我停在那里,静静地听着,眼泪也默默地流着。流过泪的脸,被江风扫过,干干的,绷绷的感觉。听了那歌,心,就变成了万千尘埃的蛛网。
歌唱完了,我的电话也没有任何声息。
我继续顺着江边走下去,已经走到了江边路的尽头,再走下去就是郊区了,这个地方换了平时我自己绝对不敢来的,会担心有坏人,而今天我好象什么都无所谓,什么劫财劫色,随他妈的便!我真是恨自己,明知道没有将来的,为什么还要把自己的感情投进去,玩不起就不要玩嘛!
“啊~ ~啊~ ~啊~ ~”我对着江边放开喉咙,声嘶力竭地喊了几声,让郁闷随着我的声音统统随江水流走。喊完了,发泄完了,我的也清醒些了,我也不再等他的电话了。
感情这种事,是两厢情愿,碰上了,躲也躲不掉,但是绝对不对不要奢望从对方身上得到什么,如果对方愿意为你做,为你付出,那是他前世欠你,今生来还债,如果有对方不能为你牺牲什么,你也该认命.因为感情是很奇妙的,来了就来了,能快乐多久就快乐多久。毕竟我已经快乐过了。我这样劝自己。
就在我想把手机放会背包里的时候,它却响了。看了一下,没错,是他的号码。
我犹豫着,不知道该不该接,我刚刚才把自己劝好的,不要再傻下去的,不要做这种没有将来的感情投资了。可是我心里又好想知道他打电话会对我说什么,我也好想听到他的声音。最终我还是没有战胜自己,我按了接听键。
“喂,莎莎,对不起,我今天开完会已经快六点了,本想到家后再打电话给你,到家后才发现手机不见了,车子里,家里都找遍了,也没找到,后来才想起来可能落在办公室了,我就又跑回来,真的在办公室,看到你打来的电话了,你是不是生我气了?”
他连珠炮一样地一口气讲下来,没容得我开口骂人,听了他的解释,我还能骂出口吗心已经软了一半了,把刚刚劝自己的那些话都忘地一干二净,都抛到后脑勺了。
“那你我问你怀孕的事,你怎么那么生硬?”我还是想知道他是什么意思。
“那时我在开会,不方便的呀,我工作的时候脸是很黑的,你还不太了解我的脾气。”
是的,我的确不太了解他,我看到的都是表面的东西,而他的内心我从来就没有尝试着去了解,其实,是我自己不敢去了解,我不敢面对现实,我害怕对他的内心了解的越多,我们的关系就会断的越早,我不希望这样,我刚和男朋友分开,我的身边需要有个男人的肩膀来依靠,我需要有寄托。
每个人的心里都装满了喜怒哀乐,需要记忆的很多,需要逃避的很多,需要面对的,也很多,于是,心就开始变得复杂了。只是我的心里,需要逃避的占了一大半。
就这样,我被他的几句话就把我一个下午加半个晚上的郁闷,都扫光了,我的心里和脸上有出现了彩虹。这种畸恋在一种环境下,一种情绪下,就象细菌滋生,找到合适的土壤和环境就会更加疯狂地成长起来。
他让我明天去检查一下是否怀孕,如果怀孕的话就打掉,费用他出,只是最近会很忙,可能不会经常约会,让我自己照顾好自己。
(待续)
日期:2005-12-31 21:29:12
第二天,我就去医院进了妇科门诊,向医生说了我的身体症状后,医生建议我先去尿检,十五分钟后,结果出来了,我没怀孕!只是内分泌紊乱,配点药吃调理一下就好了。我开心地差点跳起来,我当时脑子里立刻出现了两个念头:一是以后无论他怎样要求,我都要坚决给他戴上安全套,这样我就不必再这样地提心吊胆,心烦意乱了;二是马上打电话通知他,让他也安心,无论是安哪方面的心,都应该告诉他。
我拨通了他的电话:“我刚刚检查出结果,我没怀孕。”
“那就好,那就好,今晚我来接你,给你压惊。”他很开心地说。
我也很兴奋,我也觉得应该庆贺一下。
下班后,他来接我去了他家,我们又和以前一样,那么亲热,那么甜蜜了。这样的日子持续了一个多月。
一个多月后的一天,天气非常地好,街上的人也多了起来,我的心情也象那天气一样,毫无阴霾。
我想见他,就打了电话给他,可是无人接听,由于我的心情很好,一点也没为他不接电话而懊恼,我继续拨了两遍,仍然是无人接听,于是我就发了短信给他:“今晚我想见你,下班后来接我。”
大概半个小时后,我收到了他的信息:“好的,咖啡厅老位置等我,下班后见”很简单地几个字。
下了班我直接去了咖啡厅,我们原来坐的老位置已经被别人占了,我就找了一个角落的位置,等他来。
然而,六点,没有他的消息;六点半,七点仍然没有,我打电话给他,没人接。我再等,等到我的肚子咕咕得叫,看看手机上的时间已经是八点多了,我的耐心已经到极限了。我不知道为什么会这样?不来也可以明讲呀,来不了也可以打个电话或者发个信息告诉我呀,可是也不至于连我的电话也不接。
于是我想自己边吃边等,也许有别的事情吧。可是,我一个人把一份套餐吃完了,两本厚厚的杂志从头到尾,一字不落地看完了,我仍然没有等到他的人,也没收到他的电话和短信。
我气急了,不停的打他的电话,十几遍打过去,他也没有接听。于是我给他连续发了几条短信:
“为什么不接我的电话,也不给我来个信息,你是是想告诉我,你又把手机落在办公室了?”
“你凭什么用这种态度对待我?”
“我决定不等你了,我想来想去,觉得自己很可笑,象个小丑,约会是两个人的事情,可是今晚从头到尾都是我一个人在独舞,我在干吗?我这不是犯贱吗?这次我决定彻底和你断绝来往,但我会记得你!”
我发完最后一条信息,狠狠的把手机关了,又狠狠地把它摔在沙发上,然后趴在桌子上,无声的哭了,我觉得我被他耍了。
哭过以后,我用餐巾纸擦干了眼泪,独自走出咖啡厅的门。
爱情如同洗桑拿,享受那份兴奋和温暖,但不是时间越长越好,而是要适时地接着冲凉。何况我的这场爱情,本来就是我一厢情愿的爱情。我嘲笑着自己。
我是个傻子,我是个傻子,我想把我自己给杀了,可我还没有那种勇气。
我得来的不过是镜花水月,是他早已洞悉了我的心,就顺便接纳而已。等新鲜劲过了,他就会觉得食之无味,弃之可惜。
我没有输,但我也没有赢。
我是自动退出。我得面对现实了。我换了手机号码,时间会冲淡一切的。
太累了,经过这段感情的一路颠簸,我伤筋冻骨,我已经无力拉扯了。
这场游戏没有胜利者。 一夜情的游戏别碰.(结局)
后续:(Doris7298的话)
文章写完了,我感觉写的好累。我本来以为他们两人能最终走到一起,然而没有,所以我说,一夜情不好玩,千万不要碰。
我没有尝试过一夜的激情,因为我有我的爱,我一直被真爱感动着,那份相见时笑,分离时哭的感觉也时刻在揪扯着我和他。我和他深爱着,只要能走到一起,无论过怎样的生活我都愿意。
不要以为没有真爱,只要你用心经营,真爱处处在。
生命的过程注定是由激越到安详,由绚烂到平淡,一切情绪上的激荡终回过去,一切色彩喧哗终会消隐。
生活还在继续,只是不要再糊涂了。
Doris7298于2005年的最后一天
日期:2006-01-19 17:21:43
我还是接着把后来发生的事情写出来吧,真不好意思,总说是结局,却总要有后续,但是很多事情的发展,真是无法做到先知先明.请各位朋友原谅.
继续......
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