如果是以前，有人这样误会我，我该是多么高兴。可是现在，现在我真的不想再有人这样把我和柔娜联系在一起了。柔娜这两个字，是深深扎入我心的剌。现在，无论是谁,在我面前提起这两个字或让我想起这两个字,都无疑是伸手在那剌拨弄，会让我感到锥心的痛。
　　为什么越是怕人提起的越是有人提，越是想忘记的越是忘不掉？
　　一明白来福在忆兰父母面前说了些什么，我对他深恶痛绝，我知道他说那些是什么目的；可忆兰的嫂子虽让我感到锥心的痛了，我却恨她不起来。
　　我怎么恨得起来呢，她曾不顾来福的反对，放弃自己要把丈夫和**捉奸在床的机会，把雪儿送进过医院；她曾像我妈妈一样，被自己的丈夫抛弃在家，无论是等待还是寻觅也不再见他归来。
　　更何况她那句带着恨和怒的责问，充满对忆兰的无限关爱，她是不容许我对忆兰心怀不轨。

　　而我，还分明感到，那声责问像是责问我，又像是责问她的丈夫。
　　她的丈夫是个多么可恨的人，她怀不孩子他不懂得安慰反而无情的抛弃她，跑到重庆去另寻新欢。
　　而我的爸爸他还可恨，他只把痛苦给了自己的妻子，我的爸爸不但把痛苦给了我的妈妈还给了我这个无辜的孩子。
　　我其实很想详详细细的给她解释，但我怕面对她。虽然她看去那么冰冷那么高贵那么神圣不可侵犯，但我知道她内心有着多少痛苦孤独和可怜。

　　我更怕看到她想起我的妈妈，想起我的妈妈，恨，恨得刻骨铭心，再不去把我的爸爸找回……
　　我得忍，多恨我都得忍，不找回爸爸，我妈妈在九泉下的眼睛永远无法闭。
　　其实忆兰的嫂子没必要不等我坐下,用这样冰冷的话问我，我本不打算坐下。
　　我说：“那晚你看到的不是我的老婆和孩子，那时她们和我还只是陌生人。”

　　无论她相不相信我的话，我都不打算再说什么了，我转过身，我坚定的向门口走去。可不知为什么，走到门前我却停了下来。
　　我是不忍把她抛弃在孤独的房间里，还是在等待什么？
　　但什么都没发生，一切都静悄悄的。好久好久，我才轻轻的推门出去,又轻轻的把门关，我至始至终没弄懂她，到底有没有明白我？
　　也许她的思绪,早已飘到了很远很远的地方。
　　走出来我才发现楼楼下都很静，越是静，我心里越是不安，因为我听不到忆兰说话的声音，我找不到她在家里的哪个位置。
　　我想我得下楼，我刚转到楼梯口看到来福抄着手站在那里，眼睛里满是恶毒的光芒。他像是在那里等了我很久，他指着对面一扇半掩的门，压低声音,却狠狠的对我说：“别到处闯了，今晚你睡那个房间!”
　　他没再说任何一句话,转身走向另一个方向。好像根本没把我放在眼里,好像很得意于他的对我发号施令。
　　但我知道这一定不是他的安排，他在这个家庭充其量算得个亲戚，还轮不到他安排的分。我想这一定是忆兰爸爸的意思。为了不给忆兰添乱，为了不惹那个丑陋的老头生气，我乖乖的走进了那扇半掩的门。
　　我怎么也想不到,在这装修豪华的家庭里,竟有这样一个朴实的小房间。朴实得像我乡下的那个家。忆兰的父亲把我安排在这样的房间里，我可以想象得出,来福的话在他那里起了多大的作用。他一定认为我这样卑鄙的乡下人，只能住这样的地方。

　　可具体要我说出哪点像我的家来，却除了那张雕花的木架子床，和昏暗得像童年时用过的煤油灯那样的灯光，竟再也打不到别的了。
　　也许我是太想家了，走进城市的这段日子,我已不只一次把眼前的情景和家混洧不清了。那次出差去南充,和池艳烛光晚餐时,不有过吗？
　　房间虽然整洁，但我一躺床,分明感到这里好久不曾住过人了，至少不曾住过这个家庭的人。如果住过，我不会在床顶的木架缝里发现几片碎纸。那可是在正对我眼睛的地方，任何一个人，只要在这床躺过，没有理由不发现它们。而一个把房间收拾得整整洁洁的家庭,会有谁,能置床顶的几片废纸于不顾？更何况谁都可以看出,那几片废纸分明是很久以前有人故意放进去的。
　　我翻起身，把那几张碎纸片取了出来，不想却是一张撕碎的照片。
　　我把它们慢慢的拼了起来，慢慢的，我看到一个人随着碎片的拼凑,在我眼前成了形。
　　一个女人,一个我熟悉的女人！

　　不是别人，正是忆兰的嫂子！
　　是谁？要这么恨她，要把她的相片撕成碎片？
　　又是谁？要这么爱她？要把那些碎片藏在木头缝里,不忍抛弃？
　　我把拼好的碎片翻了过来，我竟在相片的背面发现了反复写着的几行字“为什么,为什么？！”
　　如此痛苦迷茫无助的话，用了潦草却不失刚劲的字迹写在忆兰的嫂子的相片，只有一个人可能，那是忆兰的哥哥。
　　也许忆兰的哥哥，并不是我想象的那么坏。他也有他的苦衷，可又没人明白。他爱忆兰的嫂子，可忆兰的嫂子只知道他不理解她，她又何曾想过自己理解他多少？
　　他们之所以走到这种地步，也许并非是因了他在乎忆兰的嫂子怀不他的孩子？也许那些为什么，永远也没人能给出答案，是他自己也找不到答案。
　　他在离家出走之前，也许是在这个房间独自过了最痛苦的一夜，只有在最痛苦的时候才会做出最终的决定。
　　遗憾的是，忆兰的嫂子连重庆都去了，却没发现在家里的床顶被撕碎的她的相片和相片背面的字，没有最终给他那些为什么作出回答，只知道一味的责怪和怨恨。
　　我忽然想到了我的爸爸，莫非我的爸爸最终没有回来，也有他不被妈妈所知的苦衷？

　　我越是这样想，越是觉得这里像极了我的家,我所躺的这张床像极了我家里的床。我不禁又想起了忆兰和她妈妈第一眼看到我时说出的话，想起了忆兰爸爸看到我时那双沉浸在无边的回忆里的眼睛。
　　莫非在忆兰儿时，他们家里曾住进过一个和我酷似的人。而这个人是我的父亲。他因为思量把这个房间布置得酷似我的家？
　　莫非也是在忆兰儿时,他便离开了，从此一去不复返。也是因了思量，忆兰的爸妈始终保持了这个房间的原貌？
　　我忍不住去看玻璃窗外的明月，如果爸爸还在，明月一定也照到了他漂泊的地方。
　　我看到窗前闪过一个人影，像是刚准备往里面窥探,却发现我的眼睛正对着窗子,便匆匆的逃了去。虽然只那么一瞬，还朦胧不清，我却莫名的看到他有双痛苦的眼睛。
　　我急急的冲过去打开窗子，只有静静的走廊和清冷的月光。
　　我忽然不寒而栗，我想起了《呼啸山庄》里那扇在风雪加交的夜晚，让人心惊胆颤的窗。我看到的若不是鬼魅，一定是来福对我起了最歹毒的恶意。可来福又怎么可能有双那么痛苦的眼睛？