她已记不起韶华
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　　这年二月
　　她看着光阴在风中摇曳
　　模糊记得当年
　　是谁把岁月嫁给了影子
　　并把往事挂满枝桠
　　后来风大了

　　只见她垂头听墙外
　　漱漱落梨花
　　–
　　我坐在灵堂前，记忆湿漉漉的，像是刚从时间的河流里打捞上来。
　　爷爷去了，如今她也去了。这样一想，死亡何尝不是一种新的圆满。在另外一个世界里，无论多么黯淡无光，我想相爱的人也一定能找到彼此。
　　在那里，奶奶会是怎样一个形象呢？她会变得年轻吗？她还是当年那个美丽而刚烈，最敢爱敢恨的乡下妇人吗？

　　中国人没有上帝，我们的血液里只有对祖先的信仰与想象。
　　如果说人在阴间的存在状态，是死之前苍老羸弱的样子，那我一万个不同意！如果奶奶到了那里依旧老年痴呆，认不得人，那么爷爷找来她会认得他吗？
　　“纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。”这样的相遇未免太惨。
　　香烧了一炷又一炷，烛台里火光闪烁。灵柩前的黑白照上，她永远那么慈祥地微笑着。

　　—仁厚黑暗的地母啊，愿在你怀里永安她的魂灵。
　　日期：2019-03-30 21:58:18
　　【第51章】
　　就这样过去了几天，期间我一直没理周，他后面也没有打电话给我。

　　不回复也不解释，我是不是有点过分？更过分的还在后头…
　　对着家里那一袭袭白布，我当时产生了一种奇怪的心理：这个时候不合适谈情说爱，这个时候和心爱的男人说话都是有罪的。
　　人一旦陷入巨大的悲伤里，思想往往是很极端的。我的这个想法其实十分无理，十分莫名其妙，但我当时浑然不知。
　　就像小时候我不愿意穿漂亮裙子参加考试一样，我总觉得衣服好看和考得高分是相互违背的。尽管二者毛线关系都没有，尽管豪门学霸都是既漂亮又聪明。
　　守到第四天，翌日就出殡入土为安了。思来想去，我还是发了一条朋友圈，我想在未来的某个日子里，当我回看自己朋友圈的时候，不应该只有美照，只有吃喝玩乐，还应该记录一些悲伤却使我深刻的事情。
　　那条动态里我配了两张老家的风景照，一张是远山迷雾，一张是檐下雨滴。文字如下：
　　耄耋之年，子孙绕床，自然老去也是一种福气。
　　只是从此晨间迷雾，树梢白云，绿窗虫声，阶前点滴，再无法同您分享；从此我从远方归来再推开您房间的门，也仅剩一室空荡；从此再好的时光，和煦春日，也无法再同您阳台静坐闲谈，不能再为您梳头。

　　《寻梦环游记》里说，死亡不是终点，被人遗忘才是。而我将永生纪念您，我的祖母。
　　愿您在另一个世界，放下此生的刺，坚韧，与要强，做一个被人保护的纯真孩童。//
　　很多人留言，要我节哀顺变。
　　我以为周也会看到，我以为他会知道这些天我经历了什么事，我以为他会再来安慰我。
　　结果并没有。
　　发完朋友圈，我内心开始像个孩子一样等他的消息，等他的温柔，等他的抚慰。
　　可直到第二天早上，他始终没有跟我说一句话。在这期间，他朋友圈还发了一个在老家和朋友打篮球的视频。

　　这说明他是一直刷朋友圈的。
　　“宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”我宁愿他没有更新朋友圈，这样我还能自欺欺人，还能安慰自己说，也许回家过年他不刷朋友圈呢。
　　我开始心灰意冷。
　　亲人离去已使我哀伤不已，如今他也要这样对我吗？如果他真的喜欢我，他知道我这么难过，为何还这样一声不吭？难道他一开始就没有认真喜欢过我吗？我在他心里到底算什么？
　　…
　　女人一旦多想，满脑子都是问号，每一个问题都压得我喘不过气来。可我已经够难过了，不想再去思考这些问题了。
　　于是我把他拉黑了。
　　第一次如此决绝，猝不及防，毫无理智。因为他让我感到失望了。

　　接下来就继续忙各种出殡的仪式，跪拜，哭丧，送灵，脱孝，带红绳…
　　我们那边没有头七，只有头三。过了三天，头三一过，这桩白事也就正式结束了。
　　所以等我忙完已经是三天之后了，这三天周一直躺在我的通讯录黑名单里。期间他又找了我两次，第一次发现被我拉黑了表示蒙圈，第二次是问我到底发生了什么事。这些都是后面他截图给我看我才知道的…
　　就算白事结束了，我们也没有立马回城。按照我们那边的习俗，家里少了一个人后，多多少少会变得冷清，所以一般还有一个程序要走，就是温房。
　　所谓温房，就是亲戚或者住得近的邻里，在白事刚过去的那几天晚上，都会来家里陪我们一起熬夜，烤火打牌，或是坐坐说话，有些还会住下来。反正不能让这个房子灯火熄灭，不能冷冷清清。
　　等到温房的时候，我也缓得差不多了，晚上看大人们打牌聊天，心情也渐渐开朗了起来。
　　于是我把周从黑名单里移了出来。刚好那天晚上他又给我发了消息，发现红色感叹号消失了，才敢问我怎么把他拉黑了。
　　我也不想找其他借口，我就直说。
　　我说在我最难过最无助的时候，你选择了无视，对我置之不理，我就觉得没必要留着了。
　　他跟我道歉，同时坚持表示不知情，不知道我奶奶几天前去世。
　　我就把我和他最新的朋友圈截图，一起发给他看。我说我在你前面没多久发的动态，你难道没看见？
　　他说他可能没注意到，是真的不知情。

　　既然如此，那过去的就过去吧。现在再不依不饶追究细节，已经没有任何意义。
　　嘴上这么说，但我心里其实有点呵呵了。
　　也许他和我有太多不同吧，如果换做是我，我真的很喜欢一个人，那别说他发的朋友圈我会漏掉，我简直可以一天点进他头像好几次。
　　怎么会看不见。怎么会不知情。
　　如果说这一次把他拉黑让他心有芥蒂，那么他这一次无视更让我心生动摇。不可置否，这件事成为我们爱情花瓶上的第一条小裂痕。看似毫无影响，实则为后来的支离破碎埋下伏笔。

　　相爱太难，我们早晚都会死在生活的泥潭里。我那时想。
　　日期：2019-04-02 03:18:51
　　【第52章】
　　事情一过，我和周好像又恢复到以前的样子，每天都会说很多话。是的，只要他一解释，我就容易心软。
　　从乡下回来后，我在家过完元宵也回学校开学了。

　　寒假刚开始的时候说想在回校之前去上海待几天，后来因为奶奶的事，我手上系着红绳，转眼就男欢女爱感觉心有愧疚，于是上海之行终究没提上日程。
　　收假回来已是三月初，g市一派早春景象，道路两旁盛开着一树树紫荆花，温柔的淡紫色笼罩着这个熙熙攘攘的城市。
　　那时早上有课，我和七七经常骑着小黄车，从校道的树荫下穿过，迎风向前，晨光熹微。偶一抬头，看见阳光照在青色的嫩叶上，映出一种半透明的绿，春光像开了滤镜一样柔和…
　　好一个繁花似锦的流年啊，我喜欢的人却不在我身边。
　　“便纵有千种风情，更与何人说？”他不在身边，良辰好景便同虚设。
　　不知此时江南的春色，又会有怎样的不同呢？乱花迷眼，暖风熏人，他也是一个人度过春天吗？