第二天我早早到了公司，我把我画的那幅画端端正正的贴在了刘一浪企图羞辱我的空白里。我表面很平静，心里却一直在激动的等待，等待同事们的刮目相看，等待刘一浪的倍受打击，还等待着柔娜的误解和醋意……
　　果然随着班时间的越来越近，在公司的大门口，在那处于显著位置的宣传栏前，围观的同事越来越多。无论是男是女，都兴奋的对我那幅画品头论足，指点江山。甚至一向淡定的子郁也边看画边看我，眼神里满是猜疑。我知道他在猜疑什么，我在心里暗笑。当我看到柔娜也忍不住偷偷向画看了一眼，然后脚步匆匆的离去时，我心里更笑得得意了。我知道柔娜离开的脚步为什么那么匆忙，她是在生气在难过。她一定知道我画的是昨晚给我打电话的那个女孩，她一定还误以为次她在电话里听到的和我接吻的是那个女孩。

　　秋痕在人群大声玩笑道：“寻欢，老实交待，你是不是在南充发生了艳遇？画的**是谁？是不是南娱公司老总的女儿？怪不得你的业务做得那么成功！”
　　所有人都开怀大笑，都好的等着我的回答，我看到柔娜也在远处放慢了脚步。
　　我冲着柔娜的背影故意大声的道：“是！”
　　我看到柔娜的身子轻微的颤抖了一下。接着我听到了急急的脚步声，不是柔娜要逃避似的离开，是刘一浪，是刘一浪不知什么时候来了。

　　我不知道刘一浪为什么那么愤怒，他冲了去，把我花了一整夜画成的《伊人桃花》图猛的扯了下来，在手里撕得粉碎！
　　所有人都震惊了，连一向冷艳的柔娜也转过身来对刘一浪投来惊疑的目光。
　　也许是我的表现太过火了，也许我真的不该如此出色。刘一浪虽没像周瑜那样气得口吐鲜血，但他完全失控了，以至在柔娜面前也表现得如此失态。他发疯似的把那些碎纸片抛向我，还用脚去对飘落在地的碎纸片任意践踏！
　　我忽然被激怒了，我从来没对刘一浪发怒过，但这次我再也容忍不下他。我一整夜的心血可以被他撕碎被他践踏，但刘若萍不可以！刘若萍是那么善良无知那么天真无邪！
　　我咬牙切齿，我捏紧拳头……
　　但我还没向刘一浪冲过去，他冲向了我，他一把拧住我的衣领，那么恨，似乎要把我像画的刘若萍一样撕得粉碎！
　　这是我第一次对刘一浪动怒，也是我第一次要反抗刘一浪，我正准备奋力挣脱他紧拧我衣领的手，没想到他却一下子次放开我，转身径直进了公司，没有回头，没有斜视。他很恨，很痛，同时又那么孤独，仿佛所有人都和他之间隔着一堵厚厚的墙，是近在咫尺的柔娜也似乎与他天涯相隔。

　　他那么凶狠的撕碎了我的画，那么凶狠的扑来拧紧我的衣领，现在却忽然放开我，什么也不说什么也不做的离开，这让本来震惊的人群松懈了下来，但内心里却更加大惑不解。
　　望着刘一浪的背影，我强压心着的怒火，不是我不想向他冲去，不是他放了手我能容忍他的放肆。是我看到了柔娜，看到了柔娜的眼神不再冷艳，多了些不易觉察的恨和紧张。
　　我知道她在恨谁在紧张谁，我一下明白了刘一浪为什么卷起满天乌云最后却雨点也没下一个。他一定是终于注意到了柔娜。
　　大多数女人是被虐待狂，喜欢狼性男人，但柔娜不。柔娜那么冷艳，用子郁的话说像从《聊斋》里走出来的妖精。妖精是不喜欢坏男人的，妖精喜欢孤灯月下，寒窗苦读的谦谦君子。不然刘一浪早明媒正娶把柔娜弄到手了，哪里还用得着直到今天还苦苦伪装。

　　刘一浪在极度妒火焚烧的情况下都能收殓起自己的失态，我为什么不能。我尽量做得毫不在乎，我甚至假装不是故意做给柔娜看，我在人群若无其事的进了业务部。只有我自己知道坐在电脑前的我，内心里把刘一浪狠狠的诅咒了多少遍。
　　我甚至开始动摇了，是不是为了柔娜真的只有留在这个公司？如果真是这样，我还要受多少刘一浪的窝囊气？
　　这时我接到了柔娜的电话，我想不到柔娜会在这时给我打电话。她在公司从来都是对我不闻不问的，更何况最近是在家里也和我很少言语。
　　如果不是有实在憋不住的话，柔娜即使要说也要等回到家里，她决不会拨通我的手机。我好激动，我想一定是因了刚才的事，柔娜一定也觉得刘一浪太过分了，她一定知道我心里有多受伤，她是要给我无限的温柔和安慰了。
　　我在心里暗自庆幸，刚才努力忍住自己的怒火是多么英明的举措啊，刘一浪越是凶狠我越是软弱柔娜越是心疼我。《聊斋》里的妖精不都是偏向弱者的么？我忽然宁愿刘一浪再对我凶狠百倍千倍，那样更加衬托出我的谦谦君子。
　　但是在电话里我没有听到柔娜温柔如水的声音，甚至连一句问候也没有，一切都是那么冷，依然如故的冷，像财务部那边她那张对着电脑的脸，除了冷再无什么表情。

　　她只说了一句话：“忆兰打电话叫你去火车站接她，今晚九点到站。”
　　我还没来得及和她说一句话她把电话挂掉了，丝毫没有在乎我的感受。
　　我忽然那么委屈，委屈得心痛。我努力的不让自己再去想柔娜，我想忆兰。离开了这么久，忆兰终于要回来了。在公司里也许只有她才是真正关心我的，她一回来，刘一浪不能再那么刁难我了。我不知道见到她，我会不会像一个孩子一样对她流泪，对她说出她离开后我所受的苦。但是有件事我肯定要向她打听，有关她曾经见过的那个和我面似的人，我想知道他是不是我的爸爸。我要找到我的爸爸，为我妈妈的爱和恨，为我自己的爱和恨，我一定要找到他！

　　下班时我第一个离开公司，我从没这样积极下班过。以往我几乎都要等柔娜走了我才走，今天我却看也没看柔娜一眼。不是我不想看她，她确实太让我痛心了，班前发生了那么严重的事，她怎么还可以对我如此冷漠？我也不是要急着去接忆兰，尽管现在她是我唯一的情感寄托。但我要故意做得这样，做得把接忆兰看得高过一切。我是做过柔娜看的，我是要剌激她。我特意去买了束玫瑰，还带回了２０４６，但我不是给她的，我是要带着它去接忆兰。

　　其实忆兰对我的那点心思，我这么愚昧都早已看出，更何况曾经沧海的柔娜。我那时故装迟钝，还不是为了不让柔娜觉得我花心。
　　但是今天，我再也顾不得那么多了，我故意当着柔娜的面对着镜子反复打扮自己，还对那束玫瑰爱不释手。
　　我晚饭都没吃出发，我故意不去看柔娜，脸还兴冲冲的。
　　雪儿却跑了来，一把拉住我，她望着我手里的玫瑰，小心的轻声问：“寻欢叔叔，你是不是有女朋友了？是不是心里只有女朋友再没妈妈和雪儿了？是不是不久你要离开我们跟她在一起了？”