关掉电话，忘掉牵挂
　　让任何人都找不到我
　　要么关自己一个禁闭
　　好好想想，好好想想

　　这样的男人我还要不要
　　这样的感情我还坚持不
　　这样的生活我还继续不...

日期：2009-12-20　17:37:10

　　中午和朋友电话，他坦言我的帖子：
　　故事很烂，文笔不错
　　问我自己看了几遍
　　他要我多看看自己写的东西，然后从头的来体味这段感情
　　相交相知这么多年，他对我的了解超过我自己
　　~~昨天真的太累了，那样一觉醒来
　　头脑意识清楚的，我居然没有一丝难过的情绪
　　就好似重新活过来一般

　　是，我又活了过来
　　不牵挂他如何，等待他的电话和信息
　　安静的忙碌的过我的日子
　　天气很好，似乎的心情也这样好了。
　　只是，我隐隐的不安，我的那些坏情绪好像突然都藏了起来，隐匿在不知哪个角落里，等待下一次肆虐的机会。

日期：2009-12-20　23:15:31

　　和小朋友去吃饭，然后逛街，心情真的不错。
　　很久没有这么轻松的享受过。
　　话题还是转回来吧。
　　昨晚~~
　　连日的忙碌，晚上好累，好冷，好困

　　躺在床上，再次的翻看了那些谩骂和侮辱的信息
　　然后选择清除，然后不带情绪的睡觉
　　当清晨，从温暖里醒过来，
　　再次回想，似乎已经是别人的事情，我可以不带任何情绪的那样坦然对待
　　很奇怪，那个女人，之前我会同情
　　现在，对她只有怜悯

　　我自己，一夜里能这样没心没肺的对待这个事情，不得不相当的佩服自己
　　痛过一次又一次，我居然越来越坚强
　　中午，他的电话被一次次拦截后，发了很多条信息过来，让我接电话
　　电话里，我没有任何情绪，
　　我淡淡的回答他不是电话坏掉了，是不想晚上有人骚扰，所以设立的拦截。
　　我问他是不是一切都处理好了

　　他说在冷战，说他开始早出晚归的生活，嘱咐我注意身体...
　　我为什么没有一丝情绪，连我自己也不知道
　　活过来的那个我，冷静的不像我自己
　　但是的的确确的，我还会发信息告诉他我在做什么，只是，好像少了什么，我还没有发现。
　　晚上和朋友吃饭后闲逛
　　做丈夫的打电话过来，他喝得酩酊大醉
　　我第一次的为他感到担心，

　　离开了夫妻的关系，我们至少还是亲人，还他是我孩子的父亲
　　但是，我却清楚的知道，我必须要离开他
　　他等了那么久，如果知道是这样的结果不知道是什么反应，

日期：2009-12-20　23:22:52

　　我真的不想伤害他，可是，如果想要不带任何感情负担的生活，我就必须的伤害他
　　我要怎么做？
　　清楚明瞭的告诉他：我不爱你，我爱上别的男人了，我要和你离婚？？？
　　是婉转的用冷淡、冷漠的态度对他？
　　还是，不回家，远远的离开有他的范围？
　　...

　　我很困惑,很苦恼,很无奈...

日期：2009-12-20　23:40:50

　　前几天，心情低落的时候写了封信给自己，发上来给大家看
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　　习惯了电子情书、电子日记的今天，还能用笔写下的，或许不仅仅只是感慨。
　　我有多少年不曾认真的为一个人提笔写信了？好好想想，真的好多年。回首的岁月漫长到，我看不见过去走过的路，遇见的人，经过的事，不是他们不起眼，而是在漫长的路途上，我早早的，被风尘迷蒙了双眼。那些刹那的绚烂，会在某时某刻如火石电光般在眼前划过，然后常常的留下的是，一串串的怅惘。
　　从十六岁开始喜欢一个人开始到今天，我爱的、爱过的、我要的、失去的、爱我的、放弃...此刻在手中的一缕青烟中，缓缓的，慢慢的，从记忆的深处渐渐浮现又慢慢隐去。终究的，爱极了，恨极了，痛极了的，到头也只是这一缕烟，隐在我的发鬓，掠过我的额头，最终的没入无边际的空寂中。
　　心在颤抖，因为痛，手在颤抖，因为痛...
　　我以为放弃了爱的希翼和渴求之后，我便不再痛、不难过、不在意、不经意、不自私，不...
　　而实际是，我还会落泪...

　　要我拿这样倔强的自己怎么办？
　　曾经萦绕心头的希翼，都幻灭了。现实猝不及防的给我的那一拳，疼痛匿在暗处，时不时的，在我有一丝开心的时候就出来，肆虐一番。打击我，嘲笑我，讽刺我。
　　一片一片坍塌的，不只是信念，不只是眷恋，不只是生存的意念。于是，不再期待尽头，不再翘首期盼。被放弃了的，不仅仅是我的心。
　　来到的这个冬季，真的是黑色的吗？在站在昏黄的灯影斑驳的马路上，我一再思索着我还需要存在的理由，然后，跌跌撞撞的，继续着在这样漫长的路程无奈的存活。
　　从来没有感到如此孤独，悲从中来的感觉里，夹杂着太多的无奈。
　　太自以为是的人，也终于觉到了吗？找了那么就，找到的那个，再好，都不是你自己。在着静寂的夜里，黯然回头，窗上映出的那个神情凄楚，面带愁容的女子，原来是我。

　　一篇文字，没有这样的，断断续续写了那么久、一再的，被停驻的思维，阻滞了。
　　夜再冷，已经觉不得了，寒意再浓，已经试不到了。我一点一点的，觉得有些麻木了，疼痛麻木了，许多事，需要学着去接受，许多人，需要重新去认识。
　　将亲手写就的书信，一点点撕成碎片，碎到没有任何一个人，可以将它完整的拼合起来。
　　人的心，大致也是这样，碎了，再怎样费心的粘合，都只看见千疮百孔的窟窿。
　　想要出去了，要去的那个地方，不是温暖的南方，不是想过的任何一个浪漫的地方。我想放逐自己，放逐这卑微的灵魂，放逐那个被自己折磨的伤痕累累的心来一次流浪之旅。
　　一切周而复始的开始、结束，再开始，再结束。只是，热情没有了，激情没有了，最后，到什么都没有了。只是，为一个男人，写下情真意切的爱慕的日子，已经一去不复返了。

　　又开始喜欢上烟，喜欢上再青烟袅袅的时候，什么都不去想。没有比它还忠实的情人，没有比它还贴心的爱人。
　　需要一场醉酒，在微醉的状态里，可以毫无负担的睡着，不用流泪，不用难过，酒精麻丨醉丨的神经里，有一种亢奋，不是颓废。但是，我想念的那个人，只是一个可以专心陪我喝酒的朋友，难过的时候，借我肩膀。这样的人，我，已经失去了。
　　我，是一个失败的女人。
　　注定是一个失败的女人。我活着的所有，只是为了更多的证明，我的失败。但是，我却还活着，还这样煎熬着。每天，每夜。

日期：2009-12-20　23:45:58

　　我不想做一个失败的女人
　　我不想继续每日每夜的煎熬
　　我有太多的不想
　　我总是太极端
　　过度乐观和过度悲观
　　走在两极，总是不好的
　　事实上，太多事情都不是我们所能预料的

日期：2009-12-21　13:35:56

　　我会以为，我真的对他失去了所有的感知的能力。
　　其实不是
　　我的心脏比意识还忠诚，
　　压抑的透不过气来，沉闷的喘息不了
　　真的是难受着
　　对未来失去了所有的想法

　　不闻不问，但愿我能做到

日期：2009-12-23　12:47:48

　　我应该佩服自己的第六感吧
　　分手预演那么多回，这次才是真的
　　说过程吧
　　我匆匆结束了手头的工作乘了九个乘了整夜的火车，带着颠簸的感觉来到Y城
　　没有狂喜，没有激动，甚至我都不知道为什么而来