就这样，三老公觉得哑巴吃黄连一样。只有傻愣着。我再次觉得无语。电话里我告诉他，并没有什么公司安排。是她自己要我老公去接的，原因是她说没有人接她。！我话都说到这个份上了，她老公竟然反问我一句：那会不会真的是公司安排呢？！
　　我无语。

　　三老公还告诉我，他们感情的确在上一年很不好，但这一年他做了很多努力，也好转很多。很多事情他也不敢强硬着来。害怕物极必反。听得出来平时在家三的强势。她老公还说他自己因为不认识公司的任何人，平时三也基本不会让他参与他们的圈子所以他完全没有办法了解她在公司的一切。听起来有一丝无奈。
　　挂了电话后，我感到无比绝望。这是个什么情况。后来我老公也是去了机场接她。呵呵。虽然他也是去的时候到送她回家的时候到送到了回来路上都有给我发信息。我基本没回应。
　　我觉得到了这步，我已经是超出了我自己的想象,可以淡然到这种地步。其实你说内心伤不伤，一定伤。只是我也不知道为什么我已经不想表现出来了。也越来越对他麻木。
　　日期：2019-02-23 18:28:22
　　其实，事到如今我回忆起来整个过程我也知道我完全没有了底线，没有了原则甚至没有了脾气。我错过太多机会去翻身。我也太容易被骗，太容易心软。导致在我面对两个老司机的时候，输的一塌糊涂。我并没有真正的勇敢的站起来保护自己，我确实活的越来越卑微。很多时候我觉得自己很奇怪，平日里雷厉风行带着团队在外面做事，也受过很多甲方的无理要求或者客人的欺负，但从来没有如此狼狈不堪过。我好像有两个我一样。一个是正常的有脾气的有原则的有底线的，另一个完全六神无主毫无大脑毫无原则底线的。活了三十多年我也从来有经历过如此的事情。

　　说实话我是在前年夏天的时候，被击垮的。击垮我的并不是任何人，任何事。而是我们国家的婚姻法。那时我跟律师聊了很多，后来发现在中国，女性真的真的真的很无助。或者说被出轨的那一方非常无助。法律中对婚内出轨的行为并没有任何强有力的条款。想因为对方婚内出轨而获得司法帮助，那是天方夜谭！首先取证就是个障碍。一切监听，偷拍等都会因为渠道不合法而不可以成为证明。并且所谓的抓奸在床，必须是以照片和视频的形式拍下“在床”的画面，那么试问谁可以满足这么多条件来取得所谓的合法的证据？！

　　好，就算你有了这样合法的依据，又能怎样呢？法律说婚内出轨属于道德问题，并不属于违法行为。到了法庭上，这些证据只能说明对方婚内出轨，对婚姻不忠，顶多在判决上法官会适当的考虑出轨的一方多补偿一点给对方。注意，是“适当的”。并且费了那么大周折，换来的是对自己没有任何的特别明显的优势之外，就是家丑外扬，并且对将来孩子的心理影响可能极大。我的孩子特别的懂事，也特别的敏感，为人父母之人应该可以体会完全不愿意给孩子带来如此大的伤害。

　　那时，当我全盘分析过这些之后，说实话，心灰意冷。真的对我们国家的法律尤其婚姻法失望透顶。我想，也许制定法律条规的这群人应该是男人吧……。
　　日期：2019-03-01 03:33:54
　　（十七）
　　自那以后也不知道为什么，生活慢慢恢复到了平静。我开始学会不动声色。也可能是因为我的心里已经放下。我开始盘算所有离婚需要的条件。为了我的孩子，也听从了律师的建议，这个时候不能意气用事。一定要为自己争取更多的利益。在这个过程中，我也深深体会了算计的一家人。他的父母，根本没有把这件事放在心上。因此，我深深地体会到了，面对这样的一家人，除非我拿出有力的证据让他们亲眼看到无话可说之外，我没有任何办法。他父母找他谈过话，他辩解那是过去，早就没什么了以后会好好维护家庭。他父母相信了。所以即便我再继续解释，在他们看来也是我的无理取闹。

　　说到离婚，我们没有什么财产。房子是写的他和他父亲的名字，他父亲给的首付，他还在还贷款。按照法律顶多就是婚姻期间他还贷款的一半归我。有两台车，都不是我的名字，当年美其名曰反正都一家人，拿给我开都一样的，我呵呵。我有公司，按照法律我还得分他一半股份。这就是中国的婚姻法。
　　那就说说按照婚姻法来吧，那么就是房贷的一半。他现在没有钱，他正处于事业的低谷期。他说分期吧，每个月给我五千。我也呵呵。那这算是什么。要到猴年马月？这人诚心不是愿意真的离婚的。
　　最可恨的，是他一直想要找其他理由。我明白他想的如果我坚持离婚，他一定会找其他接口把原因全部推我身上。更别说他因为自己的过错来补偿了。正因为这个原因，我一直坚持着。
　　我在坚持什么呢，我始终相信邪不胜正！早晚有马脚露出来。我的直觉他们应该还藕断丝连。他们就是属于典型的不会因为彼此离婚，但是就是享受在一起的那种快乐。只是苦于一直以来我没有办法取得非常有利的证据，来证明一切真相。我也陆陆续续有那么一点点证据，只是太微不足道了。
　　我也尝试过联系过一些机构，因为价格太高昂我望而却步。
　　至今，其实我的心里早已没有了之前的那些崩溃和绝望。没有希望就不会有绝望。平时我也很正常，并没有大吵大闹也没有强颜欢笑。要说伤心心里肯定还是会有的。但这个比起我的信念，也是微不足道。
　　这个社会已经太多不公平存在，太多鱼龙混杂的事情，太多三观不正的人，我时常想起我的孩子有一天哭着对着爸爸说“我现在还小，你能不能等我再长大一点再和妈妈分开啊。”每次想到这个我就会泪流满面。我多么的心痛。我现在几乎不在孩子面前去跟他有任何的争执。孩子非常懂事，懂事到会抱着我说妈妈我理解你。
　　我知道很多人都属于键盘侠，要么就是广告王，没有经历过太多的事却常喜欢到处留言道出批判。我不反对，也不会因此而生气，这也很正常。只是我很想说，你们没有为人父母过，没有亲自经历过我一样的事，所以我只能理解为你们都还太年轻。不懂得为母则刚。

　　曾经我一度退让，是因为我的心里还有很多爱，我的心还在疼，我还不舍这个家，希望他可以回头。现在我还暂时没有离婚，是因为我必须理智，必须为自己为自己的孩子争取更多的生活保障。也是因为我不愿意我的孩子在这么小就接受伤害，毕竟孩子自己说出了那句话。
　　我开贴，也是因为我想找个地方把这些事说出来，我当倾诉。也欢迎也感谢所有支持的和不支持的看客。感谢你们花时间来阅读。我不会放弃这个漫长的翻身之路，我也会越来越强大，肩负起以后抚养孩子的重任！我也会自立自强活出自己的精彩！