强烈的内疚感伴随着我，我怎么会做那种事，我不如死了。痛苦万分，内心不断的谴责失眠。意志越来越模糊。脑海里一万个声音在喧嚣。失眠，沉重头疼肩膀无力。欲望越来越强，控制我去做很多坏的事情。我只能挣扎着不去做，却微乎其微阻止不了。看到过去的每一个场景，每一个事物，都对我是一种深深的折磨和刺激，好像灵魂直接暴露被割被伤。憋闷，荣誉感所有关乎美好的，高尚的品质都崩塌了。道德日渐沦丧，好坏不分，只是为了自己的欲望去活着去思维，自私愚蠢自大。日复一日的折磨，我太累了。太累了。我为什么就是睡不着。为什么就是抑郁毫无生气。每天就是想死，想自杀。控制不住的念头。焦虑烦躁。没法形容，勉强可以比较的话就好像那种很重很重的感冒发烧，非常严重的那种。但是却持续好多年，那种痛苦谁都受不了的。没有自我没有人格没有清晰的思维。魔性越来越强，欲望好像要爆炸了。种种邪恶，我极力的压制，没有用。我只剩下本能吃喝感觉，纯粹感觉生物了。

　　大二开学，雨给我发了个邮件。她是很安静很内向很老实的一个女孩。这一年多，我坐她后面，感觉我还不错，挺老实，她渐渐喜欢上我了。唉。知我面不知我心，表面上看起来好人一个，内心早就淫秽不堪了。此时的我这么痛苦，有人能分担。我本身还失去了理智能力，脑子混沌，所以我就默认了。我都这么垃圾了，还有人要。但是我心里依然没有一点点自豪，没有一丝美好的情感。不是喜悦，是贪婪自私，苦了她了。她是没有心机的女孩。而我没有一丝的清净，内心越来越脏，邪恶的想法越来越多。我控制不住了，我也知道这些欲望会害了我。心里还劝自己，你经历过你明白无欲则刚，想想你小时候，想想你的初中那种恬淡。去掉欲望，清净才能获得心安。没有用，浑身上下说不出的难受。没有一丝清凉的感觉，欲望之火要把我烧死了。这个时候她走入我的生活，真是飞蛾扑火。

　　日期：2014-10-23 20:50:44
　　然后就是青年男女难免的事。她本身很老实，带着些微的自卑。很懦弱，也没什么主见。大概她喜欢一个人，就是那种死心塌地的。错都在我，都是我一直在要求这那，发了疯似的。这个时候我也跟她说了我不舒服，难受。她看了看我，不当回事，认为我想太多，没事想那多干什么。完全的不理解，这也让我彻底明白，俩个人无论怎么样，最重要的是要聊的来。我有时候给她讲讲笑话，典故她完全听不懂。就好像俩个人虽然在一起，却仿佛隔着整整一个世界，没有默契没有灵感。不能切合心意，没有那种很多事不说，彼此也明白对方的感应。跟她说些事情，她也就只会老实回个嗯。什么事都是嗯，感觉和没脑子差不多。不去听也不去思考你说的什么，可能是本身就想的简单吧。我也告诉她我可能喜欢的还是岚，她也是嗯没任何反应。她的意思就好像无论你喜欢谁，人跟我在一起就行。而我也不跟她有多少情感交流，更像是肉体动物了。

　　本身我就失眠，烦躁，浑身难受，邪念多，欲望强。这下好了，当时就感觉好像不是我，有东西在操纵我，不断的和她上床，疯狂的想做，好吸取精气。她也很反感这些，不愿意。但每次都拗不过我，那片刻的快感能让我暂时的不这么痛苦。说的露骨一点，好像纯粹是为了发泄绝望。每天都做。原来我难受失眠，但是精华没泄。现在身体难受，不能按时休养，再继续损耗。就好像油灯，灯芯狂燃，灯油外漏。身体彻底的垮了。不知道哪里来的那么多欲望，对她的身体简直是痴迷。毫无一点定力去控制自己，自己不能左右自己的欲望，不能掌握自己的身心。就和动物一样，被欲望牵制。纵情色欲，脸色晦暗，面如死灰毫无表情。身体开始浮肿，虚胖，没有一丝力气。大肚腩也开始出来，没有一点年轻人的样子。到后来开始脱发，元气大伤。她本来一很水灵姑娘，也被我拖累的憔悴不堪。更让人无语的是，我就算做完，一如既往的心里慌乱，不安宁。然后内疚后悔，加剧。跟他苦诉我也不想这样，我难受对不起我太痛苦只想发泄，下次千万记得拒绝我。但是等到下次欲望又膨胀，她怎么拒绝都没用。我简直就是一个矛盾的存在，欲望的恶魔不断的牵扯着我，脆弱的良知却又时时会不断的谴责我。想做好人而不可得，我不想堕落不想邪恶却逼着我邪恶，我邪恶了并没有获得满足快乐安宁，换来的是自我的谴责更深的压抑痛苦。我疯了，我甚至开始祈祷是否有魔鬼，只要能让我安宁，不在难受，只要能让我舒服一点不在可笑的纠结，带我彻底入魔吧。做一个爽快的纯粹的魔鬼，已做坏事为乐趣，不会无聊的自我批判自我煎熬自我折磨。我这算什么东西啊？一面控制不住的想做错事，一面做完错事还要承受自我折磨的煎熬。不能这样玩我啊。邪淫秽乱，丑陋不堪，苦了她了。

　　日期：2014-10-24 16:47:15
　　放假去济南和爸妈一起。他们看我还是神经兮兮，没有活力也是很忧愁，叹气说不出话。每个人脸色都不好压抑悲观。父亲的脾气非常急躁，小时候只是不想理他，不放心上，左耳训我右耳就出去了，根本不当回事。现在我长大了，他不在当面训我，更多的只是叹气，黑着脸。或者狠狠的弄出动静，对别的物件发火，转移对我的气愤。母亲也是愁容满面，小心翼翼的强颜欢笑，调和我和父亲的关系。我每天都只是上网，上网还得跟妈妈要钱，妈妈也有些愠色，但也不敢对我说什么。上网就是玩WAR3，RPG，这时候SKY MOON TH000 是很辉煌的，SKY可惜没三连冠，输给了外国选手蘑菇。

　　正常生活我什么都没心情，麻木，荒凉。只想沉迷网络不去多想。没有交际能力，也没力气做事情做不了。有时也会在网上搜索 这方面的知识，希望能找到答案，我究竟是怎么了。从小热爱探索和钻研，就不断的搜索童子命 出马仙 出道仙 忧郁症 精神病，对比自己症状看看有没有符合的。我也发现我还是太符合童子命了，为什么我做了这么多法事，还了这么多替身还不好啊。也是无意间，搜索到了《地藏菩萨本愿经》，他们也有说这属于业障病，是因为前世罪恶深重，所以这辈子冤亲债主都来讨还。我心中一惊，我现在只是个十几岁的孩子，今生能做什么丧尽天良的事，遭此大难。况且我从小就心地软弱善良，虽然有时候有些恶作剧，但也是出于天真调皮。为什么我现在身心会处在活地狱里面，比人间的监狱要残酷无数倍。

　　日期：2014-10-24 16:47:34
　　传统文化的影响，我还是很信天道，认为老天不会冤枉好人。看来既然不是此世所做恶业，那就是往昔前世罪业深重。我对这个说法，深以为然满和情理，然后就开始读经忏悔，回向给冤亲债主。唉，没想到学佛，怎么说呢。就好像一个很大能量的金丹，正常的人吃了会神清气爽，内力大增。倘若此人本身就有病，经络不通，吃了金丹能量没法正常化掉周流运转，堵塞在一个地方却反而不好。世间的事，大抵都是有利一定有弊，辨证施方对症下药，具体问题具体对待，循序渐进才是好的。心不安宁，越学越乱。对于学佛当时的体会，首先我要说佛法是好的，只是我当时人心智不行，经历过的人会明白那种体会。以后会略说一点，精神病人学佛的苦处。