珠珠妈，具体情况咱们不了解，但我看她的博，虽说最初公司是夫妻两人一起创立的，但后来有了孩子，珠珠妈也主要是带孩子，后来又自己做了一块旅游什么的，老公那边，她顶多是帮忙参谋，没有直接参与了。我想这也是我比较推崇的一种方式，有困难需要讨论，随时候着，倾尽全力，但日常事件上不干涉对方。
　　另外我所说的尽量不要两个人一起做事业，不是指那他就干他的，我可以什么都不做，我想说的，是大家做不同的事情，分散风险，比如他创业失败了，我也可以养得起全家；他的事业做大了，我可以把整个家打理的井井有条，不让他操心。和谐的夫妻，一定是相互扶持的，但这个扶持，不是说你陪他做同样的事情才算扶持，在他头脑不清晰的时候，你能够提供一个有用的建议；在他拼事业的时候，你给了他一个稳定的家庭一个可爱的孩子，其实这都算扶持。

　　PS，你对于孩子以及老人的看法，楼主非常赞同，看得出你也是一位很优秀的女性，现在的迷茫应该只是一时钻入了牛角尖，放轻松一点，我相信你已经做的很棒了。
　　日期：2013-08-31 10:18:29
　　@番了个茄的番茄 8068楼 2013-08-29 14:26:38
　　姐姐你的帖子给了我很多正能量和启示，非常感谢你这么无私的分享。我生长在一个以打压为主的家庭，他们对我的优点视而不见，总是各种打击打压，精神和身体都常常被很暴力的摧残着。导致我从小在精神上压力非常大，做事常常无法集中精力，总是丢三落四。对现在的生活，影响非常大，无论生活还是工作或是育儿都非常的没有条例，记性也特别差，很难保持专注。而且我觉得自己总是很容易纠结，很容易别扭着生活。现在妈妈一个不高......

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　　家宝爱家明姐姐的帖子中，貌似也说过，她小时候经常被父母责骂。有时候父母责骂，不是因为他们不爱我们，而是因为他们信从了另一种教育方式——棍棒底下出孝子。我妈以前也这样做过，比如我明明考了第一名，回家很高兴，她马上说在小学校里面考第一名算个屁，当场把你的兴高采烈给浇熄，搞得我后来都不愿意告诉她任何在学校里面发生的事情。我长大后她跟我说，也是因为怕我骄傲什么的，所以努力打压，因为当时的教育风气就是那样的，很少有书籍去告诉家长应该鼓励、赞美孩子。

　　所以先不要把这个问题想得这么严重，他们肯定是爱我们的，只是用错了方式。
　　我想解决这个问题的最好办法，是你的强大，当你自立自强且自信，非常清楚自己要什么，该怎么去做的时候，父母自然会在你面前低下头去。他们现在依然责骂你，大概是还帮你当做孩子吧。就像我前面说的，我高考、找工作的时候，我爸妈都跟我大吵过，但后来当我越来越强大，他们就会反过来询问我的意见，并且很多时候听从我的意见，而我自己做出的决定，他们也很少去干涉了。
　　当然父母很多习惯，不是一天两天能改掉的，比如我爸急了，照样骂我兔崽子王八蛋，没什么，一笑置之罢了，想想你从小长到大，应该跟这两个人吵架的次数是最多的了，可你不照样把他们摆在最亲的人的位置上吗？想通了就好，若你还能用调侃的语气跟他们就此再交流一下，诸如要是爷爷奶奶当着我的面管爸爸叫小王八蛋，爸爸妈妈怎么想？不爽，那爸爸妈妈就不要再在我的孩子面前叫我小王八蛋了，我想效果也许会更好^_^

　　日期：2013-09-04 11:30:19
　　@麦田守望兔3 8257楼 2013-09-03 21:56:21
　　楼主姐姐你好，有个问题想请教。我有一个永远都在嫌弃我的妈妈，她总觉得我什么都没做好，比如我今天把家里很多家务都做了但是没有扫地，她就会认为我什么都没有做，就会指责我；比如我做了晚饭，但是把菜炒焦了或是盐放多了，也会骂我。上大学前我的学习成绩都不错，虽然也会唠叨我，毕竟少，似乎是随着年龄的增长，我越来越得不到她的疼爱了，我今年25岁，还没有男朋友，她经常会讽刺我没有人要。我不能说她不关心我，但是......

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　　好多天没有正儿八经更新话题了，都只是回复帖子，今天就着这个帖子，开始今天的更新吧，话题就叫——关心。
　　我们每个人都渴望得到关心，有时候也在不由自主地付出关心。但我们很少有人仔细想过，自己付出关心的方式是否正确，而只是认为，我在关心你，你必须接受，你不接受，你就是没良心。

　　这样的事情最经常发生在父母子女身上，父母总是唠叨，带上这个穿上那个，孩子总是说，知道了你别啰嗦。微博上有个段子，说你穿毛裤的理由是什么，两个选项，A是我觉得冷，B是父母觉得我冷，选B的超过90%。
　　想起写这个题目，也跟我的父母有关。我在目前这家单位工作了7年，单位每年有10天年休假，但每次我打算休假，都会遭到父母的强烈反对。他们总是说，工作竞争这么激烈，万一休假回来就没有你的位置了怎么办？万一领导因此而不开心怎么办？万一耽误了工作怎么办？你又不是有什么非休不可的事情，为什么一定要休假呢？
　　作为我，也很郁闷，休假是公司的一项正常福利，在不影响工作的前提下，我为什么要平白放弃呢？我们的工作并不是朝九晚五的那种，忙起来要人命，闲下来的时间自由调配也是领导默认的，我明明今天没事可以不上班却要去办公室坐着，完全没必要嘛。
　　可这样的话，我解释了7年，直到今天，我跟父母说我这几天不舒服在家休息几天，他们依然絮絮叨叨个不停，终于我急了，我说这么多年，我自己的事情哪件没有处理妥当，在这么一件已经讨论了7年的事情上，你们给我一点起码的信任好不好？我了解我自己的工作状况，我不会把我的工作当儿戏，我认为我现在需要休假并且对我的工作不会产生影响。
　　结局，当然很糟糕，我父母委屈且愤怒，他们说他们只是想表达他们对我的关心，他们毕竟不是我，不知道一切，我很头大，我说你们不知道，我便一直在向你们解释，但你们不能让我解释了七年啊。他们说即使你解释了，也不能打消我们的关心，但现在，我们觉得我们的关心被浪费了，曾经以为你很懂事，现在发现只是自以为是。
　　所以，关心的痛苦就是这样而来。
　　除了父母子女，夫妻之间恐怕也有类似的困扰。我明明对你嘘寒问暖了，明明打电话问你吃了没有几点回家，你为什么还说我不关心你？可对方也许觉得，吃了没有穿暖没有，我自己足以解决，我更希望的关心，是在我困难的时候，你能陪在我身边安慰我，帮我想出切实可行的办法，而不是躺在沙发上看电视玩电脑，这就是差别。
　　但我们恐怕很少有人去想，自己付出关心的方式是否合适，自己付出的关心是否就是对方所需要的关心，我们只是一味付出，然后在对方不领情的时候加倍指责，将付出的那点关心所带来的温馨消耗殆尽。