日期：2018-01-15 16:14:50
　　我和陈刚说，我这是女人的病。他跑来跑去，忙里忙外照顾我，我总是在想，这个孩子如果是他的该有多好。
　　他给我做饭的那一次，我真的感动的快要哭了，从小到大，从来没有一个男人为我做过饭。我想要和陈刚继续走下去的决心正在一点点的坚固了起来。
　　虽然我不完美，但是我愿意正视自己的过去，我也会把这一切都和陈刚坦白。就算他接受不了，我也会有那种继续努力活下去的勇气，是他带给了我这种勇气。
　　但是当他躲在卫生间里接电话那一刻，我似乎突然间明白了，他不属于，我们根本不是同一个世界的人，他有他的生活，我这样做是不是太自私了？
　　在那短短的几分钟里，我想了很多。是他给了我那种活下去的勇气，而我不能因为自己的自私，而将他束缚在我的身边。我能看出来这小子对我的那种意思。
　　也许从某个角度来说，我没经历过爱情。我喜欢陈刚，想和他在一起，但不是有一句歌词说吗，有一种爱叫做放手。最后，我决定，我要放他去寻找他的自由，去寻找真正属于他的完美的爱情，而我已经残破不堪了。

　　看着他做的简简单单的饭菜，真的有一种家的感觉和温暖，我多么想要有这么一个家，那一刻，我甚至动摇了，我想不顾一切，无论如何也要和陈刚在一起。
　　但理智终于战胜了我的欲望，强忍着即将流出来的泪水，我亲了他，心里告诫自己，这应该是吻别吧。
　　饭后，我拉着他去散步，每走一步，我的心都在滴血，每走一步，都好像向着我们这短短的交集的终点走去。
　　他抱着我的时候，我心里出奇的平静，那虽然稚嫩但却宽厚的胸膛，让我体会到了前所未有的温暖，我多想时间就停在这一刻，永不转动。

　　我吻了他，咬破了他的嘴唇。我把这当成一个分别的仪式，也想他以后会记得我，哪怕只是偶尔想起。
　　他关上门转身离去的那一刻，我强忍着泪水，直到门发出“砰”的一声响，他的身影消失不见了之后，我的泪水就好像决了堤的水，控制不住的喷涌而出。
　　他的离去，就好像抽干了我的灵魂，带走了我浑身的力气，我不知道哭了多久，直到昏昏的睡了过去。
　　生活还是要继续的，他给了我这种活下去的勇气，我又怎么能自怨自艾呢？

　　陈刚很长时间没有联系我，我有些失落，有些难过，也许他现在和女朋友生活的很好吧。但这不正是我希望的吗。也许我们本身的相遇就注定了分离，他只不过是老天爷派来给我活下去的勇气的那个人，而不是陪我继续活下去的那个人。
　　我怕他再来找我，于是我卖掉了这个房子，重新又买了一个。我想用时间来慢慢冲淡这段感情，而且我想，我搬家之后，他应该去那个房子找过我，我似乎也看到了他脸上的失落。不管他懂不懂我的意思，总之，我这么做应该能让他慢慢的忘了我，仅仅存在记忆里，不再打扰他的生活。
　　我没想到我还能和陈刚再次相遇，而且是在那样一个场合下的相遇。万万没想到的是，那个卖楼的小姑娘就是他的女朋友。这一切不是巧合还能是什么呢？
　　他的出现对我来说是突如其来的，但他应该早就知道请吃饭的人是我，他到底是什么样的一个心态呢？
　　当他跟着小雨进来的时候，我以为自己看花眼了，但还是抑制不住自己的激动，努力保持的脸上不动声色的微笑。
　　当小雨介绍他是男朋友的时候，我心里都不知道是一种什么样的感受，女人天生善妒，但是，我看到他们两个，心里更多的是祝福，真的，是从心底里的祝福，从哪个角度看，他们两个都很般配。
　　我不知道自己出于什么，故意安排他们去KTV唱歌，也许是让自己体验一下物是人非的感觉吧，说服自己更加坦然的接受这个事实，说服自己既然放手了，就连心也放下吧。
　　但一段感情哪有那么轻易的会放下，不是说放下突然间就会无所谓，就会变得与我无关。经历过的感情不需要什么来见证，也不会选择放下而消失，它的存在，让我们也学会了成长。
　　坐在这个包厢里，我心里是五味杂陈的，但何尝又不是一种修行。当陈刚坐在我身边的时候我心里乱跳的厉害，故作平静，当他再一次说出我们第一次见面时候的那些话的时候，我忍不住看向了他，突然间感觉我们之间什么都回来了。
　　那种共鸣，那种读懂彼此的状态，我想他也是同样的感受，我又动摇了。
　　我希望《广岛之恋》的那个传说是真的，唱过就会分手，正如歌词所说，“爱过你。”确实爱过他，但也只能是爱过吧。他看向我的眼神中满满爱意，我似乎感受到了后面一道锐利目光射的我后背生疼，那应该是小雨的，我清醒了。

　　那一天，真的是非常戏剧化的一天，我做梦，甚至是小说里也不可能这么写。我在那样的场合遇到了陈刚，还来不及反应，又在另外一种场合遇到了邵辉。