张勇的这个习惯深深的影响到了我，让我渐渐的开朗和成熟起来。我现在也是这样，面对着陌生的人，我可以非常友好而又主动的去认识他们。就像在北京国贸附近的金山城是我和几个朋友经常中午吃饭的地方，我就和那里的从服务员到大堂经理混得熟得发腻，每次一进金山城，到处都是灿烂的笑脸，而且每次送的果盘也多得吃都吃不完，走的时候大堂经理、服务员还会和我挥手告别，自己心情也是格外的好。

　　其实张勇的这话非常的有道理，作为一个稍微成功的商务人士，每天都要和形形色色的人，无论是男人还是女人接触、交流。要想获得对方的信任和合作的可能，其实都是一个个人性格和魅力的展现和接受过程。对方要想和你合作，你要想和客户、合作伙伴建立好关系，当然都是一种个人的交流和沟通过程，这些都是个人的因素。如果一个商务人士不能把对方“搞定”，那么一定不会是一个成功的职业商务人。

　　可能世界上多数的人在遇到困难的时候，经过几次尝试和努力就放弃了，所以往往能够“汇当临绝顶，一览众山小”的人寥寥无几。
　　永成的总经理常常告诉我一句话：“不要退缩，要勇往直前。作为一个男人，要拿出男人的勇气和豪情，学会挑战陌生和困难，挺过去你就是专家”。
　　前辈的话，常常在我面对着庞大如巨山一样的难题的时候鼓励着。我会冷静下来，首先不去讨厌和憎恨这个问题，慢慢的分析它，把一个大的难题分化成一个一个小问题的去解决。我深刻的体会到，在工作中遇到的任何问题，如果一个个的这样轻易逃避和放弃，很快就会堆积如山，而只有一个个问题都不放过，去积极的克服和战胜的时候，才可能完成对于自我的超越。任何事情都是不讲借口和理由的，英雄也是以最终的结果成败而论的。这样的面对困难的挑战思想和对于做任何事情不给自己找借口的意识在我的职业价值观中烙下深深的印记，一直鞭策着我，渐渐地把自己培养为一个积极迎战挑战和严格要求自己每一件事情的职业白领。而或许也真实这样的挑战的精神让自己才可能持续的发展和进步，直到迈入北京的国际外企领域。

　　永成给予我的另一个最有价值的意识就是如何打电话。以前自己和客户通话不觉得语气有什么不对，直到一次张勇在一旁逐字逐句的把我和客户通话的过程帮我分析一遍之后，我才开始有点醒悟。再听听永成的前辈们和客户通电话的方式和技巧，尤其是想约一位不认识的客户会面时候的方法，都给予了我深深地触动和感悟。我开始有意识的练习自己打电话时候说话的吐词发音，尽量的做到清晰动听，同时语速适中，给予对方一种信任感，也便于对方收听理解。同时也慢慢的揣摩和学习如何控制电话中的节奏和主动。学会了如何打电话让我受益匪浅，一家猎头曾经告诉我，我的TelephoneInterviewSkill可以打到90分。

　　《永远不回头》的年轻呼喊常常让我倍感振奋，忘切了所有暂时的困惑和压力：
　　在天色破晓之前
　　我想要爬上山巅仰望星辰向时间祈求永远
　　当月光送走今夜
　　我想要跃入海面找寻起点看誓言可会改变
　　年轻的泪水不会白流痛苦和骄傲这一生都要拥有
　　年轻的心灵还会颤抖再大的风雨我和你也要向前冲
　　永远不回头

　　不管天有多高忧伤和寂寞感动和快乐都在我心中
　　永远不回头不管路有多长
　　黑暗试探我烈火燃烧我
　　都要去接受永远不回头
　　不再犹豫.蜀道难 之享受孤独
　　不再犹豫.蜀道难 不再犹豫之享受孤独

　　享受孤独
　　心，或许是在孤独，感触中慢慢的变得坚韧起来的。而当心变得坚韧和理性，那么孤独也变成了一种美丽和坚强。
　　关于在达因和永成工作的记忆已经相隔8年了，有很多记忆片断的确已经开始被时间所侵蚀，留下在我心中的更多的是成长的过程和奋斗的经历，而在成都开始和飘荡生涯的一些痛苦和孤单的记忆已经开始变得有点破碎和模糊。一天，我翻看日记本，我发现了那时写下的如下的一段话，我才猛地如愕然回首般的发觉，原来自己在那段奋斗的年轻日子里心灵依然还在承受着许多许多。

　　日记摘录：1997年5月17日星期六晴天
　　一个人，我又是一个人在重复着那种孤独又夹杂着烦躁的心情。
　　在达因上班快3个月了，我记得我是3月11号去的，总的来说，目前还可以。
　　我怀疑自己心理上已经隐约有些忧郁症，总是体验着悲伤和孤单。跳舞，也再也跳不开心了，一点儿兴趣都提不起来了，我不知道自己怎么办！
　　似乎在一片一望无垠的沙漠中，又似乎在漫天飞雪的冰天雪地里，心里面找不到寄托和依靠。一个人的日子可能过得太久了，或者更有家里的一些冷漠与疏远的感觉。
　　总之，我总是感到一际的灰色。我不知道自己怎么了。

　　烟，也开始在不经意间越抽越多，孤独时常常就抽烟，看着烟头的红光和烟雾缓缓地升起，觉得烟是一个好忠实的朋友。
　　我不知道我会在那儿把心停靠。有时候，我想过去出家。唉，叹一口气，难道我的生命就是灰色么？！
　　也许，我缺少一种东西――关心和爱！
　　唉，打住吧。不知道写了些什么……
　　1997年5月17日22：57

　　渐渐地，我开始回忆起来许多在那段离开红光后飘荡于成都电脑网络界的心情和感受。
　　在经历过红光的艰难时光，考研的艰辛和穷困，还有自己就这样毅然地投身于这样一个飘荡的打工日子，开始靠着自己的双手真正的为了自己的生计工作着。我过了好久，恍恍忽忽之中。一次，我才在不经意中，惊讶地发现自己天天回忆着，自己唱着，自己听着的歌和旋律全部都是悲伤的和低调的。这么久的日子中，朋友说我总是心事重重的。自己俨然是一个忘却了欢笑的人。就那么默默的奋斗着，面对着生活和工作的挑战于压力。现在回忆起来真的是完全忘记了什么是笑容，长期没有笑容的脸似乎也开始发僵。翻看着，那时候的照片，没有一张是有笑容的。

　　奋斗的日子固然是充实着的。可是除去了上班的日子，孤单的感觉却无法抗拒的袭来。也常常什么精神也没有，什么事情也想去做，感觉自己有点轻微的忧郁症。我真的怀疑自己心理上病了，自己总是去体验着悲伤与孤单，即使周末的舞会跳舞也是再也跳不高兴，一点儿兴趣也提不起来，不知道自己怎么了。仿佛自己感觉到孤单是一种美丽，孤单是一种真实，孤单是一种享受，而自己就是在一种自己营造的氛围中享受着那样的一种孤独。暂且忘记工作的压力，一个人去看看书，一个人去骑车在成都的街头或者电子科大的校园逛逛，回忆一下和江苏姑娘的日日夜夜；一个人坐在天府广场毛主席像下面，像以前那样看着人群，吹着成都夜晚清爽的晚风……，一切都好像没有变，因为我还是一个人。可是一切也的确是变化了，毕竟我开始在社会中寻找到了自己一个小小位置。许多人都说我那时酷酷的。