日期：2016-11-10 17:19:00
　　老公身体康复后，一切如故，没有丝毫改变，让人绝望。我们之间的关系越来越差，争吵、冷战、分居、又和好，如此反复。我自己的精神状态慢慢有了些异样，稍拌两句嘴，我就会情绪非常激动，新仇旧恨全给他数一遍，然后就是整宿流泪睡不着觉。不仅晚上情绪低落，白天工作也提不起精神，在办公室莫命其妙地就悲伤流泪，对任何事情都提不起劲，觉得活得好没意思。脑子里各种悲观消极的念头放电影一样冒出来，心里不停地琢磨什么样的死法可以让我少些痛苦多点体面；我拿头撞墙撞得眼冒金星，老公冷冷地看着说用力撞；拿刀割腕刚破皮出血又痛得下不了手；凌晨独自跑出家门，开着车在无人的街道上狂奔，痛哭流泪；或者深更半夜站在楼顶的窗口吹着冷风，像女鬼一样头发飘凌，心里有个声音在无停地怂恿我：跳吧，跳吧，跳下去就什么烦恼也没有了，你就彻底解脱了，......

　　我好恨，恨老公为什么不好好爱我待我，恨父母为什么不给我一个健全的身体，让我不能嫁得如意郞君，恨这个世界为何将我抛弃、处处为难我，总让我翻不了身，也恨自己怎么这么无能，为什么那么笨让自己走入这样的死胡同；也恨自己胆小怕死，总不能一了白了......我没有三姐的修为，做不得到像她那样宽容、忍耐、无欲无求，我能力太小，欲望太多，我想结束这个婚姻，离开这个男人，我渴望拥有一个美好的爱人，彼此欣赏爱慕，不要烦恼，不要痛苦......　　

　　日期：2016-11-11 11:42:00
　　厌世情绪一天比一天强烈，死神张开双臂，温柔地呼唤我早日入怀。另一边，又像有一个看不见的天使，慈爱地对我说：不要怕，不要放弃，想想爱你的亲人，勇敢地活下去。在生死之间苦苦徘徊，我像个浓雾中迷失的孩子，看不到希望，看不清方向。没有谁在我身边帮助我，陪伴我，一想呼救就好像看见老公那冷漠的眼神，感觉到刺痛又开始失声痛哭。我慢慢地意识到，自己可能是患上了抑郁症，从小到大的各种心理创伤和隐痛，从来就没有冶愈过，只不过累积进了潜意识层面，在外因的刺激下现在一并发作了。

　　得过抑郁症的人，才能体会到那种无法言表的痛苦。生活从此失去了颜色，什么事情不能让人开心，苟活的每一天都只不过是向死神又迈进一步。我不知道要怎么样拯救自己，只能病急乱投医。最先，我跑了几家医院，换不同的心理医生吃药治疗，却收效甚微。病人很多，很耗费时间；心理医生的收费又很高，态度也太好，经常很不耐烦听你哭泣诉说，赶着时间就把人给打发了，反而让人心情更加沉重；有些心理医生好像自己的情绪都不能管理好，让人怀疑他自己也有心理疾病。我的病情没有一点好转，反而严重地影响了工作。

　　医院不敢再去了，我开始寻求宗教信仰的救赎，虔诚地向天主忏悔我的罪过，请求天主的原谅与恩慈，虽然我不知道自己到底犯了什么错，要遭受这般痛苦折磨。然而上帝并没有回应我拯救我，他好像从来没有听见我的哀求与祷告。我只好开始转去研究佛教，一个人开车去各种寺庙求拜许愿，又专门休假住进了南山寺戴发修行，白天做做义工，晚上匍匐在菩萨面前，请求它指点迷津谋一条生路。任我眼泪长流，久久跪拜，怎么讼经念佛，菩萨都只是端坐在神台上，笑而不语。我不敢打扰法师，只好向男女师兄请教，如何脱离苦海、早登极乐。师兄们都是很温和慈爱地向我传授佛理，只是我过天性愚顿，总是难以领悟。我问师兄，是否应该出家修行以求得内心的平安喜乐。师兄告诉我，真正的修为不是避世，而应该入世，在红尘俗世中修行......　　

　　日期：2016-11-11 12:17:00
　　我原本想打一个佛七再回来，好能够聆听佛祖的真言，可是工作不允许我太长时间离开。在庙里吃斋念佛的这段时间，我的心结并没有解开，佛经上的大智慧我无法理解，法师们写的册子虽然浅显易懂，但有一些言论让我并不敢苟同。不过，清灯古佛的生活总算是让我的心情慢慢地平复了一些，痛苦无助感不再那么强烈。这些天看着庙里面各种身患绝症的老人，在佛号的慈悲声中，平静安祥地往生，我的内心充满了感动与愧疚！佛曰人世七苦，生、老、病、死、怨憎恨、爱别离、求不得，这世间,众生皆苦，我业障太深，眼里只看到自己的这些苦，又将之无限放大，可实际上这些苦又算得了什么，哪来此般矫情！

　　虽然没有找到想要的答案，但我的思路和决心开始清澈起来。即然对婚姻无望，宁愿出家修行，对死亡也无所畏慎，何必还将两个人苦苦捆绑在一起。婚姻中，任意一方感觉痛苦，另一方必定不会幸福。客观来看，老公并非故意对我不好，他受的苦并不比我少。理解、放下、不怨恨、用爱去祝福他尊重他，这才是我眼下要去做的。
　　回家后，我平静地向老公提出了离婚，也让他明白我目前的心理状态，希望他能够理解尊重我的决定。老公能感觉到我的认真，并非意气用事。他涕泪同流，伤心不已，不停地说他做得很不好，这些年没有把我照顾好，很对不起我...... 最后，老公慢慢平静下来，终于同意了我的决定，两个商量好、等我从瑞士出差回来，就去办理离婚。
　　日期：2016-11-11 14:24:00
　　又像以前一样，自己学着给自己把脉诊治，开处方。出国前，我买了埃克哈特·托利的《当下的力量》，《新世界:灵性的觉醒》，还有张德芬的一些灵修类书籍，随身带着以便旅途无聊、失眠焦虑时阅读。这些书一看完，真是让人醍醐灌顶，豁然开朗，刷新了以往我对自己和世界的认识。之前学习圣经和佛经，都有些玄而空的感觉，摸不着头脑，而这些书却给了我深刻的帮助与启迪。让我明白，外在的所有东西都是虚幻短暂的，只有向自己内心探求，才可以让我变得更强大，才有可能获得真正的平安喜乐。

　　我开始懂得，在脱离原生家庭的那一刻，我的人生，就不是别人的人生。困惑是自己的，喜乐是自己的，荣光是自己的，阴郁是自己的……一切都是我们主动创造的，怨不得任何人。只有真正对自己所有的决定和问题负责任，成长，才会慢慢发生。人可贵的地方，在于有自我学习能力。人伟大的地方，也在于，我们能通过自我学习，慢慢地，缓缓地，一点点地，松动原生家庭带来的魔咒，恢复健全的自我，再给予他人以真正的爱。原生家庭的烙印，不是恶性肿瘤，充其量，只是一场漫长的炎症，只要施救得当，就可抑制坏细胞的漫延，甚至使之逐渐减少。我要读书，读大量的书，将自己从小到大、从潜意识到表意识，了解得跟个透明人一样。然后，和自己的抑郁焦躁和平相处，拥抱自己内心那个哭泣的小孩。状态好的时候，创造一切机会去工作，去改变……父母不可能完美，有些事情也无法改变，我怪他们有毛用……投胎我们无从选择，这是不可控的命。但什么样的生活，我们却可以创造，这是可控的运。

　　有了这些书籍的陪伴和安慰，我的世界像吹进了一缕清风，心情舒展了开来，身处异国他乡也不再觉得那么孤寂难奈。老公出乎意料地对我关心了起来，时不时地发信问我天气如何，身体状态好不好，吃得怎么样，嘱咐我一个人注意安全。他又说瑞士的表很有名，让我去挑一块好的，不论多少钱他来出，算是他送给我的礼物，这些年也没有买过什么东西给我。我逛了许多表店，给老公挑选了一款MIDO的手表，自己还是没舍得买。这些年，我也没有给老公买过什么东西，现在要分开了，算是给他留一个念想吧。

　　日期：2016-11-11 14:53:00