《我是一个在校大学生,有一天在ktv不小心惹了一个富婆,结果我和富婆…》
第60节

作者: 等风爱来不来
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  日期:2018-01-15 16:14:50
  我和陈刚说,我这是女人的病。他跑来跑去,忙里忙外照顾我,我总是在想,这个孩子如果是他的该有多好。
  他给我做饭的那一次,我真的感动的快要哭了,从小到大,从来没有一个男人为我做过饭。我想要和陈刚继续走下去的决心正在一点点的坚固了起来。
  虽然我不完美,但是我愿意正视自己的过去,我也会把这一切都和陈刚坦白。就算他接受不了,我也会有那种继续努力活下去的勇气,是他带给了我这种勇气。
  但是当他躲在卫生间里接电话那一刻,我似乎突然间明白了,他不属于,我们根本不是同一个世界的人,他有他的生活,我这样做是不是太自私了?
  在那短短的几分钟里,我想了很多。是他给了我那种活下去的勇气,而我不能因为自己的自私,而将他束缚在我的身边。我能看出来这小子对我的那种意思。
  也许从某个角度来说,我没经历过爱情。我喜欢陈刚,想和他在一起,但不是有一句歌词说吗,有一种爱叫做放手。最后,我决定,我要放他去寻找他的自由,去寻找真正属于他的完美的爱情,而我已经残破不堪了。

  看着他做的简简单单的饭菜,真的有一种家的感觉和温暖,我多么想要有这么一个家,那一刻,我甚至动摇了,我想不顾一切,无论如何也要和陈刚在一起。
  但理智终于战胜了我的欲望,强忍着即将流出来的泪水,我亲了他,心里告诫自己,这应该是吻别吧。
  饭后,我拉着他去散步,每走一步,我的心都在滴血,每走一步,都好像向着我们这短短的交集的终点走去。
  他抱着我的时候,我心里出奇的平静,那虽然稚嫩但却宽厚的胸膛,让我体会到了前所未有的温暖,我多想时间就停在这一刻,永不转动。

  我吻了他,咬破了他的嘴唇。我把这当成一个分别的仪式,也想他以后会记得我,哪怕只是偶尔想起。
  他关上门转身离去的那一刻,我强忍着泪水,直到门发出“砰”的一声响,他的身影消失不见了之后,我的泪水就好像决了堤的水,控制不住的喷涌而出。
  他的离去,就好像抽干了我的灵魂,带走了我浑身的力气,我不知道哭了多久,直到昏昏的睡了过去。
  生活还是要继续的,他给了我这种活下去的勇气,我又怎么能自怨自艾呢?

  陈刚很长时间没有联系我,我有些失落,有些难过,也许他现在和女朋友生活的很好吧。但这不正是我希望的吗。也许我们本身的相遇就注定了分离,他只不过是老天爷派来给我活下去的勇气的那个人,而不是陪我继续活下去的那个人。
  我怕他再来找我,于是我卖掉了这个房子,重新又买了一个。我想用时间来慢慢冲淡这段感情,而且我想,我搬家之后,他应该去那个房子找过我,我似乎也看到了他脸上的失落。不管他懂不懂我的意思,总之,我这么做应该能让他慢慢的忘了我,仅仅存在记忆里,不再打扰他的生活。
  我没想到我还能和陈刚再次相遇,而且是在那样一个场合下的相遇。万万没想到的是,那个卖楼的小姑娘就是他的女朋友。这一切不是巧合还能是什么呢?
  他的出现对我来说是突如其来的,但他应该早就知道请吃饭的人是我,他到底是什么样的一个心态呢?
  当他跟着小雨进来的时候,我以为自己看花眼了,但还是抑制不住自己的激动,努力保持的脸上不动声色的微笑。
  当小雨介绍他是男朋友的时候,我心里都不知道是一种什么样的感受,女人天生善妒,但是,我看到他们两个,心里更多的是祝福,真的,是从心底里的祝福,从哪个角度看,他们两个都很般配。
  我不知道自己出于什么,故意安排他们去KTV唱歌,也许是让自己体验一下物是人非的感觉吧,说服自己更加坦然的接受这个事实,说服自己既然放手了,就连心也放下吧。
  但一段感情哪有那么轻易的会放下,不是说放下突然间就会无所谓,就会变得与我无关。经历过的感情不需要什么来见证,也不会选择放下而消失,它的存在,让我们也学会了成长。
  坐在这个包厢里,我心里是五味杂陈的,但何尝又不是一种修行。当陈刚坐在我身边的时候我心里乱跳的厉害,故作平静,当他再一次说出我们第一次见面时候的那些话的时候,我忍不住看向了他,突然间感觉我们之间什么都回来了。
  那种共鸣,那种读懂彼此的状态,我想他也是同样的感受,我又动摇了。
  我希望《广岛之恋》的那个传说是真的,唱过就会分手,正如歌词所说,“爱过你。”确实爱过他,但也只能是爱过吧。他看向我的眼神中满满爱意,我似乎感受到了后面一道锐利目光射的我后背生疼,那应该是小雨的,我清醒了。

  那一天,真的是非常戏剧化的一天,我做梦,甚至是小说里也不可能这么写。我在那样的场合遇到了陈刚,还来不及反应,又在另外一种场合遇到了邵辉。
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