击，被志铭冷漠阻挡去台湾看望孩子，怎么可能心里会重新爱上他呢？尤其在爱德华的帮助下也好，心机谋略下也好，现在面临即将开始的改判监护权诉讼案，好像要孤军奋战一样，我心里充满了担心。


日期：2010-01-08　18:15:47

　　我很想跟他沟通,希望他能带着一份结局不算太坏的回忆离开中国。每次拨打给他，每次他都对我大吼。他告诉我房子里有他派来的两个员工，一个是司机小赵，一个是美国合伙人的小舅子小李，还有来自安徽的35岁的帮我们做饭打扫的阿姨在收拾我所有的衣物和用品，另外房子里所有他的东西也被打包，准备回国去了。我心里一阵疼痛，对他的突然决定感到无来由的悲哀——如果不是因为我，他或许会多留在中国一阵来负责这边的公司业务的吧？他大吼着骂我无情，然后挂了电话，我继续打过去，大骂我一顿后他还是不给我说话的机会又挂了。我忍受着他用最无情的词语来指责我，辱骂我，如果这样他的火气能发泄光，然后平静下来后不再有愤怒，带着一份海阔天空的心情回到他应该去的地方，那么我也将来无憾了。虽然这么想，他却不给我任何表达自己心情的机会，我急忙地说：“请不要当着这么多人的面一直大叫指责我吧，我没有任何对不起你的地方，你要离开，但是请不要带着愤怒和痛苦离开！”他咆哮道：“你是一个贱人，一个不配得到幸福的人，你就去过你痛苦的生活吧！我不希望看到你，听到你，和你有任何的联系！”我的泪水刷刷的流下来，这就是结局吗？他到底为什么要如此残忍地画上句号，只因为是我不够快乐，提出分手？这么伤害他男人的尊严吗？这么让他憎恨我的离去吗？如果他爱我，怎么忍心说出那些冷酷的话来呢？我不相信他这么快就让人来打包他的东西然后回到美国——曾经他也说过回去不再来的啊，但还不是留下了？

　　当时头脑简单的我，怎么会想到在7月他回美国探望孩子的时候，伊莲威胁过他要把孩子都带到波士顿去，如果他不和我分手的话——因为即使离婚，她也不想爱德华会和我在一起，更别提和我结婚了。更不会想到他居然为了不让伊莲再知道任何关于他和我的消息，把詹姆士和莉莉的电话号码从伊莲的手机里删除了。为了种种利益着想，爱德华特地把合伙人泰迪的小舅子小李找来看分手好戏，曾经我们做什么事情都不会让小李知道而避免把消息传给他姐姐，然后姐姐再传给她老公也就是爱德华的美国公司合伙人泰迪，而泰迪也会禁不住伊莲的电话攻势而透露给她相关信息。爱德华的这个小谋略，我直到后来看到了爱德华和伊莲的通信才彻底看清楚。这些都是后话暂且不表。


日期：2010-01-23　14:50:20

　　想起他曾经久久地凝视我,告诉我:“I adore you; I worship you.(我爱慕你；我崇拜你)”——如今却带着愤恨辱骂我；想起他曾经在4月底买那辆黑色的A6L奥迪之前，总是和我手牵手漫步在住家附近，或是扛着大包小包给家里添置的东西疾步走在我前面，把我远远地落在后头，我望着他高大笃实的背影时心里充满了甜蜜，而现在家里什么都有了，我俩却失去了那份默契；想起他告诉我，中国就是他的第二故乡，他不会回去美国，除非我拿到了绿卡和他一起去，然而现在他却告诉我，他要回去永远不再来了；想起他曾经望着我手臂的青紫色纳闷哪里来的伤痕，事后觉得内疚对我说，就算我骂他，丢东西，也绝对不会碰我一下，也绝对不会让我再落泪，然而这次离开，他把我狠狠推倒在地，还侮辱我让我伤心……一定是我太过伤害他了，是啊，他为了和我在一起而长期住在上海，不可能得到伊莲的信任了，我却为了对孩子的内疚和准备奋战监护权，而把他从身边推开，也许是不是太过分了些？想到这些，我忍不住有些后悔自己提出分手的决定。