在我更改了电话号码,删除了他的QQ后,我整天把自己搞到最忙的状态,我去宁波进修了大概十来天,因为工作的需要必须要再进修的.十几天后我回到单位继续工作,而且去和小姐妹去英语补习班学英语,其实英语对我来说没什么用场,一来陪小姐妹,二来可以去英语角,这样一来,我的时间都是在学习的那种氛围下度过的.看那些人整天学英语的劲头,会让自己整天的无聊而感到惭愧.

　　就这样,时间好象并不那么难熬,只有到了独自回家躺在床上的时候,心里还是会想起他来,虽然已经不那么强烈,但仍然会痛.痛的时候,我就会让那晚他没理由的放我鸽子那件事来恨他,只有我让自己恨他了,我才不会再留恋他.
　　因为,从那次他无声息的失约,我就一直感觉,他并没爱过我.
　　当他不爱我的时候,我的爱,我的人,在他的眼里都是廉价的,我又何必留恋他呢?我已经占了下风,就不能再糟蹋自己了.
　　在这期间,我的一个大学同学,是离婚的,人很本份,也很细心,是那种很斯文的类型,有一个很不错的工作,和一份不菲的稳定收入.爱大选里,他就很喜欢我,只是,那时的我太骄傲,家境的优越,和还算娇好的容貌都让我不把他放在眼里,那时的我喜欢的是那种有些不羁性格的男人孩子,是不会喜欢他那样的书呆子.但现在,我经历了那么多情感的波折,我不再要求风花雪月了,不再幻想激情荡漾了,我的觉得我应该找的就是他这样的男人,能给我足够的安全感.

　　他不在乎我的过去,我也不在乎他有个三岁的女儿,尽管女儿不跟他一起生活.我决定答应他,谈不上爱他,但我不讨厌他,他会让我的心变的平静安详,这是最重要的.
　　我和他恋爱了,但我的要求是恋爱不同丨居丨,直到结婚那天.
　　没有轰轰烈烈,没有激激荡荡,他是经历过失败婚姻的人,就尤其懂得珍惜我,我很欣慰.
　　然而,我刚刚得到的平静被一件想不到饿事情再次打乱.......
　　(待续)

　　日期：2006-01-20　16:09:30
　　我刚刚平静下来的生活又被一件意想不到的事情打乱了,因为我的”粉红女郎”又超过近十天没来和我约会了,我就想去医院检查一下.
　　,去医院的那天,正下着雨,挺大,但一点也没影响我的心情我并没有在意紧张什么,我没以为我会怀孕,因为我和网友在最后阶段,**时我要不就是要求他戴上安全套,要不就是推算好安全期,安全期我们就可以不戴安全套了.所以我认为这次”粉红女郎”的失约绝不会是怀孕,可能又是内分泌失调,开点药调理一下就好了.
　　然而,检查结果出来了不得----------阳性!!!!
　　我竟然怀孕了,怀的是网友的孩子.因为和他以后我没有和任何人做过爱,包括那个刚刚答应确定恋爱关系的大学同学.
　　这对我来说,是个很大的打击,从医院出来我整个人象没了魂一样,连雨伞都没撑,就这样从医院走出来,这样的打击远比让雨淋更甚.

　　在路上,那个刚确定恋爱关系的男同学打电话(就暂称他为男友吧),约我去吃午饭,我答应了,此时的我需要有个肩膀来靠.我告诉了他我所在的位置.他说一会儿赶到,我站在那里等他,但我哭了.觉得对不起他.
　　我想,我不该答应他的,我不能怀着别人的孩子,却和他谈恋爱,我无法做到心安理得,我想今天和他的午餐应该是最后的午餐了.
　　男友来的时候,我站在雨里哭的稀里哗啦,他看到我那个样子,很是惊慌,惊讶,不知道发生了什么,懦懦地问我:”是不是我来晚了惹你生气了?”说着,他把他手中的伞遮到了我的头上,
　　“不是.”我抽泣着回答他.他真的是个好人的.
　　“你等等,我去买包餐巾纸.”他把雨伞递给了我,冒雨跑向了对面的便利店.

　　买好以后,我看见他边往回跑,边打开了餐巾纸外包装.跑到我的面前,他把餐巾纸递给我时,却发现没一张是好用的,都湿了,他讪讪地说:”我想让你尽快让你擦干脸上的泪水和雨水,结果却…..我再去买一包.”
　　“不用了,还是去吃饭吧.”我有些心痛他.
　　吃饭的时候,我根本就没有胃口,我的脑子里都是怀孕的事情,我要尽快解决掉他,可有那么地不甘心,因为,我知道我爱的是那个网友,我很希望留着他的孩子,然而,这是不现实的.
　　爱这个字,人类唱了多少年,写了多变,按要写完整这个字真的太难了,要
　　经受的风霜雪雨,沧桑变迁太多了,我期待与那个人牵手,却总也牵不到,我想放弃的时候,老天却要送给我他的孩子!
　　命运作弄人呀~

　　日期：2006-01-23　12:05:32
　　午餐很快就结束了,因为我根本就吃不下,而那个男友一直都在紧张着我,几乎也没吃什么,只是象征性地喝了几口汤,夹拉几筷头的菜.
　　他没问我到底是怎么了.他虽不善言辞,但他绝对是个聪明的人,他能感觉得到可能会发生什么或者已经发生了什么.
　　我们没有立刻起身,而是一直坐在那里,直到我觉得我的情绪已经稳定,可以和他平静地聊天了.
　　我抬眼望着他,他的五官很周正,是个很耐看的男人,而且性格又是那么的好,我不应该放弃他的.我有些矛盾了.

　　但是,我怀着别人的孩子和他恋爱,我做不到,而且,我知道我只是把他当作结婚的对象,并不是真正的爱他,我这样做对他太不公平,他已经失败了一次婚姻,我不能把他的第二次婚姻也给毁了.
　　“我想,我想和你分手.”我的声音很小,说话的底气不足.
　　“为什么?”我知道他要问我为什么.
　　“我不知道该怎么说,但我想,我配不不上你,你应该找个本本份份的女人结婚,而我…..”我没再说下去.
　　“我觉得你这么说,我不能理解,谈感情重要的是感觉,我觉得我爱你,你的过去和我无关,只要将来你就是我一个人的就够了.”他说.

　　“谢谢你对我这么好,可是,我还是希望我们做个好朋友,而不是夫妻.”
　　“什么理由也没有,就一下子这样决定了,我不能接受.”
　　“那….我对你找不到感觉,算是理由吗?趁着现在我们还没有发展的更近一步,现在分手最合适.”
　　我鼓着气说出这句话来,只希望他能放弃我,我知道这样会伤害他,但我只有这样说,他才能死心.
　　他沉默了好久,空气好象凝固了,我知道他心里会很难受.
　　他终于开口了.

　　“既然你这么说,我也无话可说,我不能勉强你对我一定要有感觉,那样你会永远不开心的.但是如果你以后真的愿意把我当成你的朋友,你发生了什么,需要帮忙的话,一定要对我说.”
　　他很诚恳地说了上面的一番话,而我后,又是止不住地掉下泪来.他递给我一张餐巾纸,
　　“别哭了,这么多人在看着,还以为我欺负你了呢?”
　　我听话地接过纸擦干了眼泪……
　　就这样,我个他友好地分了,好象还没有开始就结束了.
　　和他分手的第二天,我独自去了医院,上了那张冰冷的手术台
　　(待续)

　　日期：2006-01-24　16:24:50
　　我打胎以后,每天有些魂不守舍,有事没事的总拿出那张化验单看着,有些病态心理的看着,说不出具体的原因,但我只想保存这张化验单.
　　同时我也在劝自己,再这样下去,我是没有将来的.但我却总也控制不住要去想起他.
　　自从和那晚在那家咖啡厅没等到他以后,我就再也没进过那家咖啡厅,但今晚由于没人和我一起吃反,我就想到了那间咖啡厅,想独自到那里去吃顿晚餐,去享受一下那里的音乐,那里的气氛,那里的安静.
　　到了咖啡厅,我没理会服务员的带位,而是径直走向了窗边的那个位置,那个给我带来开心和痛苦的位置.就在我走近那个临窗位置的一刹那,空气凝固了,我觉得我的呼吸也好象停止了,脑子在刹那间有种缺氧的感觉,因为我看到了那个我既想念又痛恨的家伙,而与此同时,我从他那惊愕的眼神和表情里,知道他也看到我了.
　　夹在他手上的香烟动也不动,只有那烟雾袅袅的弥漫,烟灰不甘心地从燃烧的烟头上滑落.而他好象被点了穴,动也不动.