不知怎么回事，年龄大点的男人说话总不自觉有种会让人甘心服从的感觉。我嘴上没答应，心里已经动心了。

　　“下班时间，我来你们大楼接你。”
　　没与我商量，他就定下了时间。
　　我还能说什么呢，30多的大龄女，没资格扮羞涩了，与其半推半就，还不如爽快答应。
　　然后挂了电话。
　　李恬问我，是不是该回去了，我说不是，晚上的饭局，时间还多着呢。但说句实话，接了这个电话后，再没心情逛街搜店了。

　　回办公室，把情趣小内衣塞进抽屉，然后坐那儿，发呆。
　　我不是傻瓜，我当然明白林森的意思。
　　觉得自己真是情路坎坷。我真的没想要如何热闹非凡地谈恋爱，菩萨证明，我最羡慕的就是像恬姐一样，在35岁之前，有家有夫有孩有工作有朋友，而且心态平和目光温柔，这样的女人，是有福气的。
　　但我始终无缘进入有福女人的圈子。第一次谈恋爱很开心很幸福，可有人阻止。第二次谈恋爱很激情很炙热，可好时光不长。苦果尝尽盼来第三次恋爱，可第三次恋爱谈地犹犹豫豫，菩萨成全我，给我一个时机让我进入爱情的境界，本以为以后的日子可以平安度过，虽然浪费了几年光阴不过总算要修成正果，但现在……我真的不是贪心的人，若我只有一颗巧克力，我会觉得它是最香浓的，若我只有一颗太妃糖，我也会觉得那是最甜美的，可眼下有人给我一颗巧克力接着又给一颗太妃糖，并让我两者选一，我无论怎么选都意味着失去。
　　一个是幸福，两个是痛苦。所以，两个在某程度上相当于零个……是不是此时最保险的做法，应该给林森电话，就说我不能赴他的约了?

　　我挑战不了这样的理想，因为自私与占有欲的天性。一个是没选择的。两个是可以选择的，哪怕选择意味失去，我也总得坐下来，睁大眼睛看桌子上的两颗糖，努力透过包装纸去仔细分辨，是巧克力大还是太妃糖大，是巧克力有诱惑力还是太妃糖更对我胃口，尤其当上天注定我必须在两者间选择时，我更得加倍留神，当个聪明人。

　　79
　　下班后在新闻大楼外等候。华灯初上，不知是雾气还是尘埃，笼着城市的街灯，蒙蒙的，像不清晰的往昔记忆。那一刻，我突然有点恍惚：即将要见面的人会是怎样的？
　　一辆银色帕萨特停在我的面前，有高个子中年人下来，走到我身边，笑着说：等好久了吧，不好意思，路上有点堵。

　　我抬头看了他一眼，似乎与几年前的摸样没什么变化。他伸出手，我以为要握我的手呢，却发现他是要帮我拎我手中的笔记本电脑。怎么回事，我竟然心跳得慌！
　　大楼前不方便停车，后面已经有车子在催。他帮我打开车门，然后自己走向另一边车门，把电脑放后座，坐好，别上安全带，开车。
　　“去吃西餐好吗？”他问。
　　我突然垂涎茶楼里的各种小吃，于是说去西湖边的茶楼吧。
　　他笑着点头，车子上了中河高架。

　　我在车子里瞟了他一眼，男人真是不容易显老啊，除换了更时尚的眼镜外，真的就是多年前的那个他。我下班前在洗手间里简单化了淡妆，镜子前仔细看过，女人的状态在工作一天后是最让人心碎的，这时候再好的粉底也掩饰不了细纹和憔悴，难怪小叶说过，30岁女人的约会要么在早上刚睡醒后要么做了SPA后，千万千万不要在上班后。心里暗叹一口气，男人女人真是天生就不公平，女人韶光易逝而男人越长越滋润。
　　他专心开车，偶尔回头看我，微笑的眼神。
　　似乎有很多话说，似乎又无话可说。很快到了西湖边。
　　茶馆里各自要了茶和小吃果点。
　　这时候我立马觉得自己好蠢，怎么会不选西餐厅而选了茶馆。因为我们两人都一时不说话，可面前有一堆吃食，只能像松鼠一样吡吧吡吧地剥着嚼着，特别没风度。想想西餐厅才是最适合我们这种不知话从何说起的过期情人，何况昏暗的灯光还能掩饰我大龄熟女的暗淡肤色。

　　于是用不停喝茶来掩饰。
　　“你真的没变啊。”林森说。
　　“不，老了不少。”我认真地说。
　　“但我看你真的没变。”林森更认真地说。我不再坚持了。
　　“你，现在怎样？”他接着问我。

　　“还好。就像你见到的：身体健康，心理正常。”
　　他又问，家里老人都好吗。
　　我淡淡地说：他们是在同一年里去世的。
　　林森错愕：他们不是身体挺好吗？
　　是的，看上去很好，后来我爸身体老是莫名其妙地痛，一查，肝癌晚期，医生当即说，别治了，3个月里吃好点就行了。果然，没活过4个月。

　　那是什么时候？
　　我研究生毕业工作一年半吧。我妈在我爸死后很抑郁，每天哭，我每天要同她打两小时的电话。后来一天，她的老伙伴陪她出去玩，经过一个水库，说以前与我爸一起来过的，又哭，哭得一头栽倒，赶紧送医院，已经没治了……后来我把他们合葬在一起。
　　林森轻轻地握住我的手。
　　没事，我走过来了。我挣脱他的握手。
　　我本不愿意多想那一年。那是很冷的一年。当我爸爸去世后，我打电话给那已开始冷淡我的海龟男，他在电话里安慰了一通，然后说他与朋友约好了要见面，不能来看我。当时我心中感觉我妈妈得了抑郁症，但是我没有力气帮助她，因为，我自己也整天阴郁，父亲病故加工作压力再加情感失意，我每天都咬着被子哭。我希望自己能熬下去，我妈妈能熬下去，却没料到我妈已经根本熬不下去了，她已经油尽灯枯。

　　再次办完丧事回上海，我给海龟男发个短信：陪陪我好吗，借你肩膀让我靠靠好吗？他回短信六个字：对不起，真没空。
　　本来我已经快没有了生活的勇气，收到他短信后，我狠狠对自己说：我发誓，一定要好好活，一定要好好活！只有活着，才有机会哪天能剥他的皮抽他的筋，能开车把他撞成终身残废不能行走，让他烂臭在床上身不如死痛不欲生……
　　我的毒誓狠如毒蝎恶如罂粟。为了让自己不遗忘曾经被人如此残酷抛弃，我存下了那两条短信，一条是如此软弱的乞求，一条是如此绝情的回绝。
　　后来回杭州了。刚开始时依旧痛彻心肺，我不知道自己能不能坚持下去。在一个深夜，根本睡不着，我拿着手机，不知道该给谁打电话，于是写了条短信：你愿不愿对我说，你不会放弃我？我把这短信发给我自己。我收到短信，回信：宝贝，我永远不会放弃你。再发给我自己。我收到这短信，心满意足地哭了，然后抱着自己，睡着了。
　　再后来，是在从青藏高原回来的路上，我给闺蜜打电话，说高原上的视野就是开阔啊！应该就是那天起，我的手机里再没有任何短信的历史纪录了，我不需要了。

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