日期：2014-04-28 12:24:08
　　听着放放的述说，我想到了自己，我同王明轩也是租房子，将来也会面临放放的问题。看来得加快买房子的步伐，别让自己步放放的后尘。
　　“如果雇人会省点钱吗？”我不知道目前市场上保姆的价格，便问放放。
　　“雇人可不行，谁会全心全意地为你服务呀？必须得让我婆婆来，但我公公不必来，因为他什么都不会干，来了也帮不上忙。”
　　“如果他们都来，会增加多少支出呀？”对这类问题我没想过，所以心里也没数。
　　“我算过，一个月得6000多。”

　　“怎么会这么多？”我很惊讶。
　　“这我还是按照最低标准算的。在我住的小区，单室房子年租金基本在三万六至四万之间，再加上水、电、汽、电话、取暖、物业等各种费用，每月最少得3800元。剩下的2200就是每月俩人的生活费，正常情况下只能维持最低的生活标准。如果生病或有其它支出，那每年的支出就不是72000了，我都不敢往下想，越想越没缝。当初也不知道自己是怎么了，非得要这个孩子，现在看没有相应的经济基础真不应当要孩子……”

　　“你的意思是想让你婆婆长期给你带孩子？”
　　听着放放以年为计算单位，我感觉放放是有长远打算的。
　　“我也不想这样，可也没办法呀。如果我再不工作，这辈子都别想买房子了。现在，我俩每年最多也就能存七、八万，要是他父母都来了，我们不但一分钱存不了，可能还要往里搭钱。那买房真的是个梦了……”
　　“这笔账许加强是如何算的？”

　　“他根本就没有长远打算。他感觉租房子也不错，只要能把他父母接过，搭多少钱他都高兴。”
　　“如果接来的是你的父母，你会像许加强这样想吗？”
　　“我会比他想的还要周全，搭的钱可能要比他父母还要多。”
　　“你觉得这合理吗？”我对放放提出了质疑。

　　“有什么不合理的。我父母来是帮助我们解决困难，是来帮我们的，他父母来是带孙子来了，是为自己服务来了，孩子姓许……”
　　听着放放的话我感觉很奇怪，这都是些什么想法呀？放放怎么会有这一想法呢？
　　“放放，我没想到你会这么说。孩子是你同许加强的，带孩子只是你俩的义务，别人没这个义务吧？”
　　“那只是理论上的，现实生活是行不通的。”
　　看来，放放今天找我是想解决具体问题的，可这个具体问题还真不好解决。我想了想，决定让放放换个角度看问题。
　　“放放，房子的事真是个大问题，连国务院都解决不好，我更提不出什么建设性意见了。对了，还是说说你老公是如何改变的吧？”
　　“呵呵，也没改变多少，也可能是我改变了吧，反正感觉挺融洽的。”

　　“你感觉自己哪些地方有改变呢？”
　　“我还真感觉不出来，是许加强说我改变了不少。主要说我说话不像以前那样老训人了，表情也不再是阴云密布了……嘿嘿，其实就是他买来的东西不如意我不再说什么了，你不是告诉我要多包容吗。我也想清楚了，买东西能省几个钱呀，别在这上老计较了。有时他买的东西还可以，我就多鼓励鼓励……要不是说到他父母来帮忙这件事，我俩还真挺好的，唉，都是房子闹的……”
　　日期：2014-04-29 13:38:37
　　“看来幸福也不见得非得有房子，你们前一段不是挺幸福的吗？”

　　“唉，我现在是忘记房子感觉挺好的，想起房子就特别闹心。”
　　“这我太理解了。我现在也租房……”
　　“夏老师，您怎么还租房子呀？你们不是北京人吗？应当是有房子的呀。”
　　惊讶布满了放放的面容。
　　我同放放讲了我的情况，并对放放讲了我的心路历程。
　　“我对房子同你的感觉一样，总觉得租别人的房子找不到家的感觉。当我知道我老公把婆婆许诺给我们的房子让给了他姐姐，我特别不理解。同样，我也不理解我老公为了自尊心不接受我们家买房子的做法。为此，我也郁闷了很长时间，还为此分过手。可后来我想清楚了，人是最重要的，没有自己在意的人，即使有了房子，可能也没了热度。如果换个角度，我处于我老公的位置，可能也会这么做。夫妻之间心心相印就是都能从对方的角度看问题，而不是想方设法把对方变成自己。夫妻之间如果永远用对、错作为衡量事物的标准，是很难找到息息相通的感觉的。”

　　我的“自我开放”让放放沉思了良久，才喃喃地说：
　　“真没想到您还租房子呢，我以为只有像我这样的人才租房子呢。我始终以为您特别幸福呢……”
　　我笑了起来：
　　“你感觉我不幸福吗？”
　　“我从没感觉您不幸福呀。所以才以为您的生活质量一定挺高的呢，不像我一天为柴米油盐斤斤计较。真是没想到……同您相比，我租房子太应当了，能在北京租房子我应当感到幸福才对……”
　　放放的话把我说乐了，我也很欣慰放放对事物有了新的认知，我要趁热打铁，强化这一认知。
　　“心理学有个重要的词汇叫‘延迟’，对于买房这件事我只是延迟了我的计划，而不是放弃。拥有自己的房子永远是我的梦想。但延迟换来了俩人的心心相印，家庭的安宁祥和，我感觉挺值得的……”
　　“您说的对，俩人人心心相印才是最重要的。我就是总想让许加强按照我的想法做事，我真应当从他的角度想想他父母这件事……夏老师，您说我是不是太自私了，怎么想问题老想自己呢？”
　　“这不是自私的问题，这是思维习惯问题。思维习惯也是能改变的，比如说你有了孩子后，想问题就会逐渐地把孩子放到第一位了，这种改变你不会感觉痛苦与无奈，而会感觉幸福与快乐……”

　　“夏老师，您说的这个延迟我感觉对我挺适用的，我也可以延迟我的买房计划，干嘛非得五年之内呀，我可以延长三、五年，这样我们的生活质量还能保证，说不定那时房子还便宜了呢，最好一万一平，我一下子买个一百多平的，哈哈……”
　　我和放放都笑了起来，如果真像放放希望的那样，那我就买个二百平的，布置得像人民大会堂式的，我也找找当家作主的感觉。
　　回到家，我开始整理与放放聊天的基本内容。我与放放虽然不是咨询关系，但我们交谈的内容都是围绕心理问题进行的，我的引领也是以专业知识为先导的。所以，还是在“健康聊天”的范畴之内的。
　　想想几年来同放放“健聊”已无数次，可放放的思维运行轨迹却没有明显改变，遇事思考问题的基本路径首先是外归因，认为是他人的问题导致了自己的不悦；其次是后悔，每次放放都会对出现的问题进行自责，而自责的中心语句就是后悔。后悔是一种奇特的心理状态，它既可以让人成长、豁达，也可以让人退行、消沉……
　　我很庆幸自己没在“后悔”中手舞足蹈、不能自拨。