日期：2014-11-19 14:36:54
　　更新——
　　33、
　　丁凡带我去了阳光杂志社。
　　这是一个很大的办公场所，足可以当个会议室。在二楼，不需乘电梯。
　　丁凡说这原先是文化馆的会议室。我问文化馆呢？他说搬走了。我调侃说“干保险的都是通天知。”他说：“你也干了好多年，敢说你是通天知？”
　　我无言，和他相视一笑。

　　“我不过是巧了，正赶上他们搬家。”
　　“那我怎么就巧不着呢？”
　　“这机会本就毫无道理，它又不认人。艾对，别说，也正是文化馆搬家那天，我认识了我今天要见的客户。他那天在这座大楼做采访。”
　　正说着，一抬头，已经来到一扇半敞开的紫色木门前。敲几下，没回应，我们就径直进去了。
　　里面装修一新，中间摆了好几组桌子，椅子空荡荡的。没有阳光，辨不清东西南北，四周墙壁上镶着五六扇乳黄色的门，这大概与“阳光”的意蕴暗合吧。
　　门上没挂部门类别标志。正当我们想敲门找人之际，一个二十几岁的女孩从洗手间端着水盆出来。
　　她在整理班前卫生。看来我们来早了。
　　“您好，请问有事吗？”女孩看着我问。
　　“这里在招聘吗？”
　　“在招。”
　　“几点上班？”
　　“已经上班了，你是来应聘的？”

　　“都招什么岗位？”
　　“新成立，所有岗位都招。”
　　“您能把你们要招的这些岗位拿给我看看么？”
　　“不要看了，除了校对，其他都招满了。”

　　“校对？”
　　“嗯。”
　　我沉思了一会，说：“校对的工作，具体做起来不尽相同，您能详细描述一下你们要招的这个岗位的具体职责么？”
　　其实我是瞎蒙，我根本就不知道校对还有专职的，我以为它是编辑一个人的事情。我只是想打听清楚，看看我能不能胜任它。
　　“这我不太清楚，我只负责接待，喏，这有招聘条件，您先拿去看看。”
　　招聘条件上写得清清楚楚。校对，括号注明文字编辑，专业要求中文、本科以上。

　　学历我应该没问题，虽说是自考，但好歹也是重点院校签发的毕业证和学位证；只是这文字编辑，我心里还是没底，又不便多问。
　　还有丁凡，我们三个人彼此沉默了起来。
　　等把卫生全部搞完，女孩才坐在一张办公桌前问我们：“你们俩谁应聘？如果想好了，这有表格，先填一下。”
　　“我。”
　　她把表格递给我。
　　我特意在对准学历一栏的备注格，注上“自考“二字。

　　我填写好交给她。她说“你今天来的巧，面试时间刚定好，安排在下周一上午统一面试。”
　　说完，她看我没有走的意思，就眼瞅着桌子上的一部电话机说：“如果没有什么疑问，失陪了，我还要挨个打电话通知面试时间。”
　　“等等，冒昧问一下，你们为什么不是所有岗位在一起同时招聘？”
　　“这是流程，很简单啊，比如说上一个岗位没聘上，还可以应聘下一个，对应聘公平啊。”
　　“对你们筛选人才更有利。”丁凡突然来了这么一句。
　　虽然还有一些疑问，但人家已经下了逐客令，我不好再纠缠下去，心想，聘上就聘上，聘不上就当玩玩。

　　看我要走，丁凡说“再等个人，不是已经给你说过了吗？”
　　丁凡还真的和这里的一个人约好了。
　　他打电话，大概是给他要见的人说他已经等候在这里了。
　　也许等的有些久了，也许有不方便之处，丁凡把我带回到车里，让我坐在车里再稍等片刻，说他的客户就要到了，说他的这个客户给母亲投保，还差一份资料，他上去见到人拿来就送我回去。
　　能够认识那么多的人，能够知晓那么多的事，不管丁凡说的是真巧还是假巧，反正保险这行业就是特别，它对社会各阶层的人和事，都有着无孔不入的功能。
　　周围所有的事都在瞬息万变，唯一不变的，就是星辰的独往独来。
　　我细心留意了好久，一直没发现他有什么恋情掖着藏着。

　　他没有对别人的恋情，他如此冷对我，这难道是他对我的过去非常在意？如果真是这样，那他永远都不想知道那是一场早已飘走了的梦吗？如果是他对我嫁给他有疑问，有成见，心存芥蒂，那么他为什么就看不到我善良的一面和我对他的真诚呢？还有，我在娘家保存的那个初恋信物，他就那么记恨它吗？
　　反正我不再认为全是他的自卑心理造成了我们的隔阂，造成了我们之间所谓的阶梯差，如果都确实感觉过阶梯差的存在，那也是他高我低，尤其是现在我的一败涂地。一切表明，他才最优秀。
　　最近他更是对我有视无睹。
　　他会不会是因为知道了我家的过去而看不起我？
　　除了对我依旧冷漠外，我发现星辰对生活对事业，都起了很大的变化，不管他在外边干了什么，来家后，除了吃饭睡觉，除了对小露的亲昵，除了对父母例行公事式的短暂交流外，他几乎都是坐在电脑前不停地打字。虽不知道他是写文章还是在和什么人聊天，但唯一一点，我看得出，即便是聊天，也绝不是恋情。

　　变化最大的一件事，就是他旅行归来，突然拾起他丢弃了多年的篮球爱好。周五周六周日这三天，他几乎每天都是在晚饭的那个点抱着球一身臭汗地回到家。
　　最难熬的是夜晚。
　　晚饭后洗漱完，他在那写字，我坐在床上看书。
　　我迷恋乔治桑的所有著作，曾经因看不起她对男人的滥情而一度屛弃了她的书，现在，不知为什么，我又捡起了她的那些书。
　　看她的书，犹如听到她的声音，听她在说，她为什么离婚，为什么一个人带着孩子漂泊，为什么一次次爱上了那些令她痴狂而又令她心碎男人？
　　我的目光移开书，落在了星辰的身上，然后又从星辰的身上回到书上。

　　乔治桑的书，星辰，移开，回来。每个晚上，我就是这样在这两个物体间徘徊。我看着活着的星辰的侧影，想着死了的乔治桑的恋情；回味着乔治桑的感情经历，想着星辰对我的态度，想他到底在干什么，他也像我这样在想着一些乌七八糟的东西吗？
　　明明是夫妻同『居』一室，我却感觉我是世上最孤独的人。我好苦闷。
　　我痛恨这复杂的人生。我骂“尼玛这人为什么要长大？！”
　　小时候，我和弟在那个老院子里，等妈妈打完麻将回来，等爸爸下班回来，我们吃过了零食，不饿，也不急，我们抬头看天上的星星，天上的星星也眨巴着眼睛看我们。看完星星，就和弟弟你看看我，我看看你，我们心里水一般明亮和简单，没有杂念，没有猜忌，没有烦恼，不知道什么是危机，哪怕父母都快要散了。
　　记得有谁说过，古老的夜晚和远方的音乐是永恒的。
　　而曾经属于我的那个天真的夜晚，它变成了一张模糊的胶片。
　　我的理想不高尚，也没有多么美好，只是为了让身边的亲人好好地生活，而去试着爱上一个人，去和他成家，养儿育女，然后默默打发完一生；我的现实也并不是想象中的那么骨感，我有吃有穿，档次也不太低；就是眼前这个离我最近的人，夜夜相对入眠的人，他太刁难，他太叫我捉摸不透。

　　我感到世上最远的距离，就是两个人之间，看见装作看不见，听见装作没听见，知道装作不知道；世上最难对付的事，就是爱装作不爱，不爱装作爱；世上最不好忍受的，就是被家人视作不存在。