这个城市，我有多憎恶，但是，还是又一次的来到了

　　清晨的城市里到处是忙碌生活的人
　　只有我提着行李，是最悠闲的那个
　　寒冷无处不在，哪怕是同一个太阳下的这个城市
　　我真的好想打着车，在这个陌生的城市，像个流浪者那样，漫无目的的转到，找到一个下榻的地点，然后暂时的停顿下来
　　但是，已经预约了接我，我所能做的，只是在尚算温暖的大厅里无奈的等待，

　　见面的瞬间被设想过千遍万遍，真的见到了，却都不是我想的那样
　　不惊喜，不激动，甚至的…
　　我失去的语言的表达能力
　　太久没有见面，哪怕是否被这现实，被无端发生的那么多的事情磨去的那些快乐的心情，哪怕被想念的心折磨的奄奄一息
　　可是，彼此还是好好的活着，不是吗？

　　是啊，还好好的活着，和所有的人一样
　　在车上的时候，脑子里一片空白，向来多思多感的我，思维竟然停驻了
　　我只是呆呆的看着东方的那抹朝霞，还有火红的那轮朝阳
　　呆呆的出神。
　　他的电话响起，我瞄了一眼，

　　我的手机换掉了，里面是一张婚纱照
　　我心里笑了起来，呵呵，这个女人，是想用照片时刻提醒男人吗？
　　回过神，继续认识这个陌生的城市
　　来这里，已经是第三次了。
　　可是，除了一个男人，我对这个陌生城市的认识才刚刚开始

　　前面有什么，是什么，我统统的都不能了解
　　该来了，就来吧，
　　我等着…
　　转了很久，才找到一处下榻的住处
　　像每对情人见面的场景那样

　　热吻后是情欲快餐
　　我没了感觉，只是觉得有些不对劲
　　是啊，太久了，有多久？
　　天那么高，海那么远，遥远的可以追溯到古代
　　想念原来有那么久

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　　整整24个小时水米未尽，我居然还好好的活着
　　流着泪，沉痛的回顾那些悲惨到极点的过往
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　　几乎是什么都没有说，为的都是琐事

　　工作，家庭，他的家庭
　　还有“短信事件”
　　他说，做妻子的要他给个交代，要他写保证书，要他下次绝不再犯，否则，就要他净出身户。
　　我心里“咯噔”一下
　　以我的性格，处在他的位置，我会好好的说清楚，给在局外的人一个清楚的交代

　　他什么都没有说，然后按照妻子的意愿换了手机（之前他用的是我的手机，开机图片忘记换了，是我和孩子的照片）
　　手机里，妻子的姓名显示是“宝贝”，待机画面是他们的结婚照...
　　我无言的笑
　　我只觉得好痛，却不知道为什么痛。
　　这个城市的阳光是那样的温暖
　　坐在高高的窗台在那样的阳光下，我好想让那灿烂的阳光带去我心底的那抹阴郁
　　我偷偷的落泪

　　空气里还弥漫着情爱过后的味道
　　一场欢爱，刹那的快乐感觉，
　　刹那的，彼此紧紧拥有的感觉
　　我突然发现，我怀里的男人，原来真的是借来的
　　我好难过。好想，立时的从这里飞身向下，来个自由落体

　　我没有，只是，偷偷的落泪
　　饭菜送来了
　　我难过的不能下咽，丝毫的，没有了丁点食欲
　　哪怕这许多个小时，饥辘辘着
　　我没有丝毫的食欲。
　　忘记了说到什么，他丝毫的觉察不出我有任何异样
　　我借口去洗手间，把自己锁在里面，打开水龙头
　　嚎啕大哭，肝肠寸断
　　他在外面反复的问我怎么了，做什么

　　我说我胃里难受，想待会
　　我就是止不住的哭泣，止不住的落泪，止不住的难过
　　我来，是做什么的呢？
　　我要的，是这样的吗？
　　~~~

　　在他反复要求下，我打开门，让他把我抱到床上
　　他说，我们谈谈
　　谈什么？我们的以后
　　他说，你应该一开始就知道，我说过，除了不能把我自己给你，我什么都可以给你。那是我的责任，做一个男人的责任。
　　我说，我什么都记得，记得你说过的每一句话。
　　他要我答应他几件事情：好好生活；以后有困难有事情告诉他，他会来为我解决；之前说好的事情照例去做；买房子。
　　我流着泪，听他的话，当他说到买房子的时候，我突然忍不住了
　　我抄起手边的笔记本电脑就向他砸去...
　　本本被他躲下来，我嚎啕大哭起来

　　他拥着我，我不知道他的内心是什么感觉，难过？为什么难过，我么？我不知道了
　　继续说，我们面对面，在我止住悲愤， 他又开始说
　　以后，哪怕我们没有关系了，你还能把我当弟弟，我是你弟弟，还可以来关心你的生活...
　　什么?弟弟,他在愚弄我,还是愚弄你自己？
　　我忍无可忍，抬脚就向他揣去。
　　他抓住我的脚，我哭着问他，你要做我弟弟吗？有和弟弟上床的吗？有把弟弟叫“老公”的吗？

　　他要做我的弟弟。。。

日期：2009-12-23　12:59:55

　　哭了很久，没有那么难过过，我只想做一件事情
　　再次来到洗手间，看见悲痛欲绝的自己
　　好痛，所有的痛都取代不了我心里的痛
　　我反锁上门，拿起漱口的玻璃杯狠狠的砸了下去
　　巨大的声响后，一地碎片

　　我拿起一片，向手腕上划去
　　一点也不锋利，一点知觉都没有
　　我失去了所有的痛的感觉，狠狠划下的，却一点知觉都没有
　　他在外面发狠的敲门，踹门
　　声音里带着颤抖的味道

　　我只知道我好痛，我要用身体的痛来缓和这样的痛，
　　我想看看血的颜色，看看，血流出来的颜色是不是和我们的爱情一样，红艳艳的。
　　是我太懦弱还是太留恋这个世界，还是，我根本没有想要真的结束自己，
　　是我没有用里的割
　　我的手臂上只有划痕，隐隐的有红色渗出来
　　开了门出去，他紧张的反复检查我的手和手臂，用清水为我冲净手里的玻璃碎渣

　　看到划痕，他什么都没有说。
　　我呆呆的，失去了所有语言的能力和思维的能力
　　痛，真的太痛了~~

日期：2009-12-23　13:21:26

　　他抱着我躺下，我的泪没有断线的流
　　昏昏沉沉的睡了多久
　　被电话吵醒，
　　还是觉得，痛，所有的感觉只有一个字:痛
　　他说我们继续再说说以后的事情吧
　　他问我怎么打算的。

　　我说，我的最坏打算是，两个男人一个都不要
　　他问我为什么，我怎么想的
　　我说，我不能那么自私，只想自己的感情，想自己的感觉，却不顾及做我丈夫的那个人。他是个好人，他不能有妻子和没妻子一样，不能我们做不了夫妻，最后连朋友都做不了。
　　他说，那孩子怎么办？你想过没有？？你为什么一定要离婚呢？离婚是不是因为我，是不是有我的原因？
　　我想笑，孩子就是不离婚的借口吗？我和丈夫继续过下去，我们会变成怨偶，最后连朋友都没的做。我早早放他走，让他去寻找他的幸福。而孩子，我会给我能力范围内所有最好的一起，我会努力抚养他。
　　他说：没你想的那么容易，离婚后，对孩子伤害有多大？光舆论都不行。
　　我笑了：你的责任，就是你的孩子是吗？责任是你的借口，离婚不代表不负担责任，我们都有责任，我不认为我们分开我就不会负担我的责任。
　　他说：我会一辈子良心不安，如果你真的决定一个人过。

　　我说:不用，早在半年前我就想过了，你的出现只是一个契机。你要决定回去，无论人回去还是心回去，我的事情，你以后就不要管了。
　　他说:那么我问你，如果让你一个人住在那个房子里，等我，我常常不在，你能行吗？