我问他“真的喜欢我就一直骗我？骗了这么长时间……。”
　　他眼神有一些迷离，一直在喝酒，突然感觉他沧桑了，是眼神中的沧桑“不是我骗你，是你没问我啊。开始也没打算和你结婚的，我姐已经找了我姐夫，所以我妈是想让我找一个和我们家差不多的女人结婚……。你问过我父母做什么的，我说做点小生意，你又没深问，难不成我要自己和你自爆嘛？没打算娶你才没想瞒着你。后来我真的动了和你结婚的念头，就是有一次你做饭的时候我看你的背影觉得很想和你就这样一辈子……。”

　　我苦笑了一下没说话……。
　　“自从想娶你，我就没再和你提起我家里的事了，或者说我是故意瞒着你的。我遇见过太多喜欢钱的女人，我不怕女人喜欢钱，钱嘛，我也喜欢。我怕的是娶回家的老婆只喜欢钱……。我也见过那种带套路的，先假装自己爱钱，结婚后再原形毕露。”
　　我觉得莫名其妙，于是问他“我不知道你有多少钱，你家里有多少钱，但你和我谈恋爱那么久，你还怕我套路你？”
　　“见得多了就怕了，说难听些，哪天我没钱了你不会离开我，但为了钱和我结婚的女人一定会……。后来我发现你好像更喜欢平淡一点的生活，我其实暗示过你很多次，我说我觉得人活这一辈子一定不能过于平凡。也不知道你是真的听不懂还是故意忽略掉了……。”
　　“我以为你说的意思是工作努力平步青云，看来是我自己笨了”
　　“不是你笨，是我不该瞒着你，还骗了你爸妈……。不过说真的，你和我们家也是有缘分，我爸妈见了你一次后就喜欢你，我妈还犹豫过要不要找一个家世和我们家差不多的。但我爸的原话是说你很合适，和我又有感情，学历高智商高，人又乖巧，家世虽然差了一些但也不要我们家贴补太多……。”
　　我有些无奈说“你们家人都好现实……。说白了就是想找一个生育机器给你们家传宗接代吧”

　　我心情很复杂，这样形容自己觉得有些可怜……。
　　“别那么说自己……。我爸妈很尊重你，之前一线的房子过户给你我爸也没说什么的。他们…也是想让孙子的基因好一些，毕竟都说智商遗传妈妈。但我是真心爱你才和你结婚…后来的事是我不对，但我也没办法……。唉，我也不解释那么多，对你的伤害已经造成了……。”
　　他喝多了，我带着他回了楼上的酒店。
　　回到房间后他也没有洗澡，躺在床上把脸埋在被子里，感觉像个小孩子闹脾气。他歪过头看看我，摸了一下胸说“想要了……。”
　　我不知怎的，脑子里就自动浮现了他摸M的场景。把他手拿开说“乖，你喝多了，我们早点睡吧……。”
　　他望着天花板，长长叹了一口气说“你现在觉得我恶心吧？你追求完美的爱情，我没能给你，还自私的非要娶你回来……。你如果真的能找到你要的那种爱情，我会放你走。但是宝宝，男人有几个可以做到你说的那样？遇见美女谁不会多看几眼，坐怀不乱的我是没见过几个……。但老婆永远都是老婆。你出去看看，有几个男人不偷腥？这是人的本能和本性。可我已经为了你坚守住了底线，我没上过她，其他的你就不能原谅吗？”

　　我不想再听他说这些了，人和动物的本质区别就是在于人可以控制住自己的欲望。可我也不想和他吵，辩论这些我们不同的观点。他喝多了，我也觉得好累，就哄他睡下了，他昨晚一夜没睡，今天倒睡的很沉……。
　　日期：2019-08-18 08:09:49
　　每一个回帖都有认真看，很感谢为我分析现状，指明道路并且送上祝福的人……。当然还有一些喷子，哈哈，好像有的已经被和谐掉了，对于喷子我只能说，如果你骂我能让你自身的价值得到体现，那你就骂好咯，算是我行善积德了。
　　我发帖子也只是找个地方倾诉一下，生活中无处发泄，还不能在网上说说？
　　我是个拧巴的人，很多事拎不清。回想一下这马上三十年的人生，好像除了学习之外，什么都没做好……。学习嘛，也只能勉强在好一些的大学毕业，没有什么论文能在知名报刊上发表，也没有什么科研成果，不过是沧海一粟罢了。感觉自己好失败额……。
　　我妈常说人各有命，我曾经年少轻狂是不相信这些的，我觉得人定胜天，事在人为。现在反而有些明白了她说的这句话，但总觉得她这句话里好像又透露着一丝丝无奈……。
　　到底是过于年轻，还不懂得生活的真谛，想要的爱情终究只是理想世界吧。还有人说我精神出轨冷哥，哈哈，说这些话的人难道从来没有怀念过自己的青春嘛？冷哥只是青春而已，怀念他更多是在怀念青春，那些单纯的学生时代。再说喜欢了那么久的人，我说完全记不得这个人是在骗鬼哦？
　　要他为我改变几乎是很难了，他这个人很有主见的，思想上比我成熟太多。不过也对额，既然喜欢他这些特点，就势必要承担这些特点的反噬。自己就是个瞎纠结的人，爱得不愿意放手，又不愿意自己失去本心的活着。
　　我就是一个清高又自卑的纠结体，清高的觉得自己读了那么多书，为什么还要靠出卖色相在那种场合和那些女人坐在一起？然后自卑的觉得自己不够漂亮，毕竟M身材也可以甩我这种平板电脑十条街，又懂得左右逢源八面玲珑。私心地讲，我甚至觉得老公带我出去蛮丢人的。
　　有时候自我调侃一下，觉得自己也算是电视剧里的狗血剧情，糊里糊涂地嫁给了有钱人，虽然他也算不上多有钱，但至少比我婚前以为的多很多。这种剧情外人开起来不知道算不算是开挂人生，但个中体会真的只能说冷暖自知。他给我的那些东西我又不是傻子，怎么可能不心动？加起来是我这辈子都很难赚到的吧，要是彩票中到的，我一定是哼着小曲开开心心去领奖。但我就是不愿意放下那份可笑的尊严，总觉得他给的就是在施舍，在赎罪。

　　也不知道自己乱七八糟在说些什么……。庸人自扰罢了
　　日期：2019-08-18 11:06:48
　　现在每次看天涯都好心慌，怕他发现，他凑过来了我就火速关掉app，然后他没发现我就暗自松了一口气，蛮刺激的……。是不是有的时候人迷恋出轨的刺激就和这种差不多？

　　不过讲回来，好害怕身边的人也玩天涯，一定一眼就能认出来我的，所以有些信息还是改一下吧……。
　　不过和老公部分的真的是连对话都可以随便发出来，因为外人看起来我们是幸福美满，而他绝对不会玩天涯的……。
　　今天回忆了一下自己的前三十年。
　　迄今为止有三段恋爱，第一段是大一时，我人生第一次恋爱完全是没任何意义的，只持续了两个月就分道扬镳，不知道为什么自己要和初恋在一起，只知道实在不喜欢，就分开了。不过他似乎也不喜欢我，有时候甚至想不起来有这样一个初恋……。
　　第二段是和冷哥的朋友，在一起半年，然而都是异地恋……。我对他是很复杂的感情，他对我很好，我也算是喜欢过吧，毕竟第一次给了我恋爱的感觉。可惜由于我和他还有冷哥的关系复杂，最后我们还是无法迈过冷哥这道坎。导致现在一直觉得很对不起他……。