我开始放下仅存的一点点可怜的自尊，去那所自己曾经参与约订的学校找余森原。
　　疏阔经年，我突然来到他面前。他很惊讶。
　　又是一场风雨。
　　我约他到小茶馆喝茶。
　　他说我不像学生了，变得有点世故，比以前成熟了。
　　我们相对而坐，他握住清茶一杯。
　　四目相对，一时无语，只有两颗心在翻腾着无边的猜测。
　　我实在不愿化解对他的那份痴与恋，不肯挥洒与他的那份情与缘，哪怕无数次提醒自己已时过境迁。

　　他再也伸不出那只手——已没了当年的天真与浪漫，只是默默正视着我。
　　看我穿戴已非昔日可比，出手也是想象不到的阔绰，他清澈的眸子里隐隐有了退缩的暗光。
　　悄然中，一个生满希望而又略带企求的声音从我的喉咙里发出来：
　　我想爸爸会帮助我的。我想借他的资金，注册一个，属于，属于我们的，未来的公司。我知道，这对你，很唐突。
　　我的话像散盘的炮竹，断不成句，一记一记砸在他的耳鼓上。
　　……。 ……。
　　长久的沉默。

　　记得在他第一次向我表达心迹的时侯也是这样沉默了很久，这次一定还会有惊喜等待我。
　　但我错了。
　　他终于说：你为什么不靠自己呢？一切都可以从零开始。
　　靠自己，从零开始，这话被人说了一千年，说了一万遍，居然又被他重复了一遍！
　　如今的富二代还要不要存在了？
　　我靠自己什么呢？没错，高考是零的起点，难道我再去高考？

　　门外的雨好像经不住长久的绵绵滴滴的憋屈，忽然大了起来，我也一任泪水纷飞，极力洗刷那些绵绵滴滴的记忆，努力吞咽着周围的凄苦酸涩。
　　许久，我慢慢抬起婆娑的泪眼，迎上他那双印记了年轮的眸子：依旧清澈而坚毅。
　　他不给我走捷径靠近他的机会！
　　一股风吹开窗门，我的心彻骨的冷。
　　他渐渐地走远了，消失在雨雾中。
　　我在凄风苦雨中凝结成一株孤独的苦藤蔓，顽守着一片属于自己的天空，想象着他将来被一束沾满天伦之乐的金色光环托起，心摇意游，恬然怡然。
　　住在离他不是太远的小茶馆，我无缘再去碰他那颗水洗般的心。

　　几天后，我从小茶馆回到家，躁动的心似乎平静了下来。
　　但我忘不了雨幕中他回头甩过来的一撮希冀。
　　以后的日子，我认为那条沐浴着爱的蜜饯的小河干涸了。
　　承载了一千多个日日夜夜绵绵深情的两颗心，从此沿着两条平行线各自前行。
　　高中时代种下的种种悲情苦愫，我将把它们化作没有怨仇的经历深藏内心。
　　那次小茶馆见面后，不知道历经了多少时光，余森原执着地给我写信。也不知道逝去了多少躁动的青春，更说不清道不白何种原因，我执着地等待。
　　可是他寄出去的那些信，连同装载的一颗赤裸裸的滚烫的心，都石沉大海了，因为我的住址变了。我的痴情他当然也不得而知。当我们彼此得知这段私下煎熬的景况的时候，已经是很久很久以后了——也就是今年不远的前段时间。

　　许多年过去了，我能结束这疯狂的努力与挣扎，结束这无尽头的缠绵与悲恻，结束这千般的倦怠，万般的沉重，以及所有埋藏在心底的恩怨欢悲吗？
　　日期：2015-01-18 17:07:57
　　7、
　　我在家煮茶消磨这难挨的日子。
　　爸爸妈妈每天上班的上班，打牌的打牌，我竟然连煮茶伺候人的活也不能正常为继了，这种情况下只好坐在院子里发呆。

　　院子不大，中间一棵石榴树倒是挺大。
　　即便这样，我也不是天天看蚂蚁上树。但事情似乎又有些说不清，因为我处在院子的任何位置，只要抬眼保持自然的平视，视线都好像落在了那棵石榴树的树干上，它那么显眼，不想看它都不行，如果树上天天有蚂蚁爬上爬下，那么就可以说我天天都会有那么多的时间在看蚂蚁上树。这实在是一种机缘巧合。也成了我的习惯。它首先缘于我有丰富的时间发呆。这样说并非夸张我百无聊赖的程度，也非含调侃的因素，因为看蚂蚁上树一是妈妈整天骂我的一句唠叨话，二是我确实无意识地干过这事，那样子叫别人看起来心无旁骛：遇到夏天的梅雨季节，特别大雨将来之时，只要稍塌一下眼皮，视线就从树干上滑到了树根上，不经意就看见了从一片黑压压的蚂蚁群里爬出来的一队队蚂蚁。它们列成队一溜溜地爬来爬去，急匆匆到处找路，有的队伍就顺着粗糙的树根爬到了树干上，大多数爬到中途就打道回府了，也有一些是被挤下来的，能坚持上去的寥寥无几。

　　就这样，寂寥复寂寥，我心如死灰。
　　任命也是一种心境。没有感觉，无所谓痛。

　　妈虽然拿我当她的心肝宝贝，但她是个没记性的人，只要我不提缺考事件，她都忘干净了似的。话说回来，这辈子我都不想再提，除了自寻苦恼，还有什么用呢。
　　就一次，不记得为什么了，她出口说我笨，联想到缺考，她说我即使不误点也考不上大学，还生发出去，说姓李的坟地没长那棵蒿。
　　现在妈的娘婆二家怎样看她我不管，但我这悲催的命运我是不会把它记在妈身上的。
　　我失去的太重，太多，或许我还正在失去着什么，比如青春，但我不像《浮士德》的主人公那样，“哀婉正在失去的东西”。我坦然面对，心如止水。
　　等我和爸爸妈妈一家三口等齐了前往外婆家正式探望舅舅的时候，舅舅已经拆完线准备上班了。
　　他们的公司我是不会去的。

　　舅舅一场病之后，变得婆婆妈妈的，好像一下子老了许多，但他对我去公司报到的事只字不提了。另一方面，爸爸气色上倒雄壮了许多。妈妈炸玉米花一样的发泄节奏就只能轰向我。
　　爸妈这么大的隔阂这么大的心结，他们之间为什么总是相敬如宾呢？我想不通。妈捉奸就是想捉小三的奸，没想以此当面锣对面鼓地要挟爸怎么样，就是骂，也是背后骂，不让爸听见。我替她憋屈，她干嘛不当面枪林弹雨地大吵大闹一顿，然后该怎么着就怎么着。离婚能要人命啊？
　　虽然对妈不以为然，有时还和她对着干，但在历来的大是大非面前，我主题上还是归在妈妈的阵营，替她捏汗，这也许是扶助弱小的人性本质在我身上的体现吧。
　　妈的隐忍迫于无奈。她打麻将、和男牌友寻开心都是为了麻皮自己，并非是报复爸，更不是她内心想要的休闲方式。而爸却巴不得她天天找牌友寻开心。
　　妈只要闲下来，不是对我嗦嗦叨叨就是一个人痴痴地发愣，掉了魂一般，偶尔看场婚恋题材的电视剧，也是眼睛潮潮的让我看着难受。
　　我劝她和爸分道扬镳，可她就像当初选择他一样坚定。

　　她这样糊涂，我对她又怨又怜。
　　爸敷衍妈也就是敷衍这个家，敷衍我，这在我心里是定律。
　　在外人的眼里我是他们的独女，掌上明珠，该是捧在手上怕掉了含在嘴里怕化了，就这么个看似样样优越的家庭里，可怜我永远都找不到耍个小矫情的机会。