日期：2019-01-11 11:13:08
　　响应部分涯友的呼声，楼主今天清空黑名单。
　　善意提醒各位发言的涯友，网络社区也是社区，是一种另类的社会形态，更不是法外之地。你的发言里包含有你的人品和素质，请爱惜自己的羽毛和声誉。
　　楼主愿意在此重申有关拉黑涯友的”四不一没有”原则：

　　不过分侮辱人格不拉黑；
　　不人身攻击不拉黑；
　　不严重歪曲事实误导涯友不拉黑；
　　不言语威胁起哄架秧子不拉黑；

　　没有仅凭楼主个人好恶拉黑涯友的问题。
　　日期：2019-01-16 11:32:05
　　今天是我们这里传统的尾牙日，相当于北上广深大公司的年会吧，一会下午要去麦德龙采购尾牙宴抽奖活动的相关奖品。我所在的城市今日有雨，天色昏沉，但冬雨荡涤之后，空气清新，街道整洁，行道树也越发青翠…我在微寒的办公室，听着蔡琴的歌，慢慢翻看我的帖子，无心更贴，不着边际的想着一些乱七八糟的事情。
　　当你感觉无路可走的时候，不妨举手向宿命投降，这不丢人！一定不要忘了，我们都只是庸俗的凡人。不要执着于那些注定我们无力承受与改变的事情，有时候，放过别人就是放过自己，遗憾本身也许就是人生的主题之一。留着美好的记忆和心底的那一声叹息，安稳过完余生，其实也没什么不好的，不是吗？你心里清楚知道，那个绯色的迷梦，将永存心底，时常想起，并在每一个梦回的午夜揪扯你的心，直到你老去…

　　一首好听的《点亮霓虹灯》，与大家分享。愿这首温柔的歌，能够在这样的冬日，温暖于红尘俗世中踽踽独行的你我：
　　总是面对过那些令人很难堪的事
　　才明白人间的聚散 是不能全放在心上
　　你说的爱不难 不代表可以简单

　　说忘就忘
　　总是面对过任何时间都伪装的人
　　那谎言如此的明显 却满足了情的弱点
　　教人心甘情愿 将自己陷在里面
　　不顾危险
　　点亮霓虹灯 粉刷著黑夜不会那么深
　　纵然心已冷 也把爱当作真
　　点亮霓虹灯 疲倦的眼神不会那样沉

　　我的梦依然在红尘中翻滚
　　总是面对过任何时间都伪装的人
　　那谎言如此的明显 却满足了情的弱点
　　教人心甘情愿 将自己陷在里面
　　不顾危险

　　点亮霓虹灯 粉刷著黑夜不会那么深
　　纵然心已冷 也把爱当作真
　　点亮霓虹灯 疲倦的眼神不会那样沉
　　我的梦依然在红尘中翻滚

　　点亮霓虹灯 粉刷著黑夜不会那么深
　　纵然心已冷 也把爱当作真
　　点亮霓虹灯 疲倦的眼神不会那样沉
　　我的梦依然在红尘中翻滚
　　在红尘中翻滚
　　日期：2019-01-18 17:09:51
　　请有表达意愿的涯友务必理性发言，尽量使用你日常为人处世的态度来评论和交流，对他人保持礼貌与尊重，你的任何攻击性言语都是对他人的一种冒犯。如果实在克制不了自己的愤怒情绪，又管制不了自己的表达欲，为身体健康计，建议弃贴，快乐生活。

　　继续更新
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　　X对于我将精力投入到陪伴和照顾我太太这件事，应该是有明显的觉察的。在多次撒娇抱怨“本宫已然失宠”却被我刮着鼻子敷衍过去之后，她选择在我和我太太的单独相处的时间点给我发信息打电话甚至发视频，最激烈的一次，给我打了七十六通电话，弹了无数条视频。我当然明白现在X的任何风吹草动都会导致F的崩溃与歇斯底里，进而危及到肚子里的胎儿，所以，我傍晚到家将车停在车库后，并不会立即下车，而是微信告诫她我已经到家，不许胡闹，有事明天说，然后一番视频语音的亲亲热热么么哒之后，再下车上楼。上楼前必将她的电话加入黑名单，将手机调为震动，并关闭微信消息通知和视频提醒…

　　我太太每每在客厅窗前听到汽车声响，就会到露台围栏边探看，也曾问我为何每次到家后都要在车库磨蹭一会，为了打消她的疑虑，我特意在朋友圈发了一条将车停在车库却在车里抽烟听音乐的小视频，她自是以为我最近工作压力大，想要独处，不疑有他。从那以后，每天傍晚到家都会有一盅燕窝在客厅茶几等我，至今思及于此，仍然觉得自己对于F的背叛与谎言，对她所施用的心机与手腕，实在是猥琐不堪。X却在朋友圈评论了一个憨笑的表情，每天傍晚在车里与我微信之时，更是纠缠着不愿意挂机，直到我举手投降方才罢休…

　　我仍然会在工作时间去约会X，甚而有时候晚间应酬结束后，我也会抽空去陪伴她，我们会在夜深人静的江滨公园漫步，会去海底捞吃她最爱吃的火锅，会在空无一人的体育场赛跑，会背着她走在背街小巷的石板上只为找一家网红夜宵摊子…当我做这些的时候，我的太太一直以为我还在为公司的事情应酬。因为F知我并不嗜酒，一般应酬也不饮酒，故而我习惯于在与X约会结束后往自己身上喷大量的香水，以掩盖X的香水气息，以至于我太太在每一个候我回家的凌晨，待我进门之后都是直接将我推去浴室…我就这样心力交瘁地辗转腾挪于两个女人之间，小心翼翼的应付着两段截然不同的感情，险象环生的同时，间或也有刺激与甜蜜，安宁与幸福，但更多的是深深的疲惫与不安。

　　尽管表面表现得十分平静，但我太太怀孕这回事对于X的冲击，我能够真真确确的感受得到。她会在我坚持要挂断电话上楼的时候突然歇斯底里怒吼：“你去跟她好好过，不要再理我！”；她会在我不经意的提到F的时候突然间冲上来咬我，是真咬；她会在看到每一个长头发戴眼镜的孕妇的时候随时随地情绪失控…每当这些时候，我总是默默的紧紧抱着她，任她踢打撕咬。她会在突然之间恢复理智，停下那些狂暴的举动，披头散发眼圈微红的帮我整理被她弄乱的衣服，我能感受她内心的压抑与酸楚，可是我无能为力，有时候我真的恨极了自己的自私与无能，“当我的拥抱抱不住你的苦，谁会相信我要比你更加无助！”大概这个世界上，很少有我这样因为一段婚外情，而将自己陷入到整夜整夜失眠的轻度抑郁状态的。

　　就在我感觉自己快要绷不住的时候，X突然在一个明艳的中午出现在我公司楼下，她秀眉微蹙，脸色苍白如纸，走路的姿势也特别别扭。我连忙将在按坐在茶咖铺的角落里，关切的问她怎么了，是不是身体不舒服？她扬起苍白的脸庞，对我璨然一笑：“大叔，我刚从医院回来，我把节育环给取了…”
　　我愣在当场半晌，不知道该作何反应。她看我呆愣的模样，怯怯的小声说：“你不要生气嘛，带节育环经常会肚子疼，对身体也不好，所以就想着拿掉调养一下身体…我可以搬出来住，今晚就搬出来，你要不要我？”
　　我苦笑着摇头，伸手爱怜的摸了摸她的头，什么也没有说，只是紧紧把她揽入怀中。心里一声轻叹，真是个傻女人啊，我怎么会不知道你的心思呢？明明都跟我提过多少回要跟我一起生个漂亮女儿的，提过多少回要从那个家搬出来的，提过多少回要给我煮咸饭炖鱼汤的…可是傻丫头，这不仅仅是我们两个人的事情啊！一句简单的搬出来，背后是两个家庭的伤筋动骨。F还挺着个大肚子、三个小孩的人生才刚刚开始、四个家庭的父辈和亲朋好友的态度、离婚所涉的各种利益纠葛和感情麻烦…这些我曾反复思量考虑过的问题，突然间就现实的摆在了我的面前，恍如一记重锤，狠狠敲打在我的心头。我为我自己的犹豫与退缩感到深深的羞耻，我终于成为了自己曾经最为鄙视轻贱的那种人，彼时彼刻，我仿佛感受到了我们的爱情就在我的身侧，嘲讽讥笑着我，那笑声尖厉刺耳，振聋发聩…

　　我能说什么呢？我什么也不能说。我能做什么呢？我什么也做不了。我只能示意让她到我背上来，将她背到车上，带她去这座城市最好的炖品店，一口气给她点了十款炖品，逼着她一点一点喝完，直到她捂着肚子说再也喝不了了为止。又让店家包了一些补气血的炖品食材，给她带回去每天炖着喝。
　　她豁出去将自己交给我，想要一生一世永远追随我，给我生儿育女，陪我慢慢老去，内心满怀着对我们共同未来的美好憧憬，兴冲冲的企图脱离目前尚算安稳的生活向我扑来，我却在关键时刻没能接住她。她的内心，该是怎样的失望与悲哀！我强作欢颜的将她送到她家楼下，久久的拥抱她，亲吻她，以至于忘了回家的时间。我叮嘱她不许胡思乱想，先安心把身体养好，其他的事情，我们以后慢慢商量着来。

　　我只能用这样拙劣的缓兵之计来给眼前这个棘手的问题争取一点转圜的时间，也给这个可怜的傻女人留存唯一的一点安慰和希望。我爱她，我不愿意放手，可是我给不了她想要的，女儿我给不了，婚姻我给不了，一生一世我给不了，甚至连她想要的一个完整夜晚的陪伴我都给不了…什么我也给不了！
　　当我意识到了这一点的那一刻，绝对是我一生中最糟糕最晦暗最沮丧最低落的时分。那是可以毁了我往后余生所有关于爱情的快乐与欢笑的那种糟糕…