日期：2018-05-10 17:21:30
　　1
　　今天是周六。安然昨晚和朋友在北京亮酒吧泡到凌晨三点多才回家。到家洗漱完，他躺在床上又翻了十几页他前几天在贵阳机场书店买的一本梭罗所著的《带自己回家》才睡，等他醒来已是上午十点多了。他起身披上睡衣，打开窗帘，明晃晃的太阳，投射在不远处的河面上，闪烁着耀眼的光亮。湛蓝的天空，没有一片云彩，看上去深邃而又辽远。没有雾霾的北京初秋，显得十分明媚而清爽。安然推开窗子，清凉的空气和滚滚的车流声一起扑面涌来。他伸了伸懒腰，回头拿起放在床头柜上一直处于静音状态的手机，看到有几个未接电话还有一堆微信。他先打开未接电话，看到除了几个被标注骚扰推销的，就是他远在千里之外另一个城市女友打来的。等安然给他的女友回过电话，再打开微信时，他惊呆了，五十六条未读信息，除了六条他大学同学群里的信息外，竟然全部都是来自一个叫溪流的女人。安然已经记不起自己是什么时候加的这个溪流，更不知道她是谁。溪流的头像是一条林间小溪。画面中，清澈见底的溪水，在欢快地流淌着，阳光把树枝的影子投在水面上，明暗相间。可以看到在水底的石缝间，还有几条灰白色的小鱼儿在游动。安然点击溪流的头像，看到她所在地区是北京，再点击溪流的个人相册，竟然是空白，没有留下任何足迹。一个谜一样的女人，竟然会在一夜之间，给自己发了五十条信息。好奇心驱使安然走出卧室，来到客厅外边的阳台上，点着一支雪茄，深吸了一口，然后坐在藤椅上，打开了溪流写给自己的第一条信息。

　　日期：2018-05-10 17:23:10
　　您好！安然先生。这是我加您微信二年多来第一次给您留言。我很庆幸这两年多来您一直没有把我拉黑或删除，让我能经常读到您在朋友圈里发表的小说和诗歌。虽然我从来没有给您点过赞或留过言，但看您的朋友圈，已经成了这两年多来我生活中的一部分。可以说，我是您的铁粉。这两年多来，我有过无数次想给您留言的冲动，特别是看到您的小说里主女人公徐晴的多舛命运时。说实话，这两年多来您赚取了我不少的泪水。这泪水有痛苦、悲伤也有幸福和欢乐。有时我看到您连续几天没有更新朋友圈，我就会变得坐立不安，就连半夜醒来也会打开微信查看。我会瞎想，您是不是病了或者有什么其它的事情，甚至想过您是不是出车祸了，甚至想到了最可怕的死亡。这些不安的想法会一直纠缠着我，让我心神不宁，有时都感觉透不过气来。直到您再次刷新朋友圈，我才释然。

　　其实，现实生活中我也见过您，只是您没有发觉我的存在罢了。也是啊，您怎么会注意到一个相貌平平毫无姿色可言我呢，哪怕是我几次和您迎面而过，甚至几乎相撞，您也只是对我浅浅一笑。但我知道你的微笑并不代表什么，只是出于一种教养和礼貌。安先生，您会很奇怪吧？我怎么会在现实生活中遇到您。其实，我就是在二年多前您经常去的那家北京建外大街附近酒吧加的您微信。记得那是一个初春周末的下午。在那家酒吧的露天座位一角，您独自坐在那里，一边喝着我不知名的威士忌，抽着雪茄，一边不停地在手机上敲打着文字。您面堂黝黑，满脸的络腮胡子，神情专注，像个艺术家。当时独自一人坐在您斜对面等待闺蜜的我，在无聊地打开微信搜索附近人，结果发现了您。您叼着雪茄的头像，是那样的醒目，加上标注距离在100米以内，让我一眼就认出来了微信上的安然就是斜对面的您。可惜的是，您当时并没有通过我的好友申请，而是大约过了十多天后您才加我。我还记得当时我们单位正在开会，我调到震动的手机在包里发出嘟嘟颤抖，我拿出来一看，天呐，我心中掠过一阵小小的惊喜，竟然是您通过我好友申请!我迫不及待地打开了你的朋友圈，我第一次看到了您的小说和诗歌，我一下子被您的文字所牢牢吸引了。打个不是很恰当的比喻，那种感觉就像是逛街时突然发现了自己喜欢的衣服一样。那天正好是周末，下班回到家里，我连晚饭都没有吃，就开始如饥似渴地读起您的文字，一看就是到凌晨三点多，直到看得我眼花缭乱，才昏昏沉沉依依不舍地关闭手机睡去。也就是从那天起，只要是周末有时间，我就去您经常去的那家酒吧，傻傻地等您。每次要到的时候，我的心里就像是有一头小鹿撞来撞去，生怕您不在。当看到您几乎固定坐的那个座位空着或者坐着别人时，您不知道我当时的心情有多么的沮丧失落。而当看到您在时，我的内心又是多么的狂喜。我不知道还有什么能够让我就在近邻咫尺的您身边阅读您作品感到更幸福了。

　　读到这里，您的脑海里或许会回想起经常出现在那个酒吧里一个普普通通的女人了吧？对的，那就是我，一个有些自卑懦弱的我，一个心地善良淳朴的我，一个独自北漂艰辛的我，一个有过一段失败婚姻的我，一个深深暗恋着您的我，一个身患绝症来日不多的我。
　　日期：2018-05-11 09:27:51
　　安然一口气读完溪流的这第一条留言，放下手机，把已经熄灭的雪茄又重新点燃，连续深深地吸了二口，然后缓缓地吐出，白色的烟雾，在他的眼前袅袅升腾。烟雾里，安然似乎看到了那个安静地坐在他经常去的那家酒吧角落里溪流的身影。

　　稍微平扶了一下心情后，安然又拿起突然感到有些沉重的手机，打开了溪流的第二条留言。
　　安先生，希望您看完我的第一条留言后，不要有任何的反感或压力。我对于您的生活来说，不过是一颗夜空中稍纵即逝的流星，不，连流星都不是，最多也就是一缕从您身边吹过的令您不易察觉的微风。如果我不是因为今天上午确诊淋巴癌复发扩散，自觉来日不多，我可能这辈子都不会给您留言来打扰您。
　　好了，还是跟您正式介绍一下我自己吧。我今年三十五岁，身高162，江苏扬州人，在北京从事新闻媒体工作。十多年前，我上海复旦新闻专业毕业后，考取了北大的研究生，拿到了硕士学位就留在北京做了一家大报的编辑。那时还不到24岁的我，尽管每个月工资不高，还跟二个别的女孩儿在朝阳区的后现代城合租公寓，每天挤地铁公交上下班，经常吃方便面，甚至连电影都舍不得去看，可我并没有感觉生活有多么苦，反而对未来充满了无限美好的憧憬。也就是我参加工作一年后，在一次采访中，我认识了我的前夫，同样做新闻媒体工作的他。他比我大十多岁，已经是他们单位一个重要部门的主任了。认识我时他刚刚离婚不到一个月。他有个女儿，但被判给了他前妻。不知道是什么原因，至今我也没有问过，他离婚净身出户，房子和车都留给了他前妻，自己搬到了出租屋内，好在他的收入比较可观，所以生活过得还比较滋润。和我谈恋爱结婚前的那二年，他经常请我去吃意大利餐、法国餐、韩国料理、日本料理。每逢情人节或我的生日，都会送我一些价格不菲的礼物。还陪我去过马来西亚、泰国、新加坡旅行过。所以尽管他相貌平平，年龄比我大很多，又是离婚的，但我还是架不住他的百般殷勤，最终不顾父母的反对，终于答应他和他登记领取了结婚证住到了一起。我的处丨女丨之身也就这样给了他。但我婚后的生活并不幸福，反而是一种折磨和痛苦，可以说简直就是一场噩梦!我们俩住到一起没几天，他喜欢性虐待的本性就表现出来了。当他第一次把我扒光一丝不挂地手脚捆绑在床上，用燃烧的蜡烛往我的肚子上、丨乳丨房上滴蜡油烫得我大喊大叫时，从来没有过什么性经验单纯的我，还以为他是一时兴起闹着玩的。可后来他经常这样，不但捆绑我，往我身上最敏感的部位滴蜡油，涂辣椒水，甚至变态地在避丨孕丨套外面涂抹清凉油，辣得我多少次几乎昏死过去。如果我不从，他就开始不停地哀求我，有几次甚至是在趁我熟睡的时候把我捆绑起来，然后折磨我。所以有一段时间，每到晚上，我就早早地躲到另外一个房间，把房门在里面反锁上，冬天夏天都不敢脱衣服，心惊胆战噩梦不断地熬过无数个夜晚。最没有人性的是，有一次我都怀孕快三个月了，他还不放过我，依然变着法地折磨我，当天晚上我就流产了，出血不止。幸亏我给我的闺蜜打电话，她和她的老公及时赶来把我送到了医院，否则我可能几乎丢了性命。